Grosse tête
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a
une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand
il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dit donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? T'en as une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête
pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."
Savoir compter
A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés
recherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences
Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite
annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats
mais, arrive ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel
choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues
hors du coup et décide d'en revenir aux bases: Savent- ils compter ?
Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut
bien une autre. L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :
- Monsieur, pouvez-vous compter ?
- 1 KF, 2 KF, 3 KF
Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre à
son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre:
- 0, 1, 10, 11, 100, 101
Ce candidat est éliminé. Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire.
Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur
lui demande de compter. L'X entonne alors : - - Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux.
Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question
:
- Savez-vous compter ?" lui demande le recruteur sans espoir.
- Oui, bien entendu, c'est très simple, Grand un; grand un petit un;
grand un petit deux; grand deux; grand deux petit un; grand deux petit deux
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête
et le ramène à la porte: il est éliminé lui aussi.
Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien
habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose
la traditionnelle question: "savez-vous compter ?" L'Universitaire,
sur de lui, commence :
- un, deux
- Bien, bien, continuez
- trois, quatre, cinq...
- Excellent, excellent, continuez !
- Six, sept, huit, neuf
- C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!!!
- dix, valet, dame...
Investisseur américain
Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un
petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs
thons. L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité
de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps.
- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer
plus
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de
ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes
enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir
mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
L'américain l'interrompt :
- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université
Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus
longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez
vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau,
vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que
vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons
à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement
avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter
votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New
York, d'où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ça prendra ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant,
répond l¹américain en souriant. Quand le moment sera venu,
vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez
des millions !
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village
côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher
un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à
boire et à jouer de la guitare avec vos amis...
Management ACCENTUR
Les effets inattendus des consultants en management ACCENTUR
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours,
et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche
de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu
bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce
que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait
de la poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés
étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité
d'Accentur afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et
après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients
font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les
autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure
et par poste de travail. En préparant tous nos employés à
cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le
nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presque une heure et
demi de travail par personne et par service.
Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière
nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée
à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine
fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication.
Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,
je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait
de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne
pus m'empêcher de poser la question:
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui
pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le
même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans
les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut
le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer
le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux
toilettes de 93%.
- Eh oui, cela a du sens.
Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher
de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite
cuillère.
Société de services
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être
embauchés en tant que programmateurs. Lors de leur arrivée, le
chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger
dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus
tard le chef revient et leur dit:
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage;
est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir
rien à faire avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi"
Le boss: Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons
que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!!
Conseils professionnels
Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail
?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
Vous n'aimez pas travailler ?
ALLEZ EN REUNION
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- créer des plannings
- expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler
- vous sentir important
- impressionner vos collègues
- boire du café
- parler a tout le monde en même temps sans écouter personne
- gribouiller votre carnet de notes
- avoir l'air intelligent
- approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures de
travail !
LES REUNIONS...
.... une alternative pratique au travail !!!
Vous n'avez rien de particulier à faire ?
Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre
armoire ?
Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait
une activité productive et un salaire ?
FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- assister a des conférences
- appartenir a une équipe dynamique
- avoir l'air au courant des nouvelles technologies
- faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus
- organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des
résultats
- avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent
de ceux qui produisent !
LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...
.... une alternative pratique au travail !!!
Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?
Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?
Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?
Vous êtes prêt à dire et écrire n'importe quoi si
c'est ce qu'on attend de vous ?
DEVENEZ CONSULTANT
Vous pouvez :
- rencontrer des gens de Haut Niveau
- appartenir a une caste d'élus : ceux qui savent
- parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà
car il n'y a rien a savoir
- donner des conseils éclairés sur des activités qui vous
sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique
- avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices
de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer
qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même
s'il est possible de
- les mettre en pratique
- détenir LA vérité sans craindre que vos études
soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous
payent pour les réaliser
- participer à des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions
Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type
dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et
tout cela en gardant votre sérieux ....
CONSULTANT ....
.... une alternative pratique au travail !!! !!!
PS : que faut-il penser d'un consultant assistant à des réunions
sur la veille technologique ?
Monsieur et Madame ont un fils
M. & Mme PATAMOB ont un fils (Adhemar)
M. & Mme NAIMES ont une fille (Aimee)
M. & Mme D'ISSOIR ont un fils (Alain)
M. & Mme DANSLAVOITUR-POURPASSALIR ont un fils (Amadeus)
M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin)
M. & Mme CHAITE ont une fille (Barbie)
M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cecile)
M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
M. & Mme DONCTOILABA ont un fils (Eddy)
M. & Mme MEADESCENDRE ont une fille (Edmée)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)
M. & Mme NIJUPE ont 2 filles (Ella, Sammy)
M. & Mme BIENUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey)
M. & Mme CIVE ont un fils (Jean)
M. & Mme PETEREUSSIE ont une fille (Magali)
M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam)
M. & Mme FRAICHI ont une fille (Sarah)
M. & Mme OUKOI ont 2 fils (Ted et Bill)
M. & Mme ZEBLOUZE ont une fille (Agathe)
M. & Mme ENFAILLITE ont une fille (Melusine)
M. & Mme DECOUS ont une fille (Deborah)
M. & Mme FEIMAL ont une fille? (Aïcha)
M. & Mme DUZIEL ont 5 filles (Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra)
M. & Mme Danslapiscine ont 4 enfants : Jean, Edouard, Annick et Loana
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre
réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Accompagné
de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons.
En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes.
Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune
homme hérita des petites culottes et vice-versa.
Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante : Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude
de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été
de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais
elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée
une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était
à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait
très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première
fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs
mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté
afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois
certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi
soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au
cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de
les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Dans la marine...
Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de
l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et
je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine,
qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine
pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui ce n'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.
Adam est né après Eve
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu:
- Seigneur, j'ai un problème....
- Quel est le problème, Ève ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné
ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de
serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Ève ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes et du serpent.
- Bon, Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme
pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts.
Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; en fait,
il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais, il sera plus grand, plus fort,
plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera
excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon
qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à
des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop
brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où
est le piège, Seigneur ?
- Bien. Tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras
lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi,
c'est notre petit secret; tu sais, de femme à femme...
Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion, car
elle a raté son permis de conduire une bonne douzaine de fois. Elle fait
du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte
de l'emmener jusqu'au centre-ville. En chemin, il engage la conversation :
- Je suis voyant, je prédis l'avenir.
- C'est super, et comment vous faites ça ?
- J'ai appris avec un grand maître druide.
- Et ça rapporte beaucoup ?
- Environ 450 francs la demi-heure.
Etonnée et très intéressée, elle demande :
- Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
- Bien sûr, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord
de la route.
- Il faut que je vous attache toute nue à cet arbre. Ne vous inquiétez
pas, ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication
avec la nature...
Elle accepte et le type la déshabille, l'attache toute nue à l'arbre,
puis il commence à baisser son pantalon. Alors la blonde lui dit en fronçant
les sourcils :
- Ho la la, je devine ce que vous allez me faire.
Et le type lui répond avec un grand sourire de satisfaction :
- Vous voyez, ça marche déjà...
Les métaux précieux...
C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler
des métaux et de leur valeur respective.
- Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux
qu'on puisse trouver?
Kévin lève la main:
- Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une
Kangoo
L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève
le doigt:
- Moi je pense que c'est le platine, parce que avec un lingot de platine, on
peut s'acheter une Porsche.
L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à
parler:
- Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone!
- Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux
que ça?
- Bah, c'est simple: ma mère en a deux poches sur elle en permanence,
et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant
la maison!
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)