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Mysogines Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette
?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme
avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l'heure du midi, le médecin commença à avoir des remords
et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende
honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond
à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin
et pourquoi es-tu aussi essoufflée?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Se rafraîchir l'haleine...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la
messe du matin, tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent
!
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Vicks s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et
de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille rétorque:
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en
sucer une de temps en temps vous savez ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul CHAT ET CHAS
Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup
il demande à son père :
- Papa? Le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas
un s ?
- Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou",
c'est effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel
on passe le fil à coudre, c'est un s.
- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut
de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête
a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le
Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir
de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras
beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et
chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir
:
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je
vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très
fringante, alors si tu acceptais de faire l'amour avec moi, ça serait
gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et ils commencent leur son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande
:
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Dominique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Dominique, à 32 ans tu crois encore au Père
Noël ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Partage d'alcôve
C'est deux camionneurs qui viennent de terminer leur journée et s'arrêtent
pour manger dans un petit hôtel.
Au moment où ils demandent une chambre, la patronne leur dit qu'elle
n'en a plus qu'une seule avec un lit à deux places.
Les camionneurs ne se connaissent pas mais sont complètement crevés
et acceptent de dormir dans le même lit.
Sur le coup des 6 heures du matin, l'un des camionneurs est réveillé
par les tremblements et des secousses du lit; il se redresse et dit à
l'autre d'un ton courroucé :
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fous ?
L'autre lui répond :
- Ben, le matin, c'est plus fort que moi, quand je me réveille avec le
gourdin, il faut que je me masturbe!
Et l'autre lui répond
- J'en ai rien foutre, mais si ça ne te dérange pas, prends au
moins ta bite ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un représentant sonne à une maison. La petite Elodie, 4 ans,
ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant en aspirateurs.
Je pourrais voir ta maman ?
- Ah non ! Maman, elle fait le tapin maintenant.
- Ah bon ! Et par hasard, peut-être ta grand-mère habite ici et
je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin avec maman !
- !?!?!? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui ! Ingrid. Elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Booonnn ! Et ton papa ? Je peux le voir ?
- Ben non ! Il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bé, ça alors ! J'ai jamais vu ça ! Drôle
de famille !! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ! A la maison, t'est toujours dans le talon qu'on fait le
tapin de Noël ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un prisonnier s'échappe et entre de force dans une maison. Il attache
un jeune couple qui dormait dans la chambre. Aussitôt qu'il a une chance,
le mari se tourne vers sa jeune et voluptueuse femme, qui est liée au
lit dans une chemise de nuit qui démontre ses attraits féminins
et il chuchote :
- Chérie, ce type n'a pas vu de femme depuis des années. Ne fait
que coopérer avec tout ce qu'il veut. S'il désire avoir du sexe
avec toi, va avec lui et prétend que tu aimes ça. Nos vies en
dépendent...
La femme répond promptement:
- Chéri, je suis soulagé que tu penses ainsi, parce qu'il vient
juste de me dire qu'il trouvait que tu avais un beau petit cul! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Tu ne me reconnais pas ?
Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune
gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient
de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise,
ça marche ! Ça marche tellement bien que la fille lui demande
de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans
la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable.
Après le troisième round, le gars décide de faire une pause
cigarette. Il sort une clope et s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet.
Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:
- Il doit y avoir une boite d'allumettes dans le buffet du salon.
Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du
buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme
dans un cadre. L'amant d'un soir commence à s'inquiéter:
- C'est ton mari, là sur la photo?
- Mais non, idiot...
- Ton petit ami, peut-être?
- Non, ne sois pas bête, dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.
- Alors qui est-ce ?
A ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place
sous son menton pour éclairer son visage et elle répond:
- C'est moi avant l'opération... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Oui, je le veux !
Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche
du pasteur pour lui faire une proposition peu commune
- Regardez, je vous donne 100 Euros si vous changez les vux du mariage
Lorsque
vous allez vous retourner vers moi et me lire la partie ou je dois promettre
de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc.. de lui être fidèle
pour toujours
J'apprécierai énormément si vous pouviez
oublier ce passage
Il donne au prêtre 100 Euros et repart satisfait
C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes
mariés d'échanger les vux.
Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit :
- Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous
ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque
matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais détourner
le regard vers une autre femme à part la vôtre ??!!!
L'homme stupéfait répondit d'une voix timide :
- Oui.
Après la cérémonie, le jeune marié va voir le pasteur
et lui dit :
- Je pensais que nous avions fait un deal
Le pasteur remit les 100 Euros dans la main du marié et lui dit :
- Elle m'a fait une meilleure offre
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Cul Quelles sont les 3 tailles de préservatifs en vente?
Il y a "petit", "moyen" et "vantard" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Les vacances en famille
Antoine, 4 ans, en vacances, a décidé de visiter toutes les pièces
de la maison.
Il rentre dans une chambre et voit sa mère toute nue. Pris d'une soudaine
curiosité, il s'approche et demande (en montrant du doigt le sexe de
sa mère):
- Dis maman, qu'est-ce que c'est ça?
Instantanément, sans réfléchir, sa maman lui répond:
- Ça, comme tu dis, c'est... c'est mon petit écureuil...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit-il, puis
il s'en va et reprend sa visite.
Dans une autre, il tombe sur sa tante en train d'enfiler ses sous-vêtements.
- Dis-moi tata, qu'est-ce que c'est ça?
Voulant couper court à toute demande d'explication supplémentaire,
la tatie répond:
- Ça mon petit chéri, c'est mon petit lapin...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit le petit
Antoine.
Puis il s'en va.
Dans la salle de bain, le garnement tombe alors sur sa grand-mère qui
s'apprête à entrer dans son bain. Il pose à nouveau la même
question:
- Dis mamie, c'est quoi ça?
Et la Mamie d'expérience répond:
- Ça, c'est mon petit chat...
Antoine renifle l'air ambiant et répond:
- Dis moi mamie, ça fait longtemps qu'il est mort??!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dimanche à l'église
Monsieur le curé est en plein sermon. Il s'adresse surtout aux jeunes
scouts qui se sont installés pour camper dans la pâture du Père
Mastard, et dont la rumeur dit qu'ils sont un peu dissipés...
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite
cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et
c'est alors également le sexe et la luxure qui font leur apparition,
avec tout ce que cela suppose de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas,
une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette
cigarette magique ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quitter le monde avec un bon souvenir
Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans
leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie,
elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un
autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une
d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre
prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier
soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée
avec un petit mot collé au cul qui disait " Nous ne t'oublierons
jamais ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Même si l'on exerce chez les bonnes soeurs, cela n'empêche pas
les enseignants d'avoir à se plier au programme...
Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à
Notre-dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation
orale à la suite d'un cours d'éducation sexuelle, juste histoire
de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d'anatomie qu'il
vient de dispenser.
Le professeur s'adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin
la plus délurée:
- Dis moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme?
- Le Vagin, monsieur.
- Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme?
La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oublié
quelque chose et qui essaie de se le rappeler.
Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, paniquée*:
- J'ai oublié monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue
hier soir!
* En fait, si, probablement Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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