- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Adultère
C'est trois types qui meurent et arrivent au Paradis. Saint-Pierre demande au premier :- Combien de fois dans votre vie avez-vous trompé votre femme ?
- Oh, plusieurs fois, faut bien s'amuser !
- C'est mal. Vous voyez, le Paradis c'est très grand, eh bien pour vous punir, je ne vous attribue qu'un vélo pour vous y déplacer. Au deuxième !
- Oh moi, je ne l'ai trompée qu'une seule fois, et encore je le regrette terriblement.
- C'est bien. Vous aurez une voiture. Au troisième !
- Alors moi, jamais. Je place la fidélité au-dessus de tout.
- C'est très bien. Je vous accorde une Ferrari. Quelques jours plus tard, Saint-Pierre rencontre l'homme à la Ferrari, assis sur son capot, en pleurs.
- Eh bien, qu'est-ce qui vous arrive ?
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Les stades de la colère...Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur…
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes mangent-t-elles toujours des produits "magie" ?Après, leurs idées auront du génie
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Sportifs
C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui donne un conseil:- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress...
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:
- Je vois que le yoga t'a réussi: tu ne te ronges plus les ongles?
- En fait depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Le test de sortieÇa se passe dans un asile de fous. Tout un groupe de malades se trouve au terme de leur thérapie, et il est temps de leur faire faire un test d'évaluation! Le médecin-chef réunit alors les psychopathes dans une même salle. Il s'agit d'une salle qui n'a ni porte, ni fenêtre mais une fausse porte a été peinte sur un mur de façon très réaliste. Cette porte est d'ailleurs peinte "fermée".
Le médecin demande alors aux malades de faire une course pour ouvrir la porte et sortir de la salle. Tous les malades se plient au test mais à sa grande surprise, le docteur remarque que l'un des malades reste cloué sur place.
Le médecin l'interroge pour comprendre sa réaction et le fou lui répond:
- Les autres sont tous timbrés: C'est moi qui ai les clés!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Le speech du patronSimon Benchemoul réunit sa force de vente au cours d'un repas pour fêter Hannukah.
Il prend la parole pour son traditionnel speech:
- Pour chaque business dans le monde, il y a un million de façons pour faire fortune, mais une seule est honnête.
Un des employés l'interrompt aussitôt:
- Et quelle est-elle, cette façon?
Et le patron:
- Comment le saurais-je?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
Pourquoi une blonde rigole-t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 3Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d´aller se coucher ?Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Pays
Quelle est la différence entre un Écossais et une noix de coco?Une noix de coco vous offrira toujours de quoi boire.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
La bourse sans la vieUn des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée: il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Vous allez certainement apprendre quelque chose !?!- 11 111 x 11 111 = 123 454 321
- 111 111x111 111 = 12 345 654 321
- 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
- etc…
Réponse : 1000 (one thousAnd)
Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Question piègeBernard Schmurf est assis au comptoir de son troquet favori. Il regarde son bock de bière d'un air triste. Le patron remarque sa mine piteuse et lui demande ce qu'il y a.
- Ce qu'il y a? Ce qu'il y a c'est que j'en ai ras la casquette de ces questions à la con que les femmes n'arrêtent pas de poser! À cause de ces questions, ma femme veut demander le divorce...
- Quel genre de questions ?
- Ma femme m'a demandé si je l'aimerai toujours quand elle sera vieille, grosse et laide...
- Eh bien, c'est facile comme question, tu n'as qu'à lui répondre "Oui, bien sûr que oui je t'aimerai toujours"
- Ouais, sauf que j'ai fait un lapsus et j'ai répondu "Bah bien sûr, tu sais bien que je t'aime comme tu es"
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Mysogines
Ah ces bonnes femmes au volant !!!!Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Le discours de motivationAprès avoir participé à un séminaire sur la remotivation des employés, le DRH d'une grosse usine fait placarder des grandes affiches dans les couloirs dont le slogan est "FAITES LE MAINTENANT"
Les affiches sont tellement grandes et nombreuses qu'aucun employé ne peut ne pas les voir au moins une fois par jour.
Au bout d'une semaine, le PDG de l'usine vient demander au D.R.H. comment la motivation des employés a évolué.
- Eh bien, tout n'a pas vraiment fonctionné comme je l'escomptais... Le comptable a détourné 200 000 euros et a disparu dans la nature, le directeur de production est parti avec ma secrétaire et le reste des employés s'est mis en grève pour obtenir une augmentation!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...63 64 65 66 67 68 69