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Tout pourri

C'est GĂ©rard le boucher qui, un jour, voit un chien arriver dans sa boucherie, avec un porte-monnaie dans la gueule !
- Eh, mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ?
- WOUF !
- Oh, mais ça, c'est un chien qu'il est doué ! Qu'est-ce que tu veux ? Une entrecôte ? Un steak? Du mouton ?
- WOUF !
- Ben dis donc, c'est un putain de chien, ça !
Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard, très intrigué, décide de suivre le chien pour en féliciter le propriétaire, car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage, arrive devant une porte et frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms, en le frappant. Alors Gérard prend sa défense :
- Mais enfin, Monsieur, ARRETEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'aie jamais vu. Vous êtes fou de le frapper comme ça ! Alors le type répond :
- LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clés !


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Tout pourri

Une mouche se pose près de ses congénères, lesquelles se trouvent sur une bouse de vache encore fumante. Elle lève alors une patte et lâche un gaz. Dégoûtées, les autres mouches s'exclament :
- Pas à table, s'il te plaît !


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Cul

Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
Le morpion.


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Tout pourri

Un non-voyant attend au feu avec, assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face contemple la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi Monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand mĂŞme une rĂ©compense ? 
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça, je peux lui mettre un coup de pied au cul, pour la peine !


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Tout pourri

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin!


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RĂ©ponses des femmes

Quelle est la différence entre un homme et un moustique ?
Aucune,  Ă  part que les moustiques ne font chier que l’étĂ©.


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Tout pourri

Quel est le pire cauchemar d'une chauve-souris ?
C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !


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Excellent

Un jour, c'est Tarzan qui se promène dans la jungle, et paf ! Il tombe nez à nez avec un énorme crocodile. Le croco se jette sur lui et un combat à mort commence. Quelques minutes plus tard, Tarzan réussit à tuer le croco, mais il a perdu un oeil, un bras et son sexe... Tous les animaux de la jungle se réunissent pour trouver une solution (ils ne peuvent pas laisser Tarzan dans cet état). Alors, le faucon s'avance et dit :
- Moi, je veux bien donner un oeil. Puis c'est au tour du chimpanzé, qui lui offre un bras. Arrive alors l'éléphant qui propose sa trompe... Quelques temps après les greffons réalisés, Tarzan se promène et rencontre son ami la gazelle, qui lui demande de ses nouvelles. Tarzan répond :
- Tarzan très content oeil de faucon : Tarzan voir loin et précis. Tarzan, très très content bras de chimpanzé : agile et puissant, très bon pour sauter de lianes en lianes. Mais Tarzan pas content trompe d’éléphant : TROMPE RAMASSER HERBE TOUTE LA JOURNEE ET FOURRER DANS LE CUL DE TARZAN…


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Animaux

Comment appelle-t-on un chat sans pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher.


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Animaux

Qu'est-ce qu'un rat sans queue ?
Un raccourci.


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Crade

Qu'est-ce qui est pire qu'un chien qui a le sida ?
Le mec qui le lui a refilé.


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Tout pourri

Un homme croise un paysan avec son chien. Il lui dit :
- Il est tatoué le chien ?
Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu'il est à moué !


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Cul

Pourquoi Mickey Mousse ?
Parce que Warner Brosse !


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Tout pourri

Deux chèvres, Baba et Babi, sont dans un bateau. Baba tombe du bateau. Que se passe-t-il ? Baba coule et Babi bêle !


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Tout pourri

Un ouvrier, pas très adroit, est employé chez la duchesse pour poser la moquette de la salle à manger. L'ouvrier n'est pas très sûr de lui, ni du résultat mais finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée : il n'y a pas de pli, tout va bien, sauf à un endroit où il y a une petite bosse.
- Zut, pour une fois que j'ai bien travaillé, j'ai dû oublier un chiffon... Pour ne pas tout démonter, il écrase longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et celle-ci a presque disparu. Arrive alors la comtesse, qui lui demande :
- Dites, vous n'auriez pas vu mon petit chat ?


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