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Pays
La scène se passe dans une école de Tel-Aviv. L'instituteur demande à un élève :- Qui était Moïse ?
- Un abruti, dit le môme, en appuyant sur les mots.
- Hein ? Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
- Non, j'ai pas honte. C'était un abruti, parce qu'après avoir passé la mer Rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions tout le pétrole…
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Cul
C'est un homme d'affaires qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir, comme il s'embête, tout seul, dans son hôtel, il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, ils commencent à s'amuser un peu puis, rapidement, ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats, la japonaise ne cesse de crier "Machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonaise et son exception culturelle, et sur le coup, il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie vraiment très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France, il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande :- Comment ça, le mauvais trou ??
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Pays
Des ingénieurs américains ont annoncé des tests de résistance de pare-brise d'avions. Le principe est de propulser des poulets morts sur un avion au sol. Si le pare-brise résiste au choc, alors il résistera à celui d'un oiseau vivant, en vol. Des ingénieurs belges, au courant de ce procédé, décident de le mettre en pratique sur leurs avions : le résultat est catastrophique ! Le pare-brise est complètement éclaté, le poulet a défoncé le tableau de bord et détruit la place du pilote. Inquiets, les ingénieurs belges appellent leurs homologues américains. Ceux-ci font une petite enquête et trouvent la cause. Ils donnent alors un conseil aux Belges :- Il faut décongeler le poulet, avant les essais !
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Pays
C'est une réunion de famille dans une merveilleuse maison sicilienne. Le père, grand mafioso, s'adresse à ses trois fils. Il se tourne vers le premier et demande (avec l'accent, bien sûr !) :- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Euh, ça fait 5, papa, je crois.
- Hum, très bien très bien...
Il se tourne alors vers le second et demande :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Euh... ça fait 5, je pense, papa.
- Hum très bien très bien...
Enfin il se tourne vers le dernier, le plus jeune, et demande :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Ca fait 4, papa !
Là, le père fait un pas en arrière, sort son flingue et tire 3 balles dans la tête du petit. Il y a du sang partout, et les 2 autres frères affolés s'écrient :
- Mais papa, papa, pourquoi tu as fait ça ? Pourquoi tu l'as tué ?
Le père, toujours aussi calme, répond :
- Mah, il en savait trop !
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Pays
Un français et un américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le français dit :- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
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Cul
Un petit indien demande à son père :- Pourquoi est-ce qu'on a toujours des noms très longs ?
- Eh bien, vois-tu, quand ton frère est né, il y avait un soleil couchant sur la plaine, on l'a donc appelé "Soleil Couchant sur la Plaine". Et quand ta sÅ“ur est née, il y avait une petite rivière qui coulait dans la montagne, on l'a donc appelée "Petite Rivière qui coule dans la Montagne". Tu as compris "Préservatif Troué" ?
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Pays
Un matin, Mohamed se réveille, plein de boutons. Il court vite chez le médecin pour lui demander ce qu'il a. Le docteur lui dit :- Mohamed, voilà ce que tu vas faire : chaque matin, à la première poubelle que tu vois, tu lèves le couvercle et tu respires un bon coup.
Les jours passent et Mohamed fait ce que le docteur lui a dit. Un beau matin, Mohamed se réveille et, se regardant devant la glace, découvre avec étonnement qu'il n'a plus aucun bouton. Il se précipite alors chez le docteur...
- Docteur, Docteur, regarde je n'ai plus de boutons.
- Et bien tu vois Mohamed, c'est l'air du Pays qui te manquait !
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Cul
C'est un blanc et un black en prison. Un jour, le gardien va les voir et leur annonce qu'ils vont être condamnés à mort. Alors le blanc regarde le black et lui dit :- On va profiter de la vie avant de mourir donc, ce qu'on va faire, c'est s'enculer.
Le black étant d'accord, ils tirent à pile ou face. La première fois, c'est le blanc qui gagne, donc le black se met en position. Au bout d'un moment, le black se retourne et voit le blanc entrain de se masturber avec un produit blanc visqueux. Il lui demande ce que c'est et le blanc lui dit :
- C'est de la vaseline, pour que tu n'aies pas mal au cul.
Les 5 jours suivants, c'est toujours le blanc qui gagne mais, le 6ème jour, c'est le black qui gagne. Alors le blanc joue le jeu et se met en position. Au bout d'un moment, le blanc se retourne et voit le black entrain de se masturber avec un produit vert, un peu pâteux. Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
- C'est du Vicks, pour que tu n'aies pas mal à la gorge !
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Pays
C'est Cohen qui meurt. Madame Cohen téléphone au journal pour connaître le prix d'une annonce. Son interlocuteur lui répond :- C'est cinq cent francs le mot.
- Quoi ? Cinq cent francs ?! Bon, ben tant pis, alors mettez : "Cohen mort...". Le gars va voir son patron et lui dit :
- Voilà, Madame Cohen vient d'appeler et veut passer une annonce pour la mort de son mari, en ne mettant que : "Cohen mort".
- Ah ! Non, ce n'est pas possible, c'est trop court! Il réfléchit puis dit :
- Rappelez Madame Cohen et dites-lui que je lui offre 2 mots supplémentaires.
Le gars rappelle Madame Cohen et lui dit que son patron lui offre donc 2 mots de plus pour son annonce.
- Ca c'est gentil...
Et, après réflexion, elle ajoute
- Bon, alors vous allez mettre "Cohen mort, vend Mercédès..."
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Pays
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors:- On va les draguer !
- Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approche alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5.
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder la seconde et lui dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu !
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Pays
Un parisien fait visiter Paris à un Chinois. Devant l'Arc de Triomphe, le Chinois demande :- Combien de temps pour faire ça ?
- Un an.
- Chez nous, six mois !
Puis ils passent devant l'Opéra, et même question :
- Combien de temps pour faire ça ?
- Et bien, à peu près six mois.
- Chez nous, deux mois !
Enfin, ils arrivent devant la tour Eiffel, et même question du Chinois. Cette fois, le français agacé, répond :
- Je ne sais pas, ce matin elle n'était pas là !
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Excellent
Le racisme :Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je me blesse, je reste noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu es devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Quand tu te blesses, tu deviens violet à cetendroit.
Et après tout ça, tu as le toupet dem'appeler "homme de couleur" ?
Faut pas déconner quand même !
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Pays
Deux routiers belges passent la frontière avec leur camion et s'acheminent vers le sud de la France, lorsque leur progression est stoppée par un écriteau planté à l'entrée d'un tunnel et indiquant "hauteur limitée à 4,20 m".- Ca, c'est embêtant, fieu, dit le conducteur. Notre camion fait 4,50 m de haut...
- Attends seulement, lui répond son coéquipier. Je vais voir. Il descend et s'avance de quelques mètres dans le tunnel, puis revient en courant vers le camion.
- Tu peux y aller, fieu. Il n'y a pas de flic !
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Pays
Ce sont deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... Et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre : ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, et se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !
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Excellent
En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment. L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante. Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé, suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis, comme si rien ne s'était passé, alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment, c'était lui qui avait pris la baffe. La jeune suédoise songea :- L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque.
L'anglais réfléchit :
- Ce cochon de français a dû essayer d'embrasser la fille, qui s'est trompée en pensant que c'était moi.
De son côté, le français gloussait :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais !
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