Les dernières
Brunes & Blondes LE VENTRILOQUE
Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite
ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette,
raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une
très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré!
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon
? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité
et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des
femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre
ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à
la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également
extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme
en général. Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde
l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con
assis sur vos genoux ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un petit questionnaire pour juger de quelle serait votre influence si on vous laisser tout décider... Question 1 : Si vous saviez qu'une femme était enceinte, qu'elle avait déjà 8 enfants dont 3 sourds, 2 aveugles et un mentalement en retard, qu'elle avait la syphilis, qu'elle était mariée à un ivrogne colérique qui a l'habitude de battre ses enfants et les frapper sur la tête avec une canne, lui recommanderiez-vous l'avortement ??? Vous avez choisi ? Maintenant, répondez à la deuxième question... Question 2 : Voici les élections pour le leader de la planète. Votre vote est très important. Voici un portrait des 3 principaux candidats... Candidat A : Parfois associé à des politiciens véreux, consulte des astrologues, a 2 maîtresses. A abandonné ses études de droit. Il fume comme une cheminée, boit de 8 à 10 martinis chaque jour et se déplace en chaise roulante. Candidat B : Par deux fois, il a été chassé de son emploi. Vaniteux et opportuniste, il a changé trois fois de parti suite à des calculs électoraux. Il dort jusqu'a midi tous les jours et boit les trois quart d'une bouteille de whisky chaque soir. Pique régulièrement des crises de rage ou il invective virulemment son entourage. Tendance à s'assoupir aux grandes conférences internationales où il est censé défendre les intérêts de son pays. Est entré à l'Ecole militaire car on le jugeait trop limité pour entreprendre des études universitaires. Candidat C : Héros de guerre décoré, il est végétarien, ne fume pas et ne boit qu'une bière de façon occasionnelle. Courageux, entreprenant, déterminé, capable de redresser entièrement l'économie d'un pays au bord de la ruine en l'espace de quelques années et d'amener la prospérité. Excellent orateur. Aime la jeunesse, les chiens et les longues ballades en montagne. Il n'a jamais eu de relation extra-maritale. Auteur et promoteur de la première grande législation écologiste effective (en matière de protection des animaux et de l'environnement). Féru d'architecture et de peinture, il est l'auteur de plusieurs toiles qui, lors de vernissages réunissant l'élite de la société, se vendaient à des prix prodigieux et valent toujours un prix inimaginable.
RESULTATS : Si vous avez répondu "oui" à la question sur l'avortement, vous auriez tué Beethoven. Le candidat A est Franklin Delano Roosevelt Le candidat B est Winston Churchill Le candidat C est Adolf Hitler Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un
peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière
de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars
descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise.
Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !"
Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:
" Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement
éraflé votre portière. Comme j'ai été vu
par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement
qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de
téléphone. Il se trompait.
Bonne journée " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Vous savez pourquoi les pets puent ?
Pour que les sourds en profitent ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Pourquoi la petite fille elle tombe de la balançoire?
Parce qu'elle a pas de bras... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?
Jordi ne s'habille pas chez Albal. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent
de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein que je suis pas petit comme les copains de l'école
y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot ! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Dans un camp de concentration, un officier SS remarque un petit garçon
tout triste dans son
coin. Il va le voir et lui parle:
- Comment tu t'appelles, mon garçon ?
- Julien, Monsieur.
- Et quel âge as-tu ?
- Et bien demain, j'aurais tout juste 10 ans
- Nein, nein, nein Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Crade Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond : - Moi monsieur, moi monsieur .... - Mais non mon petit ne dis pas de bêtises - Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : - C'est bien petit, mais ou as-tu appris à nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique … Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour
l'enterrer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade - Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... - Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
- T'as gueule petit con, et passe moi les cartouches ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une petite fille demande à son père:
- Dis Papa, c'est quoi un clitoris ?
- Ah, zut, c'est bête, pourtant hier je l'avais sur le bout de la langue… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et
La Blonde Intelligente?
Ce sont tous des contes pour enfant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
1 2 3 ...11 12 13 14 15 ...73 74 75 76 |
|