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Excellent
Ce que veulent les femmesC'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vœux en guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros…
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française…
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
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Excellent
C'est Pâques en retardC'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros.
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française.
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
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C'est vache...
Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas d'assez gros seins.Un gars soul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus.
Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ben.... Regarde, ça a bien marché avec ton cul !
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Excellent
LoisCommentaire inquiet :
"Quel est le prix à payer ?"
"On a qu'une fois 20 ans... dans la mesure ou on les atteint."
"C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre."
"Une photocopieuse tombe en panne avec une probabilité proportionnelle à sa complexité, à l'urgence et l'importance du rapport à photocopier, au nombre de personnes de la file d'attente, au nombre de photocopieuses du bâtiment déjà en panne, et à la disponibilité de la seule personne capable de la dépanner, et inversement proportionnelle au nombre de pages à photocopier, à la proximité du bureau du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des photocopies, et aux niveaux de papier et de toner."
"Si la photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs d'alimentation sont verrouillés."
"L'argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse grâce au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via le temps perdu par les copieurs à chercher (parfois vainement après son départ) la secrétaire responsable de l'alimentation, et les crises de nerfs induites de celle-ci (puisque fatalement on viendra la déranger au plus mauvais moment)."
"Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse."
- Le caméléon
- Le requin
- Et le plus souvent Rantanplan."
Corollaire des Dix Petits Nègres de Christie :
"Au fait, c'est le jardinier le coupable."
"Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices."
" Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera forcément imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous avec votre nom marqué dessus."
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Métiers fatiguants
Un patron rugit, en voyant une secrétaire intérimaire introduire une liasse de papiers dans le broyeur de documents.- Que faites-vous là, mademoiselle ?
- Je détruis des paperasses qu'il n'est plus nécessaire de conserver en archives.
- Et alors, chez Addeco, ils ne vous ont jamais appris qu'avant de procéder à une telle destruction il faut d'abord prendre une copie de chaque document ?
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Tout pourri
Les progrès de la médecineDeux vieux papis assis sur un banc discutent les mérites de leurs médecins respectifs.
- Je ne ferai jamais confiance en ton docteur. C'est un rigolo. La preuve, pendant un an, il a traité le vieux Théophile pour une insuffisance cardiaque, et puis Théo est mort d'une cirrhose!
- Et qu'est-ce qui te fait penser que ton médecin est meilleur?
- Facile, le mien, si il te traite pour une maladie du coeur, tu peux être sur que tu mourras d'une crise cardiaque.
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Cul
La pire des maladiesDeux papis assis sur un banc discutent sous le soleil hivernal.
- Pour moi, l'arthrose c'est vraiment la pire des maladies.
- Bah, tu crois? Tu penses que c'est pire que le cancer ?
- Bien sûr. Avec l'arthrose, t'es raide de partout, sauf de là où tu voudrais vraiment l'être.
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Animaux
Cool, un chien qui parleC'est l'histoire d'un commercial qui vient visiter un de ses clients.
Lorsqu'il arrive à son rendez-vous, il ne trouve personne dans les bureaux, à l'exception d'un grand chien en train de vider les corbeilles à papier.
Le commercial regarde le chien avec des yeux ronds comme des boules de billard en se demandant si son imagination ne lui joue pas des tours...
Il est là, bouche bée, lorsque le chien se retourne vers lui et lui dit:
- Ne soyez pas surpris, je fais juste mon travail!
- Incroyable! Je n'en crois pas mes yeux! Et votre patron se représente la chance qu'il a de posséder un chien qui parle?!
- Non, non, surtout, ne lui dites pas que je sais parler! Sinon il m'obligera à tenir le standard en plus!
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Tout pourri
La sagesse des annéesLe jour de ses Noces d'Or, on demande à Papi Mastard ce qu'il a appris au cours de ses cinquante années de mariage.
Cherchant à peine ses mots, il répond:
- J'ai appris à faire des compromis, à partager, à dire un mot gentil quand j'étais en colère, à pardonner et à oublier... et puis encore d'autres choses que je n'aurais jamais eu à apprendre si j'étais resté célibataire !
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Brunes & Blondes
Comment occuper une blonde pendant des heures?En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier
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Métiers fatiguants
Un scientifique supérieurement intelligent ne supporte plus le sentiment de solitude qui l'accable. Son intelligence hors pair rend presque tout dialogue et communication impossible. Il décide de consulter un chercheur en neurologie.- Bonjour, je viens vous consulter car je voudrais que vous abaissiez mon QI.
- Oui, cela doit être possible, mais attention c'est irréversible.
- C'est d'accord, quand peut-on commencer ?
- Maintenant. Asseyez-vous sur le fauteuil devant cette machine. Je vais poser les électrodes et nous pourrons commencer. J'abaisserai progressivement votre QI, et lorsque vous serez satisfait, on pourra arrêter. Allons-y, c'est parti ! QI 150.
- Continuez à diminuer.
- QI 120.
- Diminuez encore.
- QI 100.
- Encore moins.
- QI 80.
- Moins.
- QI 60.
- Moins.
- QI 40.
- Mmmoiins...
- QI 5.
- ....
Le patient se lève, l'air un peu hagard. Il fait le tour de la machine, se tourne ensuite vers le neurologue, le regarde longuement et lui lance :
- Police nationale, vous avez les papiers du véhicule ?
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W et ses Potes
La vie politique en FranceTrois sénateurs rentrent dans un bar après une séance mouvementée (à ce propos, une séance mouvementée au Sénat, c'est quand votre voisin ronfle et que ça vous empêche de dormir...).
Le barman, un ex-soixante-huitard voit les papis arriver, et leur dit:
- Ah, désolé, mais ici, on ne sert rien aux sénateurs
Et les sénateurs répondent:
- Bah c'est de bonne guerre... Nous, on sert à rien non plus alors?
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Tout pourri
Ram dam au FuturoscopeC'est Papi et mamie Mastard qui prennent les premières vacances de toute leur vie. Et c'est grâce à Monsieur le Maire que la commune a bien voulu leur faire ce cadeau à l'occasion de leurs Noces d'Or. Avec la subvention municipale, le couple va avoir droit à un séjour de trois jours au Futuroscope avec voyage en bus... C'est vous dire si ils sont contents!
Lorsque les deux aînés arrivent dans l'hôtel, on les conduit jusqu'à leur chambre, située entre l'ascenseur et la suite nuptiale.
Après la première nuit, mamie Mastard vient se plaindre à la réception:
- C'est incroyable ce que notre chambre est bruyante! On a pas pu dormir de toute la nuit!
- Je suis vraiment désolé pour vous, madame. Quels bruits vous ont empêché de dormir?
- Oh ben, c'est simple: d'un côté de notre chambre, avec l'ascenseur, c'était 'je descend-je remonte' pendant toute la nuit, et de l'autre, avec la suite nuptiale, c'était 'je rentre-je sors' sans interruption.
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Tout pourri
Le coeur musicalJ'ai un copain qui avait élaboré un logiciel capable d'interpréter n'importe quel graphique pour en tirer de la musique.
Pour en faire l'essai pendant la phase de beta test, je lui avais amené mon tracé d'ECG... Je n'ai pas été déçu!
À peine le scanneur avait-il lu le rouleau de papier que l'ordinateur s'est mis à jouer "Plus près de toi mon Dieu, plus près de toi..."
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Envoyez simplement ce message ? au moins 5 millions de personnes de votre entourage...Cette cha?ne a ?t? commenc?e en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionn? d'informatique ? la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fi?vre affreuse de la glande thyro?de contract?e lors d'un viol par un cerf en p?riode de brame en for?t de Rambouillet ? proximit? d'une marre souill?e par des d?chets radioactifs malencontreusement tomb?s d'un avion furtif...
De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Fronti?res, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda import? d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous pla?t, pour elle, ne brisez pas cette cha?ne !
Vous ?tes son seul espoir de gu?rison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple ? ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisi?re inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".
Lors de ce voyage il d?couvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la mal?diction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches ? cou roux. (et non ? Kourou).
Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme re?ut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie ?tait vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'?lectricit? ? cette ?poque, il fut crucifi? avec des clous rouill?s, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la t?te une couronne de piquants qui font mal.
Plus r?cemment, le 10 septembre 2001 ? New York, Antoine Fishback, webmaster pour la soci?t? Vivendi Universal, a re?u cet E-mail ? 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail ? 17h, il n?gligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renvers? par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
?a fait tout de m?me r?fl?chir, alors n'h?sitez plus ! Renvoyez ce message ? tous vos amis. Cela leur portera chance, ? vie.
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils ach?teront des saucisses ? la volaille, ils b?n?ficieront de 20 centimes d'euros de r?duction imm?diate ? la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)
Chaque fois qu'ils y aura C?line Dion ou Lara Fabian ? la radio, le t?l?phone sonnera.
Enfin, ils seront d?sormais exempt?s de r?pondre ? toutes les messages-cha?nes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de r?duction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 ? 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
Ce message a d?j? fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.
Pour Th?r?sa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette cha?ne.
Merci
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