Les dernières
Informatique Les dix commandements du programmeur:
Ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore
sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux
erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire
des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où,
n'importe quand.
C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle
soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est
trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'à annoncer de futures modifications. Comme
votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais
besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un
programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas.
Votre interprétation des spécifications est toujours correcte.
Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à
l'écrire eux-mêmes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut
de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête
à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière
elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à
sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG,
tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce
et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je
vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très
fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse,
ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père
Noël ?.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite
annonce dans le but de recruter un bûcheron
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans
l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,
va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est
par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève
infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois
sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière
inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse
route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au
devant de grandes désillusions! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pour reconnaître un chat d'une chatte, ce n'est pas très difficile.
Il suffit de prendre une voix douce et de dire :
- Minou... Minou... Minou...
Si il vient, c'est un chat. Si elle vient, c'est une chatte… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone
et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas
là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond
que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil
alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en
hurlant presque :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être
là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faîtes pas,
vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec
du retard!
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous
cas, parce que c'est moi le pilote!
(* ou le vol 800 de la TWA pour Paris) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le grand chef de la tribu africaine des N'Gologolo revient du voyage en Angleterre
qu'il vient de faire dans son village où il est accueilli en héros.
A la demande générale il raconte son voyage et commence par l'événement
qui l'a le plus bouleversé : un match de rugby...
- C'était prodigieux la dis donc : il y avait bien trente mille blancs
en prière autour d'une grande prairie verte. Et puis quinze guerriers
en culotte et maillots blancs sont arrivés en courant, suivis de quinze
autres en culottes blanches avec des maillots bleus. Et après, les blancs
ont fait silence. Le sorcier est arrivé sur la pairie avec un gros oeuf
de cuir dans les mains. Il a donné un coup de sifflet. Et alors c'est
devenu vraiment extraordinaire, juste à ce moment là, le miracle
s'est produit : il a commencé à pleuvoir… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père,
et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,
des veaux, du beurre, des fromages... Et, un matin, la mère sort pour
aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.
Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve
la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme,
et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas
ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à
côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister,
il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter
dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher,
et lui parle.
Elle lui dit quelle connaît son malheur, et quelle peut ressusciter tout
le monde, à condition qui lui fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors,
il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va
à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père
mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui
dit quelle connaît son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait
l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter. Elle lui dit aussi que son
grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la
sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu es sûre?
La sirène répond :
- Oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est
morte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation
Le premier :
- Mon papa c'est le plus rapide. Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris
en deux heures. Le second :
C'est mon papa le plus rapide. Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en
une heure.
Le troisième (après mures réflexions) :
C'est mon papa le plus rapide. Il fini le travail a cinq heure et il est à
la maison à quatre heure !!
Les deux autres :
- Mais y fait quoi ton père ??
- Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ?? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Dix femmes qui sont mortes dans la même journée, arrivent ensemble au
paradis. Saint-Pierre les accueille et leur demande :
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. Alors Saint-Pierre
s'approche de celle qui ne s'est pas avancée et lui crie :
- Et vous la sourde, un pas en avant comme les autres… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa quand il aperçoit un chien
en train de saillir une chienne. Il demande alors à son père ce que les deux
animaux peuvent bien être en train de faire. Le père plutôt gêné explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est
en train de la pousser pour tenter de la ramener. Alors le gamin s'écrit :
- C'est comme maman hier ! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon
le facteur l'aurait emmenée à la Poste… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se
choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler
entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se
mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata
kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le
sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier
samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle
boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï
donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième
samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le
juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son
sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais
baiser... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Lors d'une visite de l'asile, l'épouse du directeur se met à discuter avec un
fou.
Celui-ci lui raconte qu'il est ici depuis plusieurs années et qu'il ne comprend
pas pourquoi il est toujours enfermé, alors qu'il va parfaitement bien.
Intriguée par son discours, la femme du directeur discute avec lui pour juger de
la vraisemblance de ces propos. Après quelques minutes, elle est convaincue
qu'il y a effectivement une erreur et qu'il est parfaitement normal. Elle le
quitte en lui promettant d'en parler à son mari pour le faire sortir. Elle le
salue et s'éloigne...
C'est alors qu'elle reçoit un énorme coup de chaise dans le dos, tombe presque
inconsciente, parvient à se retourner et voit le malade se pencher vers elle et
lui dire :
- Surtout, vous n'oubliez pas ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri A l'homme qui se plaint d'être hanté, chaque nuit, par d'affreux cauchemars, le
médecin remet une mystérieuse petite boîte.
- Désormais, dit-il, vous n'aurez qu'à fixer votre choix avant de vous mettre au
lit. Une pilule verte vous fera rêver de Claudia Schiffer, une pilule rouge de
Sharon Stone et une pilule bleue de Naomi Campbell.
- Ce soir, j'en prendrai une de chaque, dit le patient. Mais, pourriez-vous me
rajouter quelques pilules revigorantes ?
- Pourquoi cela ?
- Pour assommer le premier qui aura l'idée de venir me réveiller. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Je regrette, dit le releveur des compteurs à la belle locataire d'un pavillon
de banlieue, mais, étant donné que vous n'avez pas payé vos trois dernières
factures, je suis obligé de vous couper l'eau. Toutefois, si vous m'autorisez,
chaque matin, Ã venir vous frotter, partout, partout, partout quand vous prenez
votre douche, je suis prêt à régler pour vous non seulement vos factures d'eau
en retard mais aussi celles d'EDF-GDF.
Et, en prime, je vous apporterai des croissants pour le petit déjeuner. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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