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Les dernières
Tout pourri
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la
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Brunes & Blondes
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
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C'est vache...
In memoriamC'est un vieux couple qui s'apprête à aller dormir. Papi va se coucher dans le lit comme d'habitude, tandis que mamie s'allonge sur le plancher. Intrigué, le vieil homme lui demande:
- Bon sang mémé, tu décroches complètement... Pourquoi tu te couches sur le plancher?
Et mémé:
- Comme ça, je vais enfin sentir quelque chose de dur pour changer.
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Pas bête
Le secret de longévitéUn vieil homme participe à la fête donnée en son honneur par la mairie à l'occasion de son 100ème anniversaire.
Un journaliste de la Voix du Nord qui passait par là lui pose alors la question classique:
- Monsieur, puis-je vous demander quel est le secret de votre longue vie ?
Le papi semble réfléchir un moment, puis il répond:
- Chaque jour, à chaque repas, je bois un verre de rouge. C'est bon pour mes artères m'a dit mon médecin.
Le journaliste qui semble rester sur sa faim lui répond:
- Et c'est TOUT ?
Le pépé se met alors à sourire:
- Ça... et surtout l'annulation de mon voyage à bord du Titanic!
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Excellent
Le dico de la Bretagne-A-
Algues :
Preuve irr?futable de la pr?sence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs imp?rissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de t?te.
Toute fa?on, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau ? 15?
Artichaut :
L?gume breton tr?s difficile ? s?duire (c?ur d'artichaut)
-B-
Bagdad :
Ville irakienne jumel?e ? Lan Bihou? et ayant donn? le nom ? un troquet c?l?bre : le " Bagdad Caf?"
Bars :
Sport national breton ( les bars parall?les)
Beurre (ammanen) :
P?te ? tartiner de troisi?me g?n?ration g?n?rant g?n?ralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre)
Bigoud?ne :
Aujourd'hui une esp?ce prot?g?e, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoud?ne" merci de l'en dissuader.
Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou)
Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants
Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat
Bourr? :
Voir Y a de la houle / Renard
BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent ? l'arri?re de leur voiture afin de se reconna?tre quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il ?tait interdit aux bretons de coller BZH ? l'arri?re de leur R 16)
BZH (2) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie invent?e par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps
-C-
Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ing?niosit? favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.
Chouchen :
compl?ment alimentaire indispensable au breton moyen.
Choux-fleur :
Embl?me bretonne parrain?e par le fameux h?ros de Saint-Exup?ry, fabricant de g?teau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne)
Cidre (1) :
Pi?ce de Racine jou?e dans les troquets bretons ("Le Cidre").
Cidre (2) :
Boisson invent?e par les Normands mais qu'on n'allait pas se g?ner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...
C?tes d'Armor :
Litt?ralement C?tes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du c?t? de Lille comme ? l'?poque des C?tes du Nord...
Cochon :
Esp?ce animale aux m?urs discutables. Elev? en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon).
Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusit?e . Voir Pluie
Crachin :
Petite pluie inconnue en Bretagne mais fr?quente ? Grenoble (le crachin dauphinois).
Cr?pe :
Plat national breton fort pris? des cordonniers (semelles de cr?pe) et des bretonnes ?nerv?es d'?tre en col?re (se cr?per le chignon)
Cur? : Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots
D
Diwan (le germe) : centre de formation pour autonomistes bretons parrain? par Jack Lang.
Dolmen (table pierre): Caillou pr?f?r? des bretons (un dolmen de pr?dilection)
Droit comme un menhir : contraire de d?m?t?
E
Eau : Impropre ? la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen
Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au caf?.
Erika : Pr?nom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Mar?e noire
F
Fest-noz (f?te de nuit) : R?union festive nocturne et musicale des alcooliques anonymes bretons et des membres de l'association ? but non lucratif " j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde "
F.L.B : Artificiers sans qualification
Fraise : O? comment reconna?tre ? Plougastel le nez d'un alcoolique breton.
G
Galette-saucisse : ce mets constitue-t-il le seul int?r?t d'aller assister ? un match de foot route de Lorient ?
Voir Fest-Noz
Gast (putain) : Putain qui a l?ch? ? ?a pue !
Go?land (gouelan) : Volatile vorace
Granit rose : Caillou que le breton moyen pr?tend homosexuel en raison de sa couleur...
Gwen ha du (blanc et noir) : Drapeau breton blanc et noir
H
Henaf : Renard breton sentant le p?t? (putain, ?a fouette !)
Hermine : Animal breton blanc et teigneux qui pr?f?re crever que de payer une note de teinturier
Hu?tre (istr) : S?cr?tion nasale de calibres diff?rents se d?gustant ? No?l.
I
Islande (p?cheurs d') : Cousins ?loign?s des paimpolais
K
Kenavo (au revoir) : Signifie ?galement bon d?barras mais ?a les touristes ne le savent pas
Kerbreizh : Webzine p?t? de la coiffe
Korrigan : Nain de jardin qui vient de s'?chapper.
Kouign Aman : P?tisserie bretonne agr??e par SlimFast , ? l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie : " un coinje amande s'il vous pla?t "
M
Maquereau : Ce poisson pilote se nourrit de chair fra?che et prolif?re sur les c?tes bretonnes et parfois dans la rue de Siam (en tanguant de droite ? gauche) ? Brest.
Mar?e noire : F?te de la mer ? p?riodicit? irr?guli?re attirant des milliers de parisiens en cir?s jaunes et bottes du m?me m?tal. En g?n?ral les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la f?te.
Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Derni?res stars invit?es : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika
M?galithes : grosses pierres phalliques ? ne pas confondre avec megabites gros phallus durs comme la pierre
Menhir ( pierre longue) : Caillou d'extr?me droite dot? de pouvoir surnaturel
Mezv-dall : T'es ivre-mort et t'entraves que dalle
Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson ou la crevette pas fra?che.
Mouette : Volatile au cri disgracieux dot? d'un mat?riel hypersophistiqu? et ignor? de l'arm?e fran?aise, d'une pr?cision remarquable lui permettant de l?cher son " missile " sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de r?ussite proche de 100% et ce, sans dommage collat?ral... Son cri s'apparente ? une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante donc !")
N
Nitrate : Eau non potable
O
Ouest-France : Leader incontest? sur le march? du papier hygi?nique breton.
P
Parapluie (disglavier) : Pi?ce de mus?e bretonne
Pardon : D?fil? annuel des bretons ? la seule fin de faire pardonner d'une fr?quentation par trop assidue des bars.( par pure commodit?, les points de d?part et d'arriv?e du Pardon seront cette ann?e encore, le bistrot du bourg )
Pen Duick : Bateau de Tabarly signifiant " Petite t?te noire ", se dit aussi d'un profil ingrat d'o? l'expression : " de face on dirait Tabarly et de profil son bateau " . Ne pas confondre avec pine d'hu?tre qui n'a rien ? voir.
P?t? de la coiffe : Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur p?t? de la coiffe.
Pluie (glav) : Hallucination collective des pr?sentateurs m?t?o due aux prises r?p?t?es de substances illicites pendant leurs vacances sur la c?te d'Azur.
Pointe du Raz : Site touristique o? l'on a not? ces derni?res ann?es une forte mortalit? chez les photographes amateurs parisiens : " Recule un peu, j'vois pas la Pointe, encore, encore, encore, encore un peu, voil? ! Merde, G?raaaaaaaaaaaaaaaaard, G?rard !!! Il est tomb?, au secours...! "
Pont Aven : O? Van Gogh peignit son fameux tableau "les galettes de Pont Aven"
Porc : R?sidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)
Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips" un m?lange subtil et pas tout ? fait dig?r? de chouchen, galettes saucisses et de cr?pes au Nutella.
S
Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest , en d'autres termes v?rifier que t'es l?g?rement plus ivre que le gendarme breton qui te contr?le. Si tu l'es, laisse ta caisse ? quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes sous chaque bras)
V
Verse : Ville subtropicale qui souffre de pr?cipitations diluviennes. Tr?s connue en Bretagne, elle est ? l'origine de l'expression " il pleut ? Verse "
Y
Y a de la houle : T'as du mal ? tenir debout... t'es bourr? ?
Yach' mat/ y?mat ( ? votre sant?) : Expression tr?s populaire dans les bistrots bretons signifiant sant? (? la tienne) soit bonjour en breton.
Z
Zoo de Tr?gomeur : Parc sans int?r?t mais il me fallait un Z pour finir
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Grands classiques
Quelques pensées...
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Pas bête
Les papis restent actifs et ?a fait peur?. :-/Un groupe de personnes âgées pratique la traditionnelle partie de belote de l'après-midi au Club du 3ème âge. La discussion tourne autour de leur état de santé... comme d'habitude:
Le premier dit:
- C'est vraiment un malheur. Moi, j'ai le bras si faible que je peux à peine tenir cette tasse à café.
- Oui, je sais. Moi mon problème, c'est la cataracte: j'y vois tellement mal que je ne peux même pas verser le café proprement.
- Et moi donc, je ne peux pas tourner ma tête à cause de l'arthrite dans mon cou!
Et le quatrième:
- Moi, c'est les pilules contre la tension me donnent des vertiges! ... Je suppose que c'est le prix à payer pour vivre vieux ?!
Et il poursuit:
- Au moins tout n'est pas si mauvais: on peut continuer à conduire notre voiture!!!
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Morts
Réflexe malheureuxL'histoire se passe en France, sous l'occupation allemande. Une famille juive, les Blumenfeld, prennent contact avec la Résistance dans l'espoir de passer en zone libre.
Le chef local de la Résistance les prévient:
- Vous allez recevoir des faux papiers, mais attention si nous sommes contrôlés: la Gestapo est capable de tout. Si vous voulez vraiment qu'on ne reconnaisse pas en vous des juifs malgré vos faux papiers français, il va falloir être plus malin qu'eux!
Le soir du transfert en zone libre arrive enfin. Au poste frontière, la famille juive est arrêtée et malheureusement, c'est un officier de la Gestapo qui vérifie les papiers!
L'allemand interroge monsieur Blumenfeld:
- Papier bitte... Vous vous appelez Robert Chombier, c'est ça?
- Oui, c'est ça
- Comment s'appelle votre femme? Et comment s'appellent vos enfants?
- Ma femme s'appelle Amélie Chombier, née Amélie Bidot. Mes enfant s'appellent Paul et Virginie Chombier...
- Sehr gut... Vous n'êtes pas juifs, n'est-ce pas?
- Oh non, bien sûr que non
- Et quelle est votre religion?
- Goy, nous sommes goy?
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Réponses des femmes
Comprendre son homme: quelques phrases cl?sIl dit :
- Je vais ? la p?che.
Il veut dire :
- Je vais boire des bi?res toute la journ?e et finir la journ?e compl?tement bourr? alors que les poissons continueront ? nager en toute s?curit?.
Il dit :
- C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire:
- C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'int?r?t que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l?-dedans.
Il dit :
- Je peux t'aider pour le repas?
Il veut dire :
- Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?
Il dit:
- Oui hmmm
- Bien s?r, ch?rie
- Oui, d'accord.
Il veut dire:
Absolument rien. C'est une r?ponse conditionn?e.
Il dit:
- ?a prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire:
- Je n'ai aucune id?e de la fa?on dont cela marche.
Il dit :
- On va ?tre en retard.
Il veut dire :
- Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.
Il dit :
- J'?coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais ? autre chose.
Il veut dire :
- Je me demandais si la rousse l?-bas portait un soutien-gorge.
Il dit :
- Arr?te-toi un peu ch?rie, tu travailles trop!
Il veut dire :
- Je n'arrive pus ? entendre la t?l? avec le bruit de l'aspirateur.
Il dit :
- C'est int?ressant ce que tu dis, ch?rie.
Il veut dire:
- Tu ?tais encore en train de parler?
Il dit :
- C'est vraiment un bon film.
Il veut dire:
- Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.
Il dit :
- C'est un travail de femme.
Il veut dire :
- C'est difficile, sale et peu gratifiant.
Il dit :
- Tu sais que je n'ai aucune m?moire.
Il veut dire :
- Je me rappelle du g?n?rique de Mission Impossible", de l'adresse de la premi?re fille que j'ai embrass?, et des num?ros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli? ton anniversaire.
Il dit :
- Je pensais ? toi et je t'ai apport? ces roses.
Il veut dire :
- La fille qui les vendait au coin de la rue ?tait une vraie bombe sexuelle.
Il dit :
- Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup?, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire :
- En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner ? mort avant d'admettre que je me suis bless?.
Il dit :
- J'ai des bonnes raisons de faire ?a.
Il veut dire :
- Et j'esp?re les trouver bient?t.
Il dit :
- Je n'arrive pas ? le retrouver.
Il veut dire :
- Je ne suis pas parvenu ? tomber dessus par hasard.
Il dit :
- Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?
Il veut dire :
- Tu as vu ma derni?re connerie?
Il dit :
- Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire :
- Je n'ai pas la moindre id?e de ce que tu viens de dire, et j'esp?re bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.
Il dit:
- Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire :
Il veut dire : Je me suis habitu? ? ce que tu me gueules dessus et je r?alise qu'ailleurs, ?a pourrait ?tre pire.
Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te pla?t, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.
Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o? nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.
Il dit : On va partager les t?ches m?nag?res.
Il veut dire : Je vais continuer ? foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.
Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.
Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la t?l?commande sont nazes.
Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste ?veill?.
Il dit : Tu m'as manqu? ch?rie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouv? le tiroir ? chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.
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Brunes & Blondes
Les grandes inventions des blondes !!!!!- La serviette ? l'?preuve de l'eau
- Un livre sur comment lire
- Planches de dard gonflables
- Un index du dictionnaire
- De l'eau en poudre
- Sacs de th? imperm?ables
- Cube de glace r?utilisable
- Papier toilette transparent
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Métiers fatiguants
Trois garçons sont dans la cour d'école et se vantent au sujet de leurs pères.Le premier garçon dit :
- Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un poème et on lui donne50 Euros.
Le deuxième garçon dit :
- Ce n'est rien. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça une chanson et on lui donne 100 Euros.
Le troisième garçon dit :
- Je crois que je vous bats tous les deux. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un sermon. Et, ça prend huit personnes pour récolter tout l'argent !
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Crade
C'est quoi un noir avec la main droite pleine de merde ?Un sans-papier
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Crade
C'est la Sainte Catherine, et le petit Maxime a ramené à sa jeune maîtresse d'école une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.Maxime lui tend la boite, lui propose de deviner ce qu'il y a à l'intérieur :
- Ce sont des chocolats ?
- Non maîtresse.
- C'est un gâteau ?
Maxime fait "non" de la tête.
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit :
- Ah ça y est, j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons !
Et Maxime :
- Non, c'est un petit chiot...
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Tout pourri
Humour de seniorsDeux vieux papis discutent le coup sur un banc du parc de la maison de retraite
- Quelle misère, j'ai 75 ans maintenant, et je suis perclus de douleurs. Tu as le même âge que moi, alors dis-moi, comment te sens-tu, toi?
Et l'autre lui répond:
- Oh moi, je me sens comme un bébé qui vient de naître
- Vraiment? Tu te fiches de moi?! Tu te sens vraiment comme un nourrisson
- Ouais, tout à fait. J'ai pas de cheveux, j'ai pas de dents, et je pense même que je viens juste de mouiller ma culotte
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Réponses des femmes
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?Parce que ce sont de parfaits trous du cul.
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