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Les dernières
C'est vache...
La visite médicale...Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ; voici donc mes recommandations : Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir .
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Animaux
Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton !Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :
- Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !
Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :
- Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours?
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Crade
En passant dans les couloirs de l'école le directeur rencontre un élève pendant les heures de cours.L'étudiant se mouille la tête avec sa salive. Le directeur lui demande:
- Qu'est ce que tu fais hors de ta salle de classe à cette heure-là?
- La maîtresse m'a renvoyé m'ssieu.
- Et pourquoi te mouilles-tu la tête avec ta salive? C'est dégueulasse ce que tu fais.
- M'ssieu.. c'est que... le soir j'entends souvent ma mère dire à mon père : "SI TU LUI MOUILLE LA TETE AVEC UN PEU DE SALIVES IL ENTRERA FACILEMENT.... "
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Excellent
Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve. -- ColucheUn jour, Kévin et Jessica, tous les deux âgés de 7 ans étaient assis dans leur salle de classe, au Cours Élémentaire.
La maîtresse tentait d'expliquer la théorie de l'évolution aux enfants. Pour travailler à partir d'exemples concrets, l'institutrice demande à Kévin.
L'institutrice:
- Kévin, est-ce que tu vois l'arbre dehors?
- Oui.
- Kévin, est-ce que tu vois l'herbe dehors?
- Oui.
- Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel?
- Oui, je vois le ciel.
- Est-ce que tu peux voir Dieu ?
- Non
-Tu vois Kévin, c'est là où je voulais en venir. Nous ne pouvons pas voir Dieu parce qu'il n'est pas là. Il n'existe pas!
À ce moment là, Jessica lève la main car elle souhaite poser à Kévin d'autres questions. La maîtresse étant d'accord, Jessica commence:
- Kévin, est-ce que tu vois l'arbre dehors?
- Oui.
- Kévin, est-ce que tu vois l'herbe dehors?
- Oui
- Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel?
- Oui, je vois le ciel.
- Kévin, est-ce que tu vois la maîtresse?
- Oui.
- Est-ce que tu vois son cerveau?
- Non
- Tu vois Kévin, c'est là où je voulais en venir. Si nous ne voyons pas la cervelle de notre maîtresse, c'est parce qu'elle n'existe pas!
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MĂ©tiers fatiguants
Les Règles de Bureaucratie1. Préserve-toi toi-même.
2. Il est plus facile d'accuser un autre d'incompétence que de résoudre le problème soi-même.
3. Un centime d'économisé l'est par inadvertance.
4. L'Information se détériore lorsqu'elle remonte.
5. Les 90 premiers pour cents de la tâche prennent 90 % du temps. Les 10 derniers pour cents prennent les 90 autres pour cents.
6. L'expérience c'est ce que vous obtenez juste après que vous en ayez eu besoin.
7. Pour n'importe quel problème donné, qu'il soit énorme, complexe, difficile à appréhender, et coûteux, il existe au moins une réponse simple, courte, facile, bon marché... et fausse.
8. Tout qui peut être changé le sera, jusqu'à ce que le temps manque.
9. Se tromper est humain; hausser les épaules, c'est la Fonction Publique.
10. Il n'y a jamais assez de temps pour le faire bien, mais il y a toujours assez de temps pour le faire faire.
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W et ses Potes
La providence fit qu'un jour moururent au même moment Fidel Castro, Bill Clinton et Jacques Chirac.Les 3 bonhommes, après un passage éclair devant la justice divine, se retrouvèrent illico presto en enfer.
Après les présentations et les politesses d'usage, chacun de ces nobles dirigeants se plaignit aux deux autres d'être mort un peu trop rapidement, sans même avoir eu le temps de donner leurs ultimes recommandations quant à la conduite de la politique du pays à leurs concitoyens. Face à l'adversité, ils décidèrent alors de s'unir et d'aller quérir le maître des lieux afin de lui demander si, par hasard, ils ne pourraient pas téléphoner dans leur pays respectif.
Arrivé devant le Diable, ils lui firent part de leur requête. Le Diable répondit :
- Pas de problème, il y a un téléphone dans le coin, là-bas, au fond, à coté du supplice du pal, après le cercle où les damnés se font rôtir. Mais je dois vous prévenir : vous n'êtes pas ici pour rigoler et je vous facturerai la communication...
Bill se rend près du téléphone, appelle la maison blanche et donne durant 2 bonnes minutes ses derniers conseils sur le destin des Etats Unis, puis raccroche car Satan l'attend. De retour, Satan lui annonce que la communication lui coûte 200 dollars (l'enfer étant relié au réseau France Telecom). Clinton paye en maugréant.
Jacques, à son tour téléphone. Il passe lui aussi 2 minutes en communications avec l'Elysée, puis raccroche car Lucifer s'exaspère. Lucifer lui annonce que lui aussi doit débourser 200 Euros. Chirac s'exécute en ronchonnant.
C'est au tour de Fidel. Il saisit le combiné, appelle la Havane et se lance dans un discours patriotique de 8 bonnes heures, ponctué de "patria o muerte", "venceremos" et autre "el pueblo unido jamas sera vencido". Puis, satisfait, il revient vers le Démon qui lui demande 5 roubles.
Etonnement et sentiment d'injustice chez les deux autres.
- Quoi ????!!!! 5 roubles pour 8 heures !!!! Alors que nous, Occidentaux civilisés et libéraux, avons payé 200 dollars pour à peine 2 minutes ??? C'est pas juste ! C'est du vol ! On se plaindra !!...
- Oui, mais... répondit Satan, Lui, c'était une communication locale.....
ndlr : Depuis son élection, Bush téléphone lui aussi à l'Enfer au tarif local…
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Mysogines
Nous entendons toujours parler des " Règles à suivre " du point de vue féminin. Maintenant, voici les règles à suivre du point de vue masculin. Ce sont nos règles à suivre! Veuillez noter qu'elles sont toutes numérotées " 1 " VOLONTAIREMENT!1. Apprenez à faire fonctionner le siège de toilette. Vous êtes une grande fille. On en a besoin levé, vous en avez besoin baissé. Vous ne nous entendez pas chialer quand vous le laissez baissé.
1. Quelquefois nous ne sommes pas en train de penser à vous. Faites vous à l'idée.
1. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais! Les cheveux longs sont beaucoup plus attrayants que les courts. Une des raisons qui font que gars ont peur de se marier est que les femmes mariées se coupent les cheveux.
1. Le magasinage n'est PAS un sport.
1. Pleurer c'est du chantage.
1. Demandez ce que vous voulez. Entendons nous bien : Les indices subtils ne marchent pas! Les indices tout courts ne marchent pas! Les indices très évidents ne marchent pas! Dites nous ce que vous voulez!
1. On ne se souvient pas des dates. Encerclez les fêtes et anniversaires sur un calendrier. Rappelez-le nous fréquemment et en avance.
1. Oui et Non sont des réponses tout à fait acceptables à presque toute question.
1. Venez nous voir avec un problème seulement si vous voulez qu'on vous aide à le résoudre. Pour une oreille attentive allez voir vos copines, c'est à ça qu'elles servent.
1. Tout ce que nous pouvons avoir dit il y a 6 mois ne peut plus compter comme argument dans une dispute. En fait, tous les commentaires perdent leur validité après 24 heures.
1. Si vous pensez être grosse, vous l'êtes probablement. Ne nous posez pas la question. Nous refusons de répondre.
1. Si nous avons dit quelque chose qui peut être interprété de deux façons différentes et qu'il y en a une des deux qui vous fait chier, évidemment nous voulions dire l'autre.
1. C'est dans nos gènes de regarder toutes les femmes. Faites vous à l'idée.
1. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment vous voulez qu'on le fasse. Pas les deux! Si vous savez déjà mieux que nous comment le faire, faites le vous même.
1. Christophe Colomb n'avait pas besoin de demander son chemin, et nous non plus.
1. TOUS les hommes ne voient seulement que 16 couleurs, comme Windows au départ. Pêche, c'est un fruit, pas une couleur. Et on n'a aucune idée de ce que c'est que fuchsia.
1. Si ça pique, on va se gratter. Habituez vous.
1. Nous ne lisons pas les pensées, ni maintenant, ni plus tard. Cette lacune de notre part n'est pas une preuve que nous sommes indifférents à votre égard.
1. Si nous vous demandons ce qui ne va pas et que vous répondez " rien " on va supposer que c'est vrai. On sait que vous mentez, mais ça ne vaut pas la peine de s'obstiner.
1. Lorsque nous allons quelque part, peut importe ce que vous portez c'est correct - Vraiment!
1. Ne nous demandez pas ce que nous pensons à moins que vous soyez prêtes à discuter des sujets comme la mousse de nombril, les éliminatoires de hockey ou le tout dernier modèle de canne à pêche sur le marché.
1. Vous avez assez de vêtements ... Vous avez beaucoup trop de souliers.
1. Ce n'est ni dans votre intérêt ni dans le nôtre de répondre à un questionnaire ensemb
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Brunes & Blondes
L'interrogatoireLe commissaire de police interroge la secrétaire de direction, une blonde évaporée:
- Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre?
- Non, je ne sais pas... Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ?
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles!
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RĂ©ponses des femmes
Les hommes sont comme :Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.
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Mysogines
Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans saisons, et qui mettent 2 heures à s'habiller?Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
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RĂ©ponses des femmes
Comprendre son homme: quelques phrases cl?sIl dit :
- Je vais ? la p?che.
Il veut dire :
- Je vais boire des bi?res toute la journ?e et finir la journ?e compl?tement bourr? alors que les poissons continueront ? nager en toute s?curit?.
Il dit :
- C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire:
- C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'int?r?t que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l?-dedans.
Il dit :
- Je peux t'aider pour le repas?
Il veut dire :
- Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?
Il dit:
- Oui hmmm
- Bien s?r, ch?rie
- Oui, d'accord.
Il veut dire:
Absolument rien. C'est une r?ponse conditionn?e.
Il dit:
- ?a prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire:
- Je n'ai aucune id?e de la fa?on dont cela marche.
Il dit :
- On va ?tre en retard.
Il veut dire :
- Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.
Il dit :
- J'?coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais ? autre chose.
Il veut dire :
- Je me demandais si la rousse l?-bas portait un soutien-gorge.
Il dit :
- Arr?te-toi un peu ch?rie, tu travailles trop!
Il veut dire :
- Je n'arrive pus ? entendre la t?l? avec le bruit de l'aspirateur.
Il dit :
- C'est int?ressant ce que tu dis, ch?rie.
Il veut dire:
- Tu ?tais encore en train de parler?
Il dit :
- C'est vraiment un bon film.
Il veut dire:
- Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.
Il dit :
- C'est un travail de femme.
Il veut dire :
- C'est difficile, sale et peu gratifiant.
Il dit :
- Tu sais que je n'ai aucune m?moire.
Il veut dire :
- Je me rappelle du g?n?rique de Mission Impossible", de l'adresse de la premi?re fille que j'ai embrass?, et des num?ros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli? ton anniversaire.
Il dit :
- Je pensais ? toi et je t'ai apport? ces roses.
Il veut dire :
- La fille qui les vendait au coin de la rue ?tait une vraie bombe sexuelle.
Il dit :
- Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup?, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire :
- En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner ? mort avant d'admettre que je me suis bless?.
Il dit :
- J'ai des bonnes raisons de faire ?a.
Il veut dire :
- Et j'esp?re les trouver bient?t.
Il dit :
- Je n'arrive pas ? le retrouver.
Il veut dire :
- Je ne suis pas parvenu ? tomber dessus par hasard.
Il dit :
- Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?
Il veut dire :
- Tu as vu ma derni?re connerie?
Il dit :
- Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire :
- Je n'ai pas la moindre id?e de ce que tu viens de dire, et j'esp?re bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.
Il dit:
- Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire :
Il veut dire : Je me suis habitu? ? ce que tu me gueules dessus et je r?alise qu'ailleurs, ?a pourrait ?tre pire.
Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te pla?t, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.
Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o? nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.
Il dit : On va partager les t?ches m?nag?res.
Il veut dire : Je vais continuer ? foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.
Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.
Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la t?l?commande sont nazes.
Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste ?veill?.
Il dit : Tu m'as manqu? ch?rie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouv? le tiroir ? chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.
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Animaux
Son animal de compagnieUne vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.
Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous...).
La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.
Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.
La vieille dame y conduit son chat.
- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!
- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
- Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !
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Cul
Simon Benchemoul vient de rentrer chez lui après un voyage d'affaires de plusieurs semaines. Le soir venu, il est très excité et projette de rendre à sa femme les hommages les plus vigoureux... Mais dans le lit, sa femme lui dit:- Oï Simon, je suis tellement fatiguée. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît.
Le soir suivant, Simon tente une nouvelle approche. Cette fois sa femme lui répond:
- Simon, Simon, si tu savais comment j'ai mal à la tête, c'est pas possible d'avoir autant mal à la tête. Vraiment, je te jure que ça ne serait pas bon, même pour toi. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît.
La troisième nuit, Simon est toujours sur la brèche:
- Bon, alors, ce soir, c'est bon, on peut faire l'amour?
Sur quoi sa femme lui rétorque:
- Dis donc Simon, c'est la troisième fois de suite que tu veux faire l'amour... Tu sais ce que tu es Simon? Un obsédé sexuel, voilà ce que tu es ! !
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Tout pourri
La rentrée des classes...La professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.
L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle la !
- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli !
Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse !
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Mysogines
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?Le salaire de leur mari.
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