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Excellent
Un représentant sonne à une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant en aspirateurs. Je pourrais voir ta maman ?
- Ah non ! Maman, elle fait le tapin maintenant.
- Ah bon ! Et par hasard, peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin avec maman !
- !?!?!? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui ! Ingrid. Elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Booonnn ! Et ton papa ? Je peux le voir ?
- Ben non ! Il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bé, ça alors ! J'ai jamais vu ça ! Drôle de famille !! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ! A la maison, t'est toujours dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !
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Tout pourri
Dimanche à l'égliseMonsieur le curé est en plein sermon. Il s'adresse surtout aux jeunes scouts qui se sont installés pour camper dans la pâture du Père Mastard, et dont la rumeur dit qu'ils sont un peu dissipés...
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe et la luxure qui font leur apparition, avec tout ce que cela suppose de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?
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Cul
Quitter le monde avec un bon souvenirDeux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait " Nous ne t'oublierons jamais ".
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Cul
Même si l'on exerce chez les bonnes soeurs, cela n'empêche pas les enseignants d'avoir à se plier au programme...Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d'un cours d'éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d'anatomie qu'il vient de dispenser.
Le professeur s'adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus délurée:
- Dis moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme?
- Le Vagin, monsieur.
- Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme?
La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler.
Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, paniquée*:
- J'ai oublié monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue hier soir!
* En fait, si, probablement
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Cul
En fin d'après-midi, le père Joseph rend visite à son copain de promo, l'abbé Martin. Il se confie à lui:- J'en ai RAS LE BOL de cette vie vertueuse que notre sacerdoce nous impose.
Ce soir, j'ai envie qu'on aille faire la fête tous les deux. On fera la java, on boira, tout ce qu'on a toujours voulu faire mais qui nous est interdit parce qu'on est des curés, on le fera! Qu'est-ce que t'en penses?
Martin est consterné:
- Mais tu es fou? C'est une petite ville ici et tout le monde se connaît. En plus, même si ils ne nous connaissent pas, les gens vont nous repérer avec nos habits de curés...
Mais Joseph a tout prévu:
- Ne sois pas si bête: on ira dans une ville où personne ne nous connaît, et on s'habillera comme tout un chacun.
Finalement, après avoir insisté lourdement, Joseph parvient à emmener son copain Martin. Les voilà partis à une centaine de kilomètres de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits. Sur place, ils font la fête comme des pros. Lorsqu'ils sont de retour chez eux, sur le coup des 6 heures du matin, Martin s'angoisse:
- Je viens juste de penser à un truc... Il va falloir se confesser de tout ça...?
Mais Joseph a trouvé la parade une fois encore:
- Calme-toi. Cet après-midi, tu iras au confessionnal. Je serai là pour t'écouter confesser tes pêchés et t'absoudre. Ensuite on intervertira les rôles. D'accord?!
Martin est d'accord. Et tous les deux vont dormir, l'esprit serein.
L'après-midi, Martin est le premier à se confesser :
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai pêché. Avec un ami à moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous sommes conduits comme de vrais débauchés. Nous avons bu de l'alcool jusqu'à nous rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des rapports charnels avec des prostituées!
- Dieu est bon et indulgent, aussi le serai-je avec toi: Tu réciteras 5 Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et tes pêchés seront absous.
Un peu plus tard, c'est au tour de Joseph de se confesser, et à Martin d'absoudre.
Joseph s'installe et commence à se confesser. Il raconte tout en détail, puis il attend la sentence de son ami Martin. Après une pause, Martin lui répond:
- Je ne le crois pas! Tu oses encore te dire prêtre après tout ce que tu as fait cette nuit?! Tu me
réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie; puis tu donneras tout l'argent des quêtes du mois à venir au Bureau d'Aide Social de la ville, tu n'oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l'église à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner l'absolution - mais je ne te garantis rien!
- QUOI?! Tu oublies qu'on avait un accord!?
-Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c'est une chose, mais je prends mon travail très au sérieux...
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Excellent
A la pharmacie...C'est une petite vieille de 80 ans qui rentre dans une pharmacie qui demande :
- Bonjour, est-ce que vous vendez des bouillottes ?
- Oui !
- Existe-t-il plusieurs modèles ?
Et la pharmacienne lui montre les articles…Pendant ce temps, la petite dame prend en note les références.
Elle continue.
- Est-ce que vous vendez des pots de chambre ?
- Oui. Nous avons aussi plusieurs modèles.
La petite dame prend toujours des notes…
- Est-ce que vous avez des cannes ?
Idem, la vendeuse lui montre les modèles et la petite vieille prend des notes…
La vendeuse étonnée lui demande :
- Mais pourquoi prenez-vous des notes ?
- Vous comprenez, mademoiselle, je me marie la semaine prochaine et je prépare ma liste de mariage !
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Cul
Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:
- Alors Docteur, qu'en est il?
- Vous êtes réellement une petite salope !
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Excellent
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras...
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé :
- QUOI ???
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire. Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça. Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras."
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. Je crois que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015...
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Cul
Y en a des qui devraient tourner 7 fois la langue dans leur bouche...C'est un jeune gars et sa copine. La copine fume énormément, et son mec lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au tabac.
Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient, la fille s'allume une cigarette.
- Oh non, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu vas encore fumer?!
- Oh, mais c'est tellement bon après le sexe...
- Tu te ruines la santé: tu risque de faire un bon cancer, des bronchites chroniques... Sans compter que la cigarette rend impuissant.
Alors elle lui demande:
- Dis moi, tu as déjà fumé?
- Non, jamais !
Et elle, avec un sourire en coin:
- Alors, quelle excuse tu as?
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Cul
Une variante pour HalloweenUne religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyés dans son rétroviseur...
Visiblement, il se passe quelque chose:
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser...
La religieuse lui répond en souriant:
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà : j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?
Tout excité, le taxi répond:
- Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...
Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes. La nonne lui demande :
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!
-Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!
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Tout pourri
Dans une petite paroisse française, le curé donne une leçon de catéchisme et raconte à une trentaine d'enfants la Passion du Christ :- Après avoir mis Jésus en croix, ils lui ont cloué les mains. Ils lui ont cloué les pieds. Ils ont enfoncé la couronne d'épines sur sa tête. Oui, mes enfants, et les mains...
Tous les gosses reprennent en choeur :
- Et les mains !
- Et les pieds !
S'écrie le curé ravi de l'enthousiasme des enfants.
- Et les pieds !
Répètent les enfants avec entrain.
- Et la tête !
- Et la tête !
Scandent les enfants qui enchaînent :
- ... Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai...
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Cul
Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
-C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit cœur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon cœur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
-Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ?!
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Cul
Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!
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Cul
C'est deux petites bites qui vont au cinéma. La première dit à sa copine:- Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout pendant toute la séance...
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Crade
Une petite fille a été retrouvée égorgée dans la rue. L'enquêteur questionne le légiste:- Elle a été violée?
- Non, j'attendais votre autorisation...
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