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Excellent
C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en a marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin, la nuit, pour lui chouraver tous ses melons.Après avoir longuement réfléchi au moyen de faire cesser ce petit jeu, il a le déclic : il bricole une pancarte et la plante au beau milieu de son potager. Le soir, quand les gosses du coin viennent commettre leur méfait comme tous les autres soirs, ils peuvent lire ce que le vieux a écrit :
"Attention ! Un des melons de ce jardin contient du Cyanure...". En voyant cela, les gosses quittent les lieux mais reviennent, quelques instants plus tard, avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité. Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont plantée à côté de la sienne et il lit :
"Maintenant, il y en a deux...".
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Cul
Trois petites filles se rendent au bac à sable et y rencontrent un petit garçon. La première lui demande :- Dis moi, ça te dérangerait de baisser ton pantalon, pour qu'on vérifie quelque chose ?
Le petit garçon s'exécute sans discuter.
- Ah ! Vous voyez, dit la première. C'est bien ce que je vous disais, c'est un morceau de peau !
Dit-elle, tout en malaxant l'objet de son vis-à-vis.
- Mais non, dit la deuxième. Vous voyez bien que c'est un muscle !
Dit-elle, en malaxant toujours le même objet qui commence à changer de forme.
- Vraiment, vous me décevez ! Dit la troisième. Vous voyez bien que c'est un os, j'ai de la moelle dans la main…
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Pas bête
- Aujourd'hui, leçon de mathématiques, s'exclame la maîtresse et elle décide d'interroger Toto :- Toto ! Sur un arbre, nous comptons TROIS oiseaux. Un chasseur arrive et tue un des oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ? Toto réfléchit longuement et répond avec conviction :
- Ben, il en reste ZERO m'dame. Interloquée par la réponse de Toto, la maîtresse répond :
- Non, Toto, il reste DEUX oiseaux.
- Ah non, dit Toto, il ne reste aucun oiseau car avec la détonation du coup de fusil, les 2 autres se sont envolés... Surprise pas l'explication de Toto, la maîtresse avoue :
- Toto, ce n'est pas la bonne réponse mais j'aime bien ton raisonnement ! Au moment de se rasseoir, Toto réplique :
- Moi aussi maîtresse, j'ai une question pour vous. Dans la rue, il y a trois femmes avec chacune une glace. La première la suce, la seconde la lèche et la troisième la croque... Laquelle de ces trois femmes est mariée ?
Alors la maîtresse, un peu gênée :
- Celle qui la lèche ?
- Non m'dame, la femme mariée est celle qui porte une alliance au doigt... Mais j'aime bien votre raisonnement !
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Mysogines
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves :- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord ?
- Oui (tous en chœur).
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi, lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là, un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
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Pas bête
Pourquoi lorsqu'un bateau coule, le capitaine cri "LES FEMMES ET LES ENFANTS D'ABORD" ?Parce qu'après, les requins n'ont plus faim !
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Cul
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer cela à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement, sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- D'accord Maman, mais comment je fais pour faire tenir tout ça dans le petit carré ?
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Crade
Une femme d'une petite ville de campagne rentre tranquillement chez elle après avoir accouché d'un magnifique bébé. Alors qu'elle prépare un biberon de lait pour son enfant, le boucher ambulant vient sonner à sa porte.- Bonjour madame, ça y est vous voilà de retour avec votre bébé ! Ma foi, il me paraît bien portant ce petit bonhomme !
- En effet, répond la maman, il pèse 2,8 Kg.
- Oh, ça m'étonnerait, répond le boucher ; il pèse 2,5 Kg votre enfant.
La maman, quelque peu énervée, répond au boucher :
- Je viens de le peser et je peux vous assurer qu'il pèse 2,8 Kg ! Le boucher appelle alors son apprenti et lui demande d'aller peser le bébé sur leur balance, dans le camion. Au bout de 10 minutes, l'apprenti revient et annonce fièrement :
- Vous avez raison patron, désossé, il pèse 2,5 Kg !
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Pas bête
Dans un jardin public, une petite fille regarde avec fascination une femme enceinte assise sur un banc. Après de longues hésitations, la curiosité étant la plus forte, elle s'approche de la future maman et lui demande :- Pourquoi il est gros ton ventre ?
- C'est mon petit bébé, répond la femme.
- Et tu l'aimes, ton bébé ?
- Bien sûr, répond la future mère, je l'aime plus que tout.
- Mais alors, pourquoi tu l'as mangé ?
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C'est vache...
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
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Cul
Dans un compartiment de train, il y a trois personnes : un militaire en permanence, un grand-père et sa petite fille de huit ans. Le grand-père et la fillette font chacun des mots croisés. Le grand-père demande au militaire :- J'ai presque toutes les lettres, et pourtant je ne trouve pas. La définition est "Se vide quand on tire un coup" et ça se termine par OUILLE. Vous avez une idée ?
- Oui, répond le militaire, je ne connais que ça : c'est une DOUILLE.
Alors la fillette :
- Zut Papi, tu peux me passer la gomme ?!
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C'est vache...
Un petit garçon et son papa se promènent tranquillement dans la rue, lorsque le petit dit :- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a un vélo !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'il n'a pas.
En continuant leur route, le garçon aperçoit une petite et s'exclame :
- Eh papa, tu vois la petite fille, elle a les tout nouveaux patins à roulettes !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'elle n'a pas.
Toujours sur leur chemin, un autre petit garçon joue dans l'herbe :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a plein de petites voitures !
- Oui, mon fils, mais toi tu as quelque chose qu'il n'a pas.
- Mais papa, c'est quoi la chose que j'ai et que eux n'ont pas ?
- Toi, tu as le cancer.
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Pas bête
Après avoir vu un western américain, un petit garçon à son père :- Dis papa, pourquoi les indiens mettent-ils des couleurs sur leur visage ?
- Cela veux dire, mon petit, qu'ils se préparent à la guerre...
Dix minutes après, le petit entre dans la chambre à coucher et voit sa maman en train de se maquiller. Alors, il revient vers son papa en courant...
- Papa, papa !! Maman se prépare à te déclarer la guerre !!!
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Pas bête
Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son copain, Roger :- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ?
- Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis :
- Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un autre camarade :
- Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?
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Morts
Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux. A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle :- Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voilà : Baba est mort.
Le gamin répond :
- Ah bon !
Puis il va dans sa chambre, sort ses jouets, met de la musique et se penche sous le lit :
- Baba ! Baba ! Viens mon chien !
Sa mère lui dit :
- Mais tu n'as donc pas compris, je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
L'enfant éclate alors en sanglots :
- J'avais compris "Papa" !
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Cul
C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande :- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !
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