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Les dernières
Animaux
Inspirez-vous de la nature, qu'ils disaientLe jeune papa tente d'expliquer à son petit garçon pourquoi le ventre de sa maman grossit (elle attend le second pour bientôt):
- Alors tu vois mon petit chéri, tu auras bientôt un petit frère.
- Mais pourquoi papa? Et puis, c'est quoi cette bouteille de lait?
- Eh bien, ce qui se passe avec maman, c'est un peu se qui se passe avec les abeilles...
Et là, le père se lance dans une explication vaseuse sur la vie sexuelle des abeilles et autres bestioles...
Cinq minutes plus tard, le papa a terminé son laïus; il vérifie que le message est bien passé:
- Alors mon chéri, tu comprends maintenant pourquoi le ventre de maman a tellement grossit ?
- Oui papa, c'est parce que maman s'est faite piquer par une putain de guêpe!
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Pas bête
Petite Charade culturelle:- Mon premier a été glorifié par Lamartine
- Mon deuxième est ce que l'on dit quand on retrouve la pièce de dix francs qu'on pensait avoir perdue
- Mon troisième est très étroit ...
Mon tout recense des comédiens de théâtre prestigieux
Réponse: La Comédie Française
(Lac-Oh, mes dix francs-Seize=treize_et_trois)
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Excellent
Le maire dune petite ville va une vieille dame à qui on vient d'installer l'électricité-Vous êtes contente?
- Ah oui ça rend bien des services quand la bougie est finie!
© Bastien
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Cul
Distraction chirurgicaleUn homme qui subissait depuis très longtemps des infections urinaires à répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital pour y subir une circoncision.
Lors du réveil de l'anesthésie, le gars a la surprise de voir un attroupement de docteurs autour de son lit.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Hmmm, eh bien... Il y a eut comme qui dirait une petite confusion. Votre dossier a été interverti avec celui du patient de la chambre d'à côté qui lui, venait pour une opération de changement de sexe...
- Quoi?! Ne me dites pas...
- Eh bien si: vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre pénis...
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne saurai plus ce que c'est qu'une érection?
- Oh mais si, bien sûr que si. Simplement, ça ne sera plus la votre !
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Sportifs
Le deuxième ligne se marieLe deuxième ligne de l'équipe de rugby de la ville, vient d'épouser la secrétaire du club, une toute petite jeune fille d'à peine 1,45 mètres.
L'entraîneur le congratule:
- Dis moi, je te félicite, mais j'aimerais savoir pourquoi une baraque comme toi de deux mètres passés vient de se marier avec une jeune femme si petite: elle est à peine plus grande que ta main!
- C'est vrai coach, mais au lit, elle est assure vachement mieux que ma main?
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Réponses des femmes
A la plage, comment reconnaître un gars qui a une rousse comme petite amie ?C'est celui qui a dans le dos l'inscription "Dégage de MON TERRITOIRE" labourée avec les ongles?
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Cul
Charles Perrault revisitéC'est le loup qui se rend chez Mère-grand et qui lui dit:
- Dis donc Mamie, aujourd'hui, on va changer le scénario. J'en ai marre de te manger. Qu'est-ce que tu penses d'un bon petit viol à la place?
Mère-grand répond :
- Écoute, je ne suis pas trop pour la zoophilie tu sais, je ne sais pas si ça va marcher.
Et puis en plus, je suis vieille, ça fait vraiment longtemps que je ne l'ai pas fait...
Le loup insiste:
- Mais, c'est pas grave, au point où on en est, on peut toujours essayer, non?
Mère-grand finit par accepter et ils s'essaient à la "bête à deux dos".
Le loup essaie une première fois... Ça ne marche pas.
- Je t'avais dit que ça ne marcherait pas! dit Mère-grand
- Essayons encore... répond le loup
Et ils essaient à nouveau, plusieurs fois même, toujours sans succès...
Au bout d'un moment, le loup finit par s'énerver:
- Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre!
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Tout pourri
Papa est un tortionnaireToto sort de l'école en pleurant à chaudes larmes
Le policier chargé de la circulation des enfants essaie de le consoler:
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- J'ai perdu mon compas ce matin... Mon papa va me gifler
- Pourquoi voudrais-tu que ton papa te gifle pour avoir juste perdu ton compas?
- Oh ! On voit bien que vous ne le connaissez pas, vous ne savez pas ce qu'il a fait à ma soeur quand elle avait plus ses règles !
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Animaux
On est ce qu'on mangeChaque jour à midi, Roger le SDF va s'acheter une boite de Canigou au supermarché du coin de la rue, boite de Canigou qu'il déguste tranquillement sur un banc du jardin public.
Un jour, un docteur qui passait par là voit le clochard déguster sa boîte de pet-food et s'en offusque:
- Vous savez, que ce n'est pas bon pour votre santé. Manger ces aliments pour chien chaque jour pourrait même vous tuer.
- Ne vous en faites pas, répond Roger, ça fait déjà des années que je bouffe du Canigou, et je suis en parfaite santé.
Le docteur hausse les épaules et s'en va.
Une semaine plus tard, le médecin revient dans le parc sur le coup de midi et ne voit pas trace de Roger. Il croise alors le gardien du parc et lui demande si il l'a vu.
- Roger? Lui répond le gardien, Le pauvre est mort il y a trois jours!
Le docteur dit alors:
- Je lui avais bien dit que ça le tuerait de manger chaque jour du Canigou…
- Ce n'est pas la faute du Canigou, se défend le gardien, Roger était assis près du caniveau en train de se lécher les couilles quand un camion lui a roulé dessus.
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Excellent
Le petit garçon passionné de voituresUn petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq ans, jouent dans le bac à sable d'un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lâche un pet bien explosif, entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l'effet produit et couine de rire:
- Comment tu fais ça ?
- Facile, j'ai juste fait un prout.
- Est-ce que je peux essayer moi aussi?
- Bien sûr, n'importe qui peut le faire.
Et c'est comme ça que la petite fille commence à se concentrer, se crisper, grogner, jusqu'à ce que, soudainement, une explosion terrible fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l'effet de l'explosion roule en arrière et retombe les quatre fers en l'air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là il s'écrie:
- C'est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT !
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Morts
Épitaphe d'un pétomane"Pet à son âme"
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Tout pourri
Un petit bisou !!!C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse :
- Au secours ! Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier, et nous irons dans le château où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats, et tu élèveras nos enfants, et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc...
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, c'est bidon, cette histoire !
... et elle dégusta une grande assiette de cuisses de grenouilles.
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Animaux
Une fable inédite de La FontaineUne souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope!
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Animaux
Marguerite, Pâquerette, Violette...C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?
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Informatique
Avant l'ordinateur...Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi...
Une souris... c'était un petit animal indésirable
Un programme, c'était à la télévision...
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano...
La mémoire, on la perdait avec l'âge...
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey !
Compresser... c'était pour les vidangeurs
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !
Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!
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