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LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE...
1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !
2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !
3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5: Ne copie jamais: décalque !
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !


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Cul

LES SOEURS ET LES VIOLEURS...
Dans un couvent, des sœurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors :
- Et vous ma sœur, vous n'avez pas été violée ?
- Ho non ! Moi j'ai pas voulu…


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Tout pourri

Un badaud demande à un pécheur :
- Alors comme ça, vous pêchez avec une cigarette au bout de la ligne ?
- Ben oui, comme ça, j'attraperais peu-être un saumon-fumé !


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Brunes & Blondes

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dit : "déshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???


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Sportifs

Trois filles prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. Deux gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi ils font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.


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Pas bĂȘte

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... est en train de lever !


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Sportifs

Etrange coïncidence...
Une théorie intéressante sur la Coupe du Monde.
Le Brésil a pour la dernière fois gagné la Coupe du Monde en 1994. Avant, il l'avait remportée en 1970.
Additionnez 1970 et 1994, la somme est 3964.
L'Argentine a pour la dernière fois gagné la Coupe du Monde en 1986.
Avant, il l'avait remportée en 1978.
Additionnez 1978 et 1986, la somme est 3964.
L'Allemagne a pour la dernière fois gagné en 1990.
Avant, il l'avait remportée en 1974.
Additionnez 1990 et 1974, la somme est 3964.
Ainsi suivant cette logique, le gagnant de la coupe du monde 2002 sera le même qu'en 1962
3964 - 2002 = 1962
La Coupe du Monde en 1962 a été remportée par le Brésil.
Les supporters suisses ont aussi des raisons de se réjouir.
La Suisse n'a jamais gagné la coupe du monde, ainsi elle la gagnera probablement en 3964.


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AdultĂšre

Histoire d'O
Un vieil homme d'affaires rentre dans son duplex du boulevard Haussmann au beau milieu de l'après-midi. Il tombe sur sa femme en petite-culotte et porte-jarretelles noirs, avec aux pieds ses haut talons de 15 cm de haut, et il y a de l'eau un peu partout dans l'appartement.
- Qu'est-ce qui s'est passé ici?
- Je crois bien que le lit à eau a éclaté...
À ce moment là, par l'entrebaillement de la porte de la chambre, on aperçoit un homme tout nu qui fait la planche.
- Et ça, qu'est-ce que c'est?
- Heu... je ne sais pas. Ça doit être le maître-nageur…


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Tout pourri

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
ne vache en survêtement.


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Mysogines

Quelle-est la définition de la parfaite maîtresse?
C'est une femme qui fait l'amour passionnément jusqu'à 2 heures du matin, puis qui se transforme en pack de bière


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Cul

Le bon roi Dagobert...
Le Roi Dagobert se marie. Tous les grands du royaume sont invités, les agapes durent une journée entière. Finalement, le soir arrive et le couple royal se retire dans ses appartements.
Un quart d'heure plus tard, on entend, venant de la chambre nuptiale un hurlement épouvantable. Saint Eloi se précipite et voit le Roi en train de posséder sa reine par derrière.
- Majesté vous la prenez à l'envers !
- C'est vrai lui dit le Roi, je vais la remettre à l'endroit?


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Mysogines

Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse ???
La conductrice


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Cul

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue !!!


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Tout pourri

Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ?
Mozart jouait du piano à queue et Johnny "Ah que il joue du piano !"


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Tout pourri

Comment appelle-t-on un gars qui a "oublié" dix mensualités de son emprunt de voiture ?
Un piéton


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