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Excellent

Au restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans la marmite...

- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Si monsieur n'aime pas les protéines animales, qu'il aille dans un restaurant végétarien

- Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe!
- Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche!

- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Et moi j'ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça moi, monsieur...

- Garçon, c'est vraiment dégoûtant, vous avez un doigt qui trempe dans ma soupe....
- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empêche la mouche de remonter à la surface...


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Informatique

Les dix commandements du programmeur:
Ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand.
C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'à annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas.
Votre interprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-mêmes.


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Cul

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....


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Tout pourri

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.


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Cul

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!


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Excellent

Pour reconnaître un chat d'une chatte, ce n'est pas très difficile. Il suffit de prendre une voix douce et de dire :
- Minou... Minou... Minou...
Si il vient, c'est un chat. Si elle vient, c'est une chatte…


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Tout pourri

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faîtes pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard!
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote!
(* ou le vol 800 de la TWA pour Paris)


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Pays

Le grand chef de la tribu africaine des N'Gologolo revient du voyage en Angleterre qu'il vient de faire dans son village où il est accueilli en héros. A la demande générale il raconte son voyage et commence par l'événement qui l'a le plus bouleversé : un match de rugby...
- C'était prodigieux la dis donc : il y avait bien trente mille blancs en prière autour d'une grande prairie verte. Et puis quinze guerriers en culotte et maillots blancs sont arrivés en courant, suivis de quinze autres en culottes blanches avec des maillots bleus. Et après, les blancs ont fait silence. Le sorcier est arrivé sur la pairie avec un gros oeuf de cuir dans les mains. Il a donné un coup de sifflet. Et alors c'est devenu vraiment extraordinaire, juste à ce moment là, le miracle s'est produit : il a commencé à pleuvoir…


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Cul

C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages... Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit quelle connaît son malheur, et quelle peut ressusciter tout le monde, à condition qui lui fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit quelle connaît son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter. Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu es sûre?
La sirène répond :
- Oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.


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Métiers fatiguants

C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation
Le premier :
- Mon papa c'est le plus rapide. Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second :
C'est mon papa le plus rapide. Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une heure.
Le troisième (après mures réflexions) :
C'est mon papa le plus rapide. Il fini le travail a cinq heure et il est à la maison à quatre heure !!
Les deux autres :
- Mais y fait quoi ton père ??
- Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ??


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Adultère

Dix femmes qui sont mortes dans la même journée, arrivent ensemble au paradis. Saint-Pierre les accueille et leur demande :
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. Alors Saint-Pierre s'approche de celle qui ne s'est pas avancée et lui crie :
- Et vous la sourde, un pas en avant comme les autres…


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Adultère

Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa quand il aperçoit un chien en train de saillir une chienne. Il demande alors à son père ce que les deux animaux peuvent bien être en train de faire. Le père plutôt gêné explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour tenter de la ramener. Alors le gamin s'écrit :
- C'est comme maman hier ! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmenée à la Poste…


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Animaux

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais baiser...


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Tout pourri

Lors d'une visite de l'asile, l'épouse du directeur se met à discuter avec un fou.
Celui-ci lui raconte qu'il est ici depuis plusieurs années et qu'il ne comprend pas pourquoi il est toujours enfermé, alors qu'il va parfaitement bien.
Intriguée par son discours, la femme du directeur discute avec lui pour juger de la vraisemblance de ces propos. Après quelques minutes, elle est convaincue qu'il y a effectivement une erreur et qu'il est parfaitement normal. Elle le quitte en lui promettant d'en parler à son mari pour le faire sortir. Elle le salue et s'éloigne...
C'est alors qu'elle reçoit un énorme coup de chaise dans le dos, tombe presque inconsciente, parvient à se retourner et voit le malade se pencher vers elle et lui dire :
- Surtout, vous n'oubliez pas !


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Tout pourri

A l'homme qui se plaint d'être hanté, chaque nuit, par d'affreux cauchemars, le médecin remet une mystérieuse petite boîte.
- Désormais, dit-il, vous n'aurez qu'à fixer votre choix avant de vous mettre au lit. Une pilule verte vous fera rêver de Claudia Schiffer, une pilule rouge de Sharon Stone et une pilule bleue de Naomi Campbell.
- Ce soir, j'en prendrai une de chaque, dit le patient. Mais, pourriez-vous me rajouter quelques pilules revigorantes ?
- Pourquoi cela ?
- Pour assommer le premier qui aura l'idée de venir me réveiller.


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