- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Cul
Deux hommes sortent de prison après 40 ans de travaux forcés. Ils décident d'arroser cela plus que de raison. Une fois bien éméchés, l'un dit à l'autre :- Dis, tu sais ce qui me ferait plaisir, maintenant ? C'est de faire un superbe câlin car, après 40 ans passés en prison... Ils font donc une halte dans un bar à filles et, titubant, s'approchent de deux demoiselles en leur proposant de monter. En montant les escaliers, les deux filles discutent entre elles :
- Oh tu sais, ils sont tellement bourrés qu'on va leur mettre une poupée gonflable et ils ne verront pas la différence.
Chose dite chose faite ! Le lendemain, les deux compères se retrouvent, après avoir dessoulé. Le premier dit à l'autre :
- Alors, c'était comment ? L'autre :
- Oh la mienne, une vraie acrobate : une jambe par-ci, une jambe par-là, et elle se plie comme ci et comme ça. Bien, très très bien... Et toi ?
- Ben moi, pareil, mais en plus, c'était une vraie sorcière : quand je lui ai mordu le bout du sein, elle a fait trois fois le tour de la chambre et elle s'est enfuie par la fenêtre !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
Ce sont deux copines à la terrasse d'un café. La brune dit :- Tu connais le cri d'un spermatozoïde ?
Après réflexion, la blonde répond :
- Non.
- C'est simple, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu le mords.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Deux jeunes femmes, en quête de sensations fortes, décident un jour de faire l'amour avec deux nains, car ce sont paraît-il de super coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boîte, nos 4 amis décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour puis, fatigués par tant de dépenses d'énergie, décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté, ils entendent des cris toutes les 30 secondes.- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'enfer, se dit la première. Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi, j'ai passé une nuit formidable et toi, ça a dû être super vu les cris qu'on entendait depuis votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, il a passé toute la nuit à essayer de grimper sur le lit !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le soir tombe et le mari dit à sa femme :
- Chérie, prépare-toi, j'arrive, je fais juste une petite descente pour m'échauffer. L'homme part et sa femme se prépare. Au bout d'un moment, le mari revient, pose ses skis près de la porte et se déshabille pour rejoindre son épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant, la femme s'écrie :
- Oh, Chéri ! C'est exquis, c'est exquis, c'est exquis !
Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit :
- Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles : mes skis, ils sont à la porte...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est un routier qui arrive au péage de l'autoroute et voit une auto-stoppeuse sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et de la prendre en stop. Les voilà tous les deux partis sur l'autoroute Paris - Lyon. Pendant le trajet, la jeune demoiselle demande au routier :- Ca vous dérange si j'me mets un peu à l'aise ?
Ce à quoi le routier répond :
- Allez-y, faites comme chez vous.
Elle enlève son dessus et attend que le routier la remarque... Mais rien du tout !
- J'ai chaud, ça vous dérange pas si je me déshabille complètement ?
- Allez-y, vous êtes chez vous. 1/2 heure après, malgré la provocation de la jeune fille, le routier reste de glace. La jeune fille est déçue et décide d'arrêter de provoquer le routier. Ils arrivent à Lyon et la jeune fille descend du camion. Le routier s'arrête dans le premier bar qu'il trouve et, se dirigeant vers le comptoir, commande 10 bières. Etonné, le barman lui sert les bières. Le routier s'empresse de les boire et retourne dans son camion pour poursuivre sa route. Une fois dans son camion, il regarde sa bite et dit :
- T'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pisseras pas jusqu'à Marseille !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est un couple de Martiens qui descendent sur Terre dans leur soucoupe volante. Ils rencontrent un couple de Terriens et, pour renforcer les liens d'amitié entre les peuples, leur proposent une soirée échangiste : le Martien fera l'amour avec la Terrienne, et la Martienne fera l'amour avec le Terrien.Tout le monde est d'accord, la soirée a lieu, puis les Martiens repartent chez eux.
- C'était comment avec ton Martien ? Demande le Terrien à sa femme.
- C'était extraordinaire ! Il s'est déshabillé, il n'avait qu'un tout petit zizi, ridicule, même pas un vermisseau ! Mais alors, il s'est touché l'oreille, et vroum... Un engin énorme : il m'a baisée comme un dieu. Et toi avec ta Martienne ?
- Ben nous, on n'a rien fait... Elle a passé toute la soirée à me tripoter l'oreille !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Pourquoi les chauves prennent-ils du Viagra ?Parce qu'on leur a promis qu'ils auront une queue de cheval.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Trois femmes discutent :- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est une nana qui se promène dans la rue avec un gigantesque spermatozoïde sous le bras : une bestiole de près de 2m de long, bien vigoureuse, une flagelle qui claque dans l'air... Enfin un bon gros spermatozoïde. Et la nana marche, d'un pas décidé. Après quelques minutes, elle arrive enfin à la banque du sperme et jette la bête sur le comptoir d'un guichet. Elle reprend son souffle et demande :- Dites ?! Vous n'auriez pas de la monnaie ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire leur lune de miel, en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse". La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais costaud." Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : "British Airways". La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle cherche dans des magazines et finit par trouver : "British Airways, deux fois par jour, 4 fois par semaine dans les deux sens."
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est l'histoire d'un concombre, d'une patate et d'une bite. Le concombre rencontre la patate et la bite et leur dit :- Les gars, il m'est arrivé une chose épouvantable, on m'a coupé en petites rondelles et on m'a mis de l'acide dessus !
La patate lui répond :
- Moi, on m'a coupée en carrés et on m'a fait sauter à poil !
La bite reprend de plus belle :
- Moi, c'est encore pire que vous, on m'a mis la tête dans un sac poubelle, on a fermé la lumière, et on m'a secouée jusqu'à ce que je vomisse !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un jeune homme se rend, un jour de pluie, chez une camarade de cours dans sa chambre. Après une heure de conversation anodine, il lui demande :- Qu'est-ce qu'on pourrait faire par un temps pareil ?
- J'ai une idée, dit-elle. Passe-moi une pièce de monnaie. On va jouer à pile ou face. Pile, on fait ce que j'ai envie de faire. Face, on fait ce que toi tu as envie. Lance la pièce, pendant ce temps-là, je prépare le lit !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Un garçon demande à son père :- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr. Vas-y, qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu, puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "le Capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons-la "Gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la Classe Ouvrière" et ta petite sÅ“ur, qui n'a qu'un an, "l'Avenir". Est-ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa petite sÅ“ur, le garçon va voir ce qui ne va pas. Découvrant que sa jeune sÅ“ur a sérieusement rempli ses couches, le petit va dans la chambre de ses parents ; voyant que sa mère est profondément endormie, il va dans la chambre de bonne où, à travers le trou de serrure, il voit son père sauter la bonne. Le petit est tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il retourne dans sa chambre et se recouche. Le lendemain matin, il va voir son père et lui dit :
- Ca y est, papa ! Maintenant, je crois avoir compris ce qu'est la politique.
- Très bien fiston ! Alors raconte-moi ça avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et l'Avenir est dans la merde !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
C'est Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne.La Pravda titre en gros le lendemain :
- Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Messieurs Chirac et Jospin se rencontrent aux urinoirs. Chirac dit à Jospin :- Cher ami, je vois que vous avez un... heu, membre fort vigoureux. Comment faites-vous donc ?
- Eh bien, cher président, je vais vous confier mon secret : pour la fortifier, aussi souvent que possible, je la prends et je la tape contre les murs !
- Merci du conseil, je vais essayer chez moi ce soir.
Rentré chez lui, le soir, Chirac s'apprête à rejoindre Bernadette dans le lit conjugal. Alors, il se souvient du conseil, et avant d'entrer dans la chambre à coucher, frappe son membre contre la porte : vlan, vlan ! Alors, Bernadette s'écrie :
- C'est toi, Lionel ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...46 47 48 49 50 ...230 231 232 233