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Pas bĂȘte La bonne recette du père Mastard
Le père Mastard avait sa ferme le long d'une route départementale.
Révolté de voir les voitures passer devant chez lui à des
vitesses supersoniques, et de voir ses poulets subir la dure loi de la sélection
bitumeuse, il alla voir les gendarmes.
- Vous devez faire quelque chose ! Mes poulets se font écraser par les
voitures au rythme d'un par jour au moins!
- Que voulez-vous qu'on y fasse? De toutes façons, vos poulets n'ont
rien à faire sur la route; vous pourriez même être considéré
comme responsable en cas d'accident provoqué par une de vos poules.
- Alors vous ne voulez pas m'aider ?
- Écoutez, c'est bien parce que c'est vous. On va vous donner un conseil,
mais ne dites pas que c'est de nous que ça vient: ce que vous devez faire,
c'est installer des panneaux à 150 mètres en avant et en arrière
de votre ferme, et sur les panneaux, vous imitez les panneaux qu'on trouve auprès
des écoles: ATTENTION BÉTAIL RALENTIR
Trois jours plus tard, le père Mastard retourne voir ses copains les
gendarmes et il leur dit:
- Avec votre conseil, c'est encore pire. On dirait que les voitures roulent
encore plus vite. Mes poulets n'ont plus aucune chance de traverser la route.
Les gendarmes compatissent et se fendent d'un nouveau conseil:
- Vous devriez changer le panneau. Cette fois-ci, mettez ATTENTION ÉCOLE
RALENTIR
Une semaine plus tard, les nouveaux panneaux n'avaient eu aucun effet positif.
Un beau soir, en regardant un film sur M6, le père Mastard trouve la
solution. Aussitôt il passe à son établi et se fabrique
deux nouveaux panneaux.
Miracle: à peine les panneaux étaient-ils installés que
les voitures ralentissaient bien en deçà des cinquante km/heure
souhaités par le fermier. Mieux que ça, chaque automobiliste semblait
redoubler d'attention au passage de la ferme Mastard.
Tout heureux d'avoir trouvé la solution, le père Mastard décrocha
son téléphone et appela la gendarmerie:
- Ça y est! J'ai trouvé le bon panneau pour faire ralentir les
voitures près de ma ferme. Ça marche impeccable!
- Ah oui ? Alors qu'est-ce que c'est que ce panneau miracle?
- Eh bien, c'est hier que j'ai trouvé l'idée. Sur M6, ils passaient
'Mon curé chez les nudistes' alors j'ai compris ce que je devais faire
et depuis que j'ai posé des panneaux RALENTISSEZ. CAMPING NATURISTE,
tout le monde roule au pas! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi les sourdes-muettes se masturbent toujours de la main droite?
Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.
Une question vous est posée.
Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre
auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider
ce que vous feriez...
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par
les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes
de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour Time-Magazine et
vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés
très impressionnants.
Soudain, vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément
d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité
d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours,
ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour
du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité
et la solidarité humaine, répondez sincèrement à
la question ci-après
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques
ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns
:
1 Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2 Bière qui coule ramasse la mousse.
3 Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4 Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5 Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6 Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine,
c'est quand on dit mot qu'on sent.
7 Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut
les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8 La parole est d'argent mais le silence endort.
9 Qui vole un buf est vachement musclé.
10 Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11 Tousse pour un, rhume pour tous.
12 Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13 Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14 On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15 Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui
pue.
16 Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les perles de Philippe Geluck - C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer ? leur envoyer des tourne-disques.
- Le rire est la seule chose qui diff?rencie l'homme de la b?te, si l'on excepte toutefois la veulerie, la m?chancet?, l'avarice, la cruaut? mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonn?tet?, l'alcoolisme, la vulgarit?, l'app?t du gain et le sens des affaires.
- Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se r?jouir car il a moins perdu que le riche.
- Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.
- Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'? 50 % de ses capacit?s. Je ne le crois qu'? moiti?.
- Personne n'a jamais r?ussi ? savoir quel ?tait le comble de l'ignorance.
- Le type qui a invent? l'?criture, il a invent? la lecture tout de suite apr?s.
- On a cr?e le v?lo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-v?lo.
- Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
- Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cot?. C'est idiot.
- J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
- On dit que boire du caf? emp?che de dormir. Par contre, dormir emp?che de boire du caf?.
- Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.
- Prendre un coup de vieux, ?a ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octog?naire.
- La diff?rence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'id?al ?tant d'arriver ? partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
- Un journal coup? en morceau, ?a n'int?resse aucune femme. Par contre, une femme coup?e en morceau, ?a int?resse les journaux.
- Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
- Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
- Il n'est pas n?cessaire d'?tre gros pour ?tre un gros con. Il suffit d'?tre con.
- Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
- Pour devenir officier, il faut avoir ?t? sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas n?cessaire d'avoir ?t? sous-marin.
- Si les chats ?taient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
- Il y a malgr? tout un avantage ? tomber en panne s?che. C'est que c'est moins lourd ? pousser que si le r?servoir est plein.
- Un scrabbleur de g?nie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
- Allez donc faire comprendre ? des ?l?ves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'?tre secondaire et que le sup?rieur est parfois moyen.
- Les animaux se lavent en se l?chant, sauf les h?rissons et les oursins.
- Si les moustiques ?taient des abeilles, ils am?neraient du sang ? la ruche et la reine ferait du boudin.
- Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
- Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures
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Pays Une semaine à Jérusalem...
Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé
dans un hôtel situe à quelques mètres du mur des lamentations.
Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en
va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement
le même personnage qui rentre chez lui.
Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le
vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps
passez-vous toutes vos journées ici ?
Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret:
pour qui priez-vous ?
L'homme se confie:
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre
les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème
de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la
planète...
- C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce
lieu sacré ?
Et le vieil homme:
- Ben
Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur
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Tout pourri C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement
bourré.
Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un
tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre
de boire encore plus car son état d'ébriété est
déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant
d'appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après
avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau
dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.
En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient,
et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir.
Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant
et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le
bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.
Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret
de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement
un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police
!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une
voix angoissée :
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses
toi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Rencontre avec Claudia Schiffer
C'est deux gars qui sont dans un bar sur la croisette, ils discutent tranquillement
au bar.
Claudia Schiffer rentre dans le bar et regarde en souriant un des deux mecs
tout en se dirigeant vers les toilettes. L'autre mec dit à son copain
:
- Putain, là, c'est la chance de ta vie, tu peux pas laisser passer ça,
faut que tu agisses !
- T'as raison... Serveur deux coupes de champagne s'il vous plait !
Au bout d'un moment Claudia ressort toujours aussi sexy dans sa robe de soirée,
l'homme s'approche, les coupes à la main, lui en tend une avec son plus
beau sourire sur les lèvres. Et, lui donnant la coupe, il lui demande
:
- Alors Claudia on a bien fait caca ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi vaut-il mieux être un gynécologue aveugle qu'un gynécologue
sourd?
Parce que le gynécologue aveugle peut toujours lire sur les lèvres Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les vacances de 2004
Saviez-vous qu'en 2004:
- les 1er et 8 Mai 2004 sont un samedi...
- le 15 août 2004 est un dimanche...
- les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche...
- et les 1er et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche??
- le lundi de pentecôte ne sera plus férié
Il faut voir le côté positif : on perd des jours de vacances, mais
on augmente notre productivité et donc on va favoriser la reprise économique,
c'est pas beau ça ??? Alors vive la reprise pour 2004 !!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Dans la rue d'Aboukir, le patron d'un magasin de mode voit d'un mauvais oeil
l'arrivée d'un concurrent juste à côté de son magasin.
D'autant plus que ce concurrent affiche un immense bandeau sur toute sa vitrine
sur lequel est inscrit en énorme "LES MEILLEURS PRIX".
Il est encore plus en pétard lorsque quelques jours plus tard un deuxième
concurrent s'installe juste de l'autre côté de son magasin avec
lui aussi une énorme bannière au beau milieu de sa devanture disant
"LES MEILLEURES AFFAIRES".
Il panique pendant quelques jours, puis il lui vient une idée: sur sa
vitrine, un beau jour, il affiche au-dessus de sa porte "ENTRÉE
PRINCIPALE" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pays Dans un salon de coiffure, le patron accueille un prêtre pour une coupe
de cheveux. Alors que le religieux sort son porte-monnaie, le coiffeur insiste:
- Mon père, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de
Dieu. Je tiens à vous offrir gracieusement ce service. J'espère
seulement que vous pourrez prier pour moi !
Le prêtre le remercie chaleureusement et s'en va. Mais le lendemain, en
ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept pièces sonnantes
et trébuchantes devant sa porte...
Il accueille un peu plus tard un moine bouddhiste qui tient à se faire
tondre le crâne. Et comme la veille, à l'issue de la prestation,
il déclare :
- Maître, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu.
J'aimerais vous offrir cette tonsure. J'espère seulement que vous pourrez
prier pour moi !
Le bonze accepte l'offrande et le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur
découvre sept petites perles posées devant sa porte.
Un peu plus tard ce jour-la, le coiffeur accueille un rabbin et lui confie :
- Monsieur le rabbin, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme
de Dieu. J'aimerais vous offrir cette coupe de cheveux dans l'espoir que vous
pourrez me consacrer l'une de vos prières.
Le rabbin accepte en souriant et prend congé mais le lendemain, en ouvrant
sa boutique, le coiffeur découvre
sept autres rabbins
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Crade Toujours cette exagération...
Trois prostituées font la pause dans un bar à Pigalle.
Après quelques verres, les effets de l'alcool se font sentir, et la conversation
prend une tournure 'professionnelle', si bien qu'au bout d'un moment, une des
filles lance:
- Eh les filles, je vous parie que c'est moi qui ait la plus grande chatte de
nous trois!", et disant cela, elle lève une jambe, attrape une canette
de 1664 et se la fourre entièrement dans son outil de travail!
À la vue de ce spectacle, les autres clients du bar applaudissent à
tout rompre et félicitent la fille, saluant sa performance.
Vexée, la deuxième fille relève alors le défi. Elle
quitte son tabouret, lève une jambe, attrape une boule de bowling que
le patron du bar gardait derrière son zinc et 'PLOP', la boule rentre
quasiment sans difficulté! Dans le café, ça frise l'hystérie
collective...
À ce moment là, la troisième fille se lève de son
tabouret, demande une pièce de cinq francs à un gars dans la salle,
monte sur le bar, se glisse la pièce de cinq francs dans la fente et
... un juke-box se met à jouer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un gars chez son tailleur :
- Sept semaines pour me faire un pantalon... Vous exagérez ! Pensez qu'il
a fallu seulement sept jours à Dieu pour créer l'Univers !!!
- Et vous voyez le résultat... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quelle est la différence entre un SDF et un PDG ?
Le PDG change de Ferrari toutes les semaines et le SDF change de porche tous
les jours Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
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