Les dernières
Excellent Grand repas de noces. Au dessert, le père de la mariée chante
un air d'opéra, le tonton fait des imitations, et la petite sur
récite un poème. Et voilà qu'un convive demande à
la grand-mère, qui fut dans sa jeunesse danseuse au Moulin-Rouge, de
danser le french-cancan.
On va chercher le disque et la mémé commence à sautiller,
puis s'enhardit à lever la jambe de plus en plus haut. A la fin, emportée
par l'enthousiasme, elle saute en l'air et retombe en faisant le grand écart.
Les bravos, les hourras éclatent. On lui fait un triple ban. Le calme
revenu, elle reste toujours dans la même position. Alors son gendre lui
dit :
- C'est fini. Relevez-vous, grand-mère...
Et la vieille, toute rouge, murmure d'une voix gênée :
- J'peux pas... J'ai fait ventouse? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Petite Charade culturelle:
- Mon premier a été glorifié par Lamartine
- Mon deuxième est ce que l'on dit quand on retrouve la pièce
de dix francs qu'on pensait avoir perdue
- Mon troisième est très étroit ...
Mon tout recense des comédiens de théâtre prestigieux
Réponse: La Comédie Française
(Lac-Oh, mes dix francs-Seize=treize_et_trois) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le maire dune petite ville va une vieille dame à qui on vient d'installer
l'électricité
-Vous êtes contente?
- Ah oui ça rend bien des services quand la bougie est finie!
© Bastien Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Distraction chirurgicale
Un homme qui subissait depuis très longtemps des infections urinaires à
répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital
pour y subir une circoncision.
Lors du réveil de l'anesthésie, le gars a la surprise de voir un
attroupement de docteurs autour de son lit.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Hmmm, eh bien... Il y a eut comme qui dirait une petite confusion. Votre dossier
a été interverti avec celui du patient de la chambre d'à
côté qui lui, venait pour une opération de changement de sexe...
- Quoi?! Ne me dites pas...
- Eh bien si: vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre
pénis...
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne saurai plus ce que c'est qu'une
érection?
- Oh mais si, bien sûr que si. Simplement, ça ne sera plus la votre
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Le deuxième ligne se marie
Le deuxième ligne de l'équipe de rugby de la ville, vient d'épouser
la secrétaire du club, une toute petite jeune fille d'à peine
1,45 mètres.
L'entraîneur le congratule:
- Dis moi, je te félicite, mais j'aimerais savoir pourquoi une baraque
comme toi de deux mètres passés vient de se marier avec une jeune
femme si petite: elle est à peine plus grande que ta main!
- C'est vrai coach, mais au lit, elle est assure vachement mieux que ma main? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes A la plage, comment reconnaître un gars qui a une rousse comme petite
amie ?
C'est celui qui a dans le dos l'inscription "Dégage de MON TERRITOIRE"
labourée avec les ongles? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le petit garçon passionné de voitures
Un petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq
ans, jouent dans le bac à sable d'un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lâche un pet bien explosif,
entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l'effet produit et couine de rire:
- Comment tu fais ça ?
- Facile, j'ai juste fait un prout.
- Est-ce que je peux essayer moi aussi?
- Bien sûr, n'importe qui peut le faire.
Et c'est comme ça que la petite fille commence à se concentrer,
se crisper, grogner, jusqu'à ce que, soudainement, une explosion terrible
fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à
sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l'effet de l'explosion roule en arrière et
retombe les quatre fers en l'air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée
sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il
s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là
il s'écrie:
- C'est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Une fable inédite de La Fontaine
Une souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante
autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment,
l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule
aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de
mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse
un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Marguerite, Pâquerette, Violette...
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la
fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède
que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est
quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non
où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux
pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver
je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce
que vous me donnez ? Du lait ou du steak? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Jouer la comédie
C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places
pour le théâtre !
- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent !
- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour
ta petite sur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?
Un bataillon à cheval car c'est la petite qu'avale le riz Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une starlette s'étonne, après avoir lu le scénario d'un
film porno, de ne pas avoir une seule parole à prononcer.
- Mais ma petite, répond le scénariste, vous devriez savoir qu'une
jeune fille bien élevée ne parle jamais la bouche pleine ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique il au beurre
noir. Il s'installe devant le comptoir, et naturellement, son voisin lui demande
comment ça lui est arrive. Le gars raconte :
- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église.
Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie.
Au moment ou elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée
entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors
pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église,
j'ai avance la main et je lui ai tire le pli qu'elle avait de coincé
entre ses fesses. Ca a dû la vexer, car elle s'est retournée et
m'a balancé un direct dans l'il ! Le lundi suivant, le même
gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre il qui
est tout noir ! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il
raconte :
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église.
Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche
dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle
s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était
coincé entre ses fesses. Pensant qu'elle préférait avoir
un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue
de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté
de lui réintroduire le pli dans ses fesses? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande à Saint Pierre :
- Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas où je pourrais
aller ?
Saint Pierre, réfléchissant, fait "Non" de la tête,
puis dit :
- Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau à cette époque
de l'année. Dieu, après une seconde de réflexion, dit :
- Non, y'a trop de gravité là-bas, et ça me fait mal au
dos, tu le sais bien.
- Hhhhmmmm... Eh bien, va donc sur Mercure ! Propose Saint Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! Répond
Dieu.
- Ah oui, j'ai trouvé ! S'écrie Saint Pierre. Tu n'as qu'à
aller sur Terre, pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes, j'espère ! Fait Dieu, tout éberlué.
J'y suis allé y'a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une
fille, et ils en parlent encore? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Au viol !
Un vieux fermier se rend à pied au village voisin, afin d'acheter quelques
fournitures. Il s'arrête d'abord chez le quincaillier et achète un
seau et une enclume.
Puis il s'arrête chez un marchand de volailles et prend deux poulets et
une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand
de volailles le conseille :
- Mettez l'enclume dans le seau, que vous porterez d'une main. Mettez un poulet
sous chaque bras, et portez l'oie de l'autre main.
Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, à
la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme
l'endroit où elle doit se rendre n'est pas loin de chez lui, le vieux fermier
lui fait une proposition:
- Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite allée.
C'est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure.
La jeune fille s'inquiète alors:
- Comment être sûre qu'une fois dans l'allée, vous n'allez
pas me sauter dessus, me déshabiller et me violer ?
- Mais comment voulez-vous que je fasse ? Vous avez vu comme je suis chargé
?
- C'est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l'oie par terre, recouvrez
la avec le seau, posez l'enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai
les poulets... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...28 29 30 31 32 33 |
|