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Pas bĂȘte La PME aux petits moyens
Cette petite PME était au bord de la faillite.
Un beau jour, le patron appela sa force de vente dans son bureau. La "force
de vente" se composait en fait de deux jeunes hommes.
- Les gars, les affaires ne vont pas très bien. Alors, il m'est venue
une idée: pour redynamiser les ventes, je vais lancer un challenge. Celui
de vous deux qui aura réalisé le plus de ventes à la fin
du mois aura droit à une fellation payée par la boite!
- Et le perdant aura droit à quoi ?
Le boss les regarde alors tous les deux d'un air sévère et répond:
- Le perdant, c'est celui qui la fera, la pipe! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Entre collègues !
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue
de travail:
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à
lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas
me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?".
Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés!
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Un voyageur de commerce a décidé une jolie fille, rencontrée
par hasard, à le suivre dans sa chambre d'hôtel. Il s'assied sur
le lit et regarde sa compagne se déshabiller. Lascivement, elle fait
glisser la fermeture de sa jupe qui tombe à ses pieds et elle apparaît
en petit slip rose tandis qu'elle déboutonne son pull qu'elle envoie
d'un geste large à l'autre bout de la pièce. Manifestement, elle
prend plaisir à ce strip-tease. Elle se débarrasse de son soutien-gorge
et roule son mini-slip. Elle est nue. Radieuse, elle se tourne vers son voyageur
de commerce qui, lui, ne semble pas prendre le même plaisir au spectacle
qui, pourtant, en vaut la peine :
- Eh ben, alors ? lui lance-t-elle, déçue.
- Va dans la salle de bains ! Mets des bigoudis et une couche de crème
sur ta figure. Reviens dans la chambre et engueule-moi ! Faut pas m'en vouloir,
mais j'ai la nostalgie de la maison, ce soir ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pays Dans un salon de coiffure, le patron accueille un prêtre pour une coupe
de cheveux. Alors que le religieux sort son porte-monnaie, le coiffeur insiste:
- Mon père, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de
Dieu. Je tiens à vous offrir gracieusement ce service. J'espère
seulement que vous pourrez prier pour moi !
Le prêtre le remercie chaleureusement et s'en va. Mais le lendemain, en
ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept pièces sonnantes
et trébuchantes devant sa porte...
Il accueille un peu plus tard un moine bouddhiste qui tient à se faire
tondre le crâne. Et comme la veille, à l'issue de la prestation,
il déclare :
- Maître, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu.
J'aimerais vous offrir cette tonsure. J'espère seulement que vous pourrez
prier pour moi !
Le bonze accepte l'offrande et le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur
découvre sept petites perles posées devant sa porte.
Un peu plus tard ce jour-la, le coiffeur accueille un rabbin et lui confie :
- Monsieur le rabbin, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme
de Dieu. J'aimerais vous offrir cette coupe de cheveux dans l'espoir que vous
pourrez me consacrer l'une de vos prières.
Le rabbin accepte en souriant et prend congé mais le lendemain, en ouvrant
sa boutique, le coiffeur découvre
sept autres rabbins
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Cul La nuit dernière, le petit Gérard s'est réveillé
parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte
son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé
dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière
de la salle de bains est allumée. Alors Gérard s'y rend et voit
son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement
dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains !
Alors Gérard regarde son père d'un air interrogatif et demande
:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enculer ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Entretien d'embauche !?!
- Pour départager plusieurs prétendants de valeur égale,
raconte le responsable de l'embauche dans une grande entreprise, je leur propose
un dessin représentant un homme sur une petite route que barre un énorme
rocher. Ils doivent inscrire dans une bulle le commentaire que cela inspire
à l'homme.
- En quoi est-ce déterminant ?
- J'élimine d'emblée ceux qui le font s'interroger : " Que
fait cette pierre ici ? ". On le voit bien, ce qu'elle fait : elle empêche
d'avancer. En revanche, j'accueille avec joie celui qui écrit, dans la
bulle : " J'ai une idée pour la dégager ! ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade C'est la Sainte Catherine, et le petit Maxime a ramené à sa jeune
maîtresse d'école une boite enveloppée de papier cadeau
et fermée avec un beau ruban rouge.
Maxime lui tend la boite, lui propose de deviner ce qu'il y a à l'intérieur
:
- Ce sont des chocolats ?
- Non maîtresse.
- C'est un gâteau ?
Maxime fait "non" de la tête.
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite;
Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche
pour goûter et dit :
- Ah ça y est, j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons !
Et Maxime :
- Non, c'est un petit chiot... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux LA SUZUKI ET L'OISEAU
Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien
sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien
à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète
une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe
d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille,
voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend
la
tête entre les ailes et s'exclame :
- Mince !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule!!!
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Le petit Nicolas vient d'aller aux toilettes :
- Papa a installé un fabuleux système : quand on ouvre la porte
des toilettes la lumière s'allume.
- Euh...tu es sûr que ce n'était pas le frigo!!!
© Bastien Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays La loi des séries sur le champ de courses
Robert, un bon catholique pratiquant a un petit défaut : il aime jouer
aux courses.
Alors, aujourd'hui, comme tous les jours, il va sur le champ de courses pour
regarder les courses de chevaux, et surtout parier!
En se baladant dans le paddock, il remarque un rabbin qui est en train de bénir
un cheval qui n'a aucune chance pour la course suivante car c'est un vrai toquard.
Robert se dit:
- Tiens, tiens, je vais quand même miser 50 euros sur ce cheval, ça
ne mange pas de pain !
Robert fait sa mise, puis il part regarder la course, et là, comme par
miracle, le toquard gagne!
Robert se frotte les mains et reçoit 4500 euros... Quelle bonne affaire!
Le lendemain, il retourne sur champ de courses et voit le même rabbin
qui donne à nouveau sa bénédiction à un cheval côté
à 90 contre un.
Encore prudent, Robert mise cette fois 100 euros sur ce cheval, puis il part
regarder la courses et voit son cheval terminer premier!!!
Robert file encaisser ses 9000 euros.
Le surlendemain, le rabbin est encore là. Une fois de plus, il s'occupe
d'un cheval n'ayant à priori aucune chance de gagner.
Cette fois, sûr de son coup, Robert mise tous ses gains de la veille sur
le cheval.
La course commence et le cheval est tout de suite bon dernier, puis on voit
ses jambes flageoler et le bourrin s'écouler sur la piste, raide mort!!!
Robert, fou de rage, court voir le rabbin:
- Alors rabbin, qu'est-ce qui s'est passé? Vous venez de bénir
ce cheval et paf! Le voilà qui meurt à peine le départ
donné... Qu'est-ce que ça veut dire? J'avais tout misé
sur lui, moi!!!
Le rabbin soupire et répond:
- Vous les catholiques, vous ne faites pas la différence entre une BÉNÉDICTION
et un KADISH*!!!
* Kadish : prière pour les morts. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'auto-stoppeur des Vosges
Cette histoire s'est passée il y a environ un mois, tout près
d'un petit village des Vosges.
C'était un milieu d'une nuit d'orage sans lune. Un type était
sur le bord de la route à faire de l'auto-stop. Il n'y avait pas d'éclairage
de rue, et les voitures qui passaient pouvaient à peine le remarquer
tant l'obscurité était importante. L'orage était si fort
que le pauvre gars pouvait à peine voir à quelques mètres
devant de lui.
Soudain, l'auto-stoppeur voit percer les phares d'une voiture venant vers lui.
Puis la voiture ralentit et vient s'arrêter juste à 10 mètres
en arrière.
Sans hésiter, le type attrape son sac et cours vers la voiture, puis
il monte dedans et ferme la porte pour réaliser à ce moment qu'il
n'y a personne au volant! ... Et au même moment, la voiture commence à
se déplacer toute seule!
Le type regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers
un virage surplombant un ravin! Effrayé et tétanisé, il
se met à prier pour sa vie.
Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à
tomber dans le ravin, une main qui passe par la fenêtre du conducteur
et qui braque le volant d'un seul coup.
C'en est trop pour les nerfs du pauvre gars qui parvient à ouvrir sa
portière, rouler par terre et qui s'enfuit en courant en direction du
village tout proche.
Une fois dans le village, l'auto-stoppeur se dirige vers le café de la
place pour se réconforter avec un verre de whisky et se sécher.
Il n'est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée
dans le café. En montrant l'auto-stoppeur assis au bar, l'un des deux
dit à l'autre:
- Regarde Marcel, c'est l'abruti qui est monté dans ta voiture pendant
qu'on la poussait! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Problèmes d'humidité ?
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse
la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux,
trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça
signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons
du problème d'humidité. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très
malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante
au Père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées
à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son
parrain. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Avez-vous grossi ?
L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sur
Gabrielle et son ventre protubérant:
- Dites-moi Sur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce
moment?
- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup
de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite
aux surs. Et voyant la sur Gabrielle encore plus engoncée
dans sa tenue de religieuse, il lui demande:
- Sur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces
temps-ci?
- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire,
et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond
la sur Gabrielle en rougissant.
6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre
visite aux religieuses. Et voyant la sur Gabrielle en train de pousser
un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche,
se penche vers le bébé et dit:
- Oh le joli petit pet ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Grand repas de noces. Au dessert, le père de la mariée chante
un air d'opéra, le tonton fait des imitations, et la petite sur
récite un poème. Et voilà qu'un convive demande à
la grand-mère, qui fut dans sa jeunesse danseuse au Moulin-Rouge, de
danser le french-cancan.
On va chercher le disque et la mémé commence à sautiller,
puis s'enhardit à lever la jambe de plus en plus haut. A la fin, emportée
par l'enthousiasme, elle saute en l'air et retombe en faisant le grand écart.
Les bravos, les hourras éclatent. On lui fait un triple ban. Le calme
revenu, elle reste toujours dans la même position. Alors son gendre lui
dit :
- C'est fini. Relevez-vous, grand-mère...
Et la vieille, toute rouge, murmure d'une voix gênée :
- J'peux pas... J'ai fait ventouse? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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