Les dernières
Grands classiques Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les
photes d'aurteaugrafe)
Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le
pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai
quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de
l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue
pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe
alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer
a la maison.
Veuillé revoir sa copie.
remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené
plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour
qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger
son cent d'ouiches à la récréation. Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait
garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si
cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait
la fievre et le rhum !
Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait
montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie.
La mort le punira assez.
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi
il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fis a le remplacé pour
la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai
lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en
rapelera pas sans ca. Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est
pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair
sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage
groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais
et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous
diré le jour quand ca ira mieux pour nous. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement
très rare mais ça arrive. Bref ce pauvre neurone se retrouve tout
seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou, hou" crie ce petit neurone
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou ,hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain un autre petit neurone
arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre
petit neurone en pleur :
- Hé bé qu'est ce que tu fous, on est tous en bas. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Louche
David et Sarah vivent en collocation. Un jour, David invite sa mère (très
méditerranéenne et protectrice...) à dîner.
La maman, remarquant que la colocataire de son fiston, Sarah, est très
jolie, tente de savoir si ces deux ne sont que colocataire.
Sur ce, David lui affirme qu'ils ne sont qu'amis et ne font que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Sarah dit à David :
Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
en argent.
C'est tout de même bizarre, répond David. Je vais lui envoyer un
petit mot :
" Chère maman, la vérité, je ne dis pas que tu as
pris la louche en argent et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais depuis
ta dernière visite, elle a disparu. Je t'embrasse très fort. Ton
fils David "
Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :
" Mon cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Sarah, mais si elle dormait dans son lit, je pense
qu'elle aurait déjà retrouvé sa louche. Je t'embrasse fort,
Maman chérie " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Comment, ma fille, vous voulez être bonne d'enfant : mais vous êtes
bien petite !
- Justement, Madame, le bébé se fera moins de mal quand je le
laisserai tomber ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une petite fille demande à son père :
- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis
que maintenant, elle m'énerve ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est l'histoire de 2 nouveaux papas, deux vieilles connaissances qui ne se
voient que sporadiquement. Ils se rencontrent par hasard sur la rue. Le premier
dit au second:
- Eh tu sais pas la dernière, Je suis papa depuis 3 jours, un fils.
- Ben dis donc ! Moi aussi je suis papa: j'ai un fils depuis 9 jours. Félicitations.
Il est comment le tien ?
- Il est mignon, il est tout petit, tout rose sans un cheveu sur le caillou.
- Ben le mien, il est costaud et à 3 jours, il avait déjà
tous ses cheveux!
Quelques mois plus tard les 2 copains se revoient sur la rue
- Eh tu sais, mon petit vient d'avoir sa première dent!
- Sa première?! Moi le mien a toutes ses dents. Il nous a fait passer
des nuits d'enfer, t'as pas idée ce qu'on en a bavé.
Quelques semaines plus tard, les deux gars se rencontrent à nouveau.
- Eh tu sais pas? Mon petit vient tout juste de faire ses premiers pas!
- Ses premiers pas?! Le mien gambade dans la maison depuis déjà
deux mois.
Quelques semaines plus tard, même manège
- Eh tu sais pas, mon petit a fait dans son pot ce matin pour la première
fois.
- Ben dis donc, le pot! Le mien, il sait déjà comment activer
la chasse d'eau.
Quelques temps après
- Eh tu sais pas, j'suis tout retourné. Mon petit m'a appelé papa
pour la première fois.
- Ben dis donc "PAPA"! Moi le mien ça fait longtemps qu'il
m'envoie chier! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Qui est gentil avec sa maman ?
Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête
foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été
insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul >Dans un petit village se déroule chaque année le concours de
la plus belle paire de couilles.
Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, où les
concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé
vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui
de "Roger les plus grosses couilles du monde".
Arrive à toute vitesse une camionnette, celle de "Roger les plus
grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser
sur la table 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
- Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon
cher Roger.
Ce à quoi l'homme répond :
- Moi c'est Robert, le frère de Roger, et ça, ce sont ses morpions... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul LE SYNDICAT...
C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses
du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles
seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe:
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître
vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage
conservé par la maison?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner! Je
ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre
syndicaliste arrive à une 2ème maison.
Il s'informe:
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître
vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage
conservé par la maison?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître
vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par
rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux! C'est une manière de fonctionner qui me convient
parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin
là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle
qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans!
- Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté.
C'est écrit dans la convention. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux copines sont mollement allongées sur le sable.
Entre un coup d'oeil sur Voici et un autre sur les mecs qui passent en face,
elles papotent tranquillement :
- Dis donc, qu'est-ce que tu penses des mecs à lunettes ?
- Heu ??? Tu veux dire... Est-ce qu'ils ont une grosse ???...
- Mais non idiote ! Je veux seulement savoir si tu les trouves plus séduisants
que les autres ! Moi, je trouve que les lunettes, ça leur donne un petit
air intello qui me plait bien. Et toi ?
- Ben moi, je n'aime pas les lunettes ! Ca fait froid au ventre... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette
s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille
lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur
intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la
moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la
plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis
rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si
elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite
répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui
m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé
ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire :
Ne jamais mentir aux enfants ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme se ballade sur un trottoir lorsqu'un préservatif venant tout
juste de servir lui tombe directement sur la tête après avoir été
balancé d'une fenêtre.
Le gars dégoûté et furieux va aussitôt marteler la
porte de la maison d'où provient la chose spermatique.
Un monsieur dans la quarantaine vient lui ouvrir et lui demande la raison de
son impolitesse, c'est vrai quoi, on ne cogne pas la porte des gens pour se
faire ouvrir, on utilise la sonnette!
En guise de réponse, le passant irascible demande:
- Qui est dans la pièce à l'étage qui donne sur la rue?
Le proprio répond:
- Il y a ma fille et mon futur beau-fils, mais de toute façon, ce n'est
pas vos affaires!
Alors le passant lui tend le préservatif avec son réservoir plein
et lui dit:
- Dans ce cas, tenez, il y a votre futur petit-fils qui vient de passer par
la fenêtre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Scathophaga stercoraria
Le père Mastard vient d'enterrer son épouse, la mère Mastard,
qui avait la réputation d'avoir l'haleine la plus nauséabonde
de la région, la faute à ses chicots et à sa gingivite
chronique.
Pour lui remonter le moral, son copain Gaston est venu déjeuner avec
lui. Après manger, dans la chaleur accablante d'un mois d'août
caniculaire, les deux papis s'apprêtent à piquer une petite sieste
sous le pommier du jardin.
Mais le pauvre père Mastard ne parvient pas à s'endormir: il est
sans cesse importuné par une nuée de mouches qui vient lui tournoyer
autour du visage.
Gaston, compatissant, lui dit alors:
- Tu la regrettes, hein? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Poigne d'enfer
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand
même de 1000 euros. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans
sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après
le barman, alors il gagne les 1000 euros!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles)
s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes
aux verres épais d'un centimètre se présente au barman
et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord",
il attrape un citron et le presse complètement.
Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement
lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron
pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort
1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque
chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je travaille aux impôts Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Deux petites sardines :
- Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
- Et si on allait en boîte ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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