- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Tout pourri
Mon premier est une ville italienne (du Sud)Mon deuxième est une île française
Mon troisième sert les gâteaux
Mon quatrième est fortifiée dans le Sud de la France
Mon cinquième est un gaz combustible
Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Réponse :
Napoléon Bonaparte est mort à Ste Hélène
Explication :
*Naples
*Oléron
*Pelle à tarte
*Aigues mortes
*Acétylène
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Joyeux anniversaire...C'est une petite fille de 5 ans, qui se promenait dans la forêt. Elle rencontra alors une petite fourmi qui pleurait énormément. La petite fille qui depuis toujours avait une passion immense pour les insectes décida de consoler la petite fourmi.
Elle dit alors :
- Pauvre petite fourmi pourquoi as-tu ce si gros chagrin ?
- Snif ! Snif! C'est parce que aujourd'hui c'est mon anniversaire et depuis que je suis toute petite snif! snif ! Personne ne me chante Bon Anniversaire ! Snif! Snif !
- Et bien moi, je vais te faire plaisir !
Puis, la petite fille prit la fourmi et commença :
- Joyeux Anniversaire tite fourmi! Joyeux Anniversaire tite fourmi ! Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Bonne fête tite fourmi !!!, chanta-t-elle en frappant des mains...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Leçon de choseUn professeur de biologie demande à une classe de 6ème :
- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ?
La petite Lucie se lève et dit :
- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de
6ème ? Je vais le dire à mes parents et au directeur !
Le professeur ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe ... Le petit Simon lève sa main et dit :
- La pupille !
Le professeur répond :
- C'est exact, Simon
Et se retournant vers Lucie, elle dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le soir tombe et le mari dit à sa femme :- Chérie, prépare-toi, j'arrive, je fais juste une petite descente pour m'échauffer. L'homme part et sa femme se prépare. Au bout d'un moment, le mari revient, pose ses skis près de la porte et se déshabille pour rejoindre son épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant, la femme s'écrie :
- Oh, Chéri ! C'est exquis, c'est exquis, c'est exquis !
Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit :
- Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles : mes skis, ils sont à la porte...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Médecine africaineUn homme qui avait un tout petit sexe alla un beau jour consulter un marabout.
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit:
- Écoute moi bien car c'est très important: avec le traitement, ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes vont fantasmer sur toi. Je t'assure. Dans un mois, ta vie va complètement changer.
Un mois plus tard, effectivement, la vie de cet homme a complètement changé.
L'homme a le sexe tellement long qu'il est obligé de le transporter sur une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun pantalon n'est suffisamment vaste pour l'accueillir.
Mais un jour, passant devant un immeuble un jour de grand vent, la couverture s'envole.
Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long tuyau et envoie aussitôt sa petite soeur en tirer un bout. La petite s'exécute et remonte avec l'extrémité du sexe de l'homme...
Passe alors un ami du gars au pénis et à la brouette qui lui demande ce qu'il fait là, et aussitôt l'autre lui répond:
- Ben, je crois que je nique, mais je ne sais pas à quel étage!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Citer une petite unité de temps ?- La milliseconde.
Citer une petite unité de longueur ?
- Le millimètre.
Citer une petite unité d'intelligence ?
- Le militaire
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Réponses des femmes
Les hommes, c'est comme la lettre Q.Un gros zéro avec une petite queue.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Informatique
Bill Gates au purgatoireBill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows millenium).
Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
- Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici. Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis. Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation...
Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"
Bill répond:
- Eh bien, heu... merci Dieu. Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?
Dieu lui explique:
- Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même.
- Super, alors, où vais-je d'abord?
- Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer.
Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer.
Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté. Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence. Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale.
À ce stade, Bill est déjà conquis.
- Si c'est ça l'enfer, alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!
C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.
Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant. Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.
Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision:
- Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer
- Très bien. Il sera fait selon tes désirs.
Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.
Lorsqu'il arrive, il voit son " protégé " enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours.
-Alors, comment ça va Bill, demande Dieu avec un petit sourire narquois.
D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment,
- C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais. Je ne comprends pas ce qui m'arrive.
Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?
- Ah ça... C'était l'économiseur d'écran!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut que son cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Apollon. Et il déclare, tout plein de lui-même :- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un boucher emmène sa cliente dans l'arrière boutique pour lui faire l'amour.Au bout d'un certain temps et après avoir fait l'amour une fois il dit :
- Il y en a petit peu plus, je vous le mets quand même.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire à un dîner. Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite :- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire " Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone ! "
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Deux petits pépés, un peu plus tard :- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faite l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond :
- Ca vient plus souvent.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Sur la route des vacancesSur une départementale, un couple se dispute dans une voiture. Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
- Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans.
La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Il était une fois un petit nuage qui était très très très malheureux. Sa maman, pour le consoler, lui demande:- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère:
- Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...30 31 32 33 34 ...73 74 75 76