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Cul
L'humour et la drague, c'est pas toujours facileDamien a une véritable peur terreur des filles, et il demande à son ami Robert comment il fait rencontrer et sortir avec tant de si jolies poulettes.
Robert lui répond:
- J'ai une méthode valable à 100% avec les filles: quand je rencontre une fille qui me plait, je me place juste derrière elle, et je lui chuchote tout bas à l'oreille: "Ça vous dirait d'aller tirer un petit coup avec moi à l'hôtel?". Et quand la fille se retourne et demande ce que je lui ai dit, je lui répond: "Je vous ai retiré une miette dans le cou, elle avait du pot, elle" Si la fille sourit ou éclate de rire, alors c'est qu'elle a le sens de l'humour, et j'entame la conversation, et la suite se fait tout naturellement. Essaie cela, tu vas voir, ça marche très bien !
Le soir même, Damien toujours aussi nerveux et timide sort en boite. Il va s'installer à une table près du bar et commence à boire sa Seize en matant les filles.
Ayant repéré une graine de Miss France qui s'approchait du bar pour passer sa commande, il se lève et s'approche de la fille... Mais lorsqu'il est juste derrière son dos, la panique le reprend, et après quelques balbutiements, il éructe haut et fort :
- Ça te dirait que je te bourre le cul sur une échelle?
Et la fille se retourne violemment et dit :
- QUOI!?
Et Damien:
- Mais on mangera pas de pain, ça fait des miettes partout.
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Animaux
La Grrrrr...nouilleÀ l'école primaire, un petit garçon s'approche de la maîtresse et lui dit:
- Maîtresse, j'ai trouvé une grenouille au bord de la rivière en venant à l'école ce matin!
L'institutrice s'intéresse et demande:
- Et ta grenouille, elle était vivante ou bien elle était morte ?
- Elle était morte maîtresse! "
- Et comment savais-tu qu'elle était morte ?
- Parce que je lui pissé dans l'oreille!
- Tu as quoi?!!!
- Ben, je me suis approché de son oreille et j'ai fait 'PSSSST!' et alors elle n'a pas bougé. Alors j'ai su qu'elle était morte.
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Animaux
What's new pussy catLe petit Toto joue dans la salle de bains pendant que sa maman prend sa douche.
Très observateur, il est tout de suite intrigué par ce qui se cache sous la toison pubienne.
- Qu'est-ce que c'est ça, maman?
- Ça, c'est mon petit minou.
- Ah? D'accord.
La semaine suivante, Toto est en vacances chez sa Mamie au bord de la mer. Toujours très curieux, il suit sa grand-mère lorsqu'elle se rend dans la salle de bains et l'observe se déshabiller.
- Qu'est-ce que c'est, ça, mamie?
- Ça, c'est mon petit minou mon chéri.
- Oh là, alors il est grand temps que tu le montres à un vétérinaire parce qu'il a la langue pendante et qu'il a perdu tous ses poils!
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Excellent
Questions et réponses existancielles- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et plus personne n'en achèterait...
- POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
- POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
- POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
- POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
- POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Ce sera une mort propre...
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées (quand on ne les sort pas du garage).
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case départ en passant par la prison (qui est la dernière case, donc terminale)
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
- Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Non, l'eau salit.
- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent plus
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Crade
Une petite fille à son père :- Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
- Dès que maman sera sortie faire les courses !
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Pas bête
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine:- Ou as-tu acheté ta poupée?
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?
- Maman l'a payée 300 francs chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...
© Denis
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Crade
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après, la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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C'est vache...
Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenantd'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre.
Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
Et il commence à déboucler sa ceinture...
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Pas bête
Une petite gentille :Un petit garçon et une petite fille tous deux de 6 ans discutent. Le petit garçon dit à la petite fille :
- L'autre jour, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda.
La petite fille se gratte la tête, réfléchi, puis demande soudain :
- C'est quoi une véranda ?
© Denis
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Crade
Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- Tu as des poils sur ton berlingot?
- Ben non! Pas encore, j'ai qu'huit ans!
© Denis
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Pas bête
- Maman ze voudrais faire le papa ce soir.- Mais non.
- Si Maman; Ze voudrais faire le Papa.
- Non. Ce n'est pas parce que ton père est en voyage, que tu vas faire le papa à huit ans !
- Oh, allez ! Si Maman; Zuste une fois.
- Non je te dis !
- Maman allez s'il te plaît.
Bon d'accord mais juste ce soir hein !
- Oui super !
Le petit garçon se précipite dans la chambre parentale.
Il se déshabille et s'allonge sur le lit;
Il met ses mains derrière la tête et dit:
- Dis donc Chérie. On pourrait peut être offrir un vélo au môme pour Noël !
© Denis
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Pas bête
C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
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Crade
La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère:- Maman, maman !!! C'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?
Embarrassée, la mère répond :
- Heu... c'est un sifflet...
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en courant vers maman.
- Maman, maman !!! Le sifflet du petit garçon ...!
- Eh bien quoi ?
- Il ne siffle pas !
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Cul
Une petite fille :- Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??
- Mets en trois c'est jamais assez long !!!
Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour jeunes filles, réputé très strict.
C'est les vacances et la mère et la fille profitent de ces retrouvailles pour papoter.
- Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge!
- Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tôt ou tard. J'espère simplement que ça a été une expérience très romantique...
- Oh oui maman! Les huit premières fois, c'était formidable. Il n'y a qu'à partir de la neuvième que ça a commencé à faire un peu mal.
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Cul
C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d'arbre.La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!
Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique :
- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter....
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