Les dernières
Pays C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...). Connaissant
l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller
voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il
accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminue les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Maître Collard-Gol junior
C'est l'histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive,
dont les affaires marchent tellement bien qu'elle doit se résoudre à
recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à
de jeunes avocats pour l'obtention du poste. Elle explique au premier postulant:
- Je suis sûre que vous comprenez que dans un travail comme le notre, l'intégrité
est la qualité primordiale recherchée chez un avocat, n'est-ce pas...
Alors je me permets de vous poser tout de suite la question: êtes-vous un
avocat honnête?
- Honnête?! Laissez-moi vous parler d'honnêteté: je suis tellement
honnête que dès la résolution de ma première affaire,
j'ai remboursé mon propre père qui m'avait avancé 10 000
Euros pour mes études!
- Impressionnant..... Et de quelle affaire s'agissait-il?
En se tortillant sur son siège, l'avocat répond:
- Il m'avait intenté un procès pour que je lui rembourse l'argent. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Sidney Bechett junior
C'est un gars qui rentre dans une boutique où l'on vend des instruments
de musique. Il est à la recherche d'un silencieux pour sa trompette. Le
vendeur lui donne le prix de ce qu'il recherche, mais il s'avère que c'est
beaucoup trop cher pour le musicien. Le gars quitte le magasin en râlant.
Quelques jours plus tard, le gars est de retour avec de l'argent.
- Je pensais que vous n'aviez pas assez d'argent pour vous payer ce silencieux?
- C'est vrai, mais mes voisins se sont cotisés ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent À l'heure du goûter
La comtesse Armelle AMOI-DANLOGNON reçoit son vieil ami, le compte Adhémar
HOCKAR de TOURS.
L'ambiance est des plus joyeuses.
- Ah, comte, mon vieux complice !
- Ah, comtesse, la peau de mes couilles aussi.
Puis plus tard,
- Comte, je n'ai plus du thé russe!
- Comtesse, je tremperai donc mon biscuit dans le chocolat! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un prof de philo se présente devant la classe avec une série
d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend
un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au
bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et
7 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal
est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit
tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette
manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal
est maintenant bien rempli. La classe répond hilare et intriguée
que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans
le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui
sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
- Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais
que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres
représentent les choses véritablement importantes, comme la famille,
le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même
si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont
importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans
importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera
plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec
votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie
pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place
pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez
le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez
avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour
réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez
les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment.
Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts
Jusqu'ici, tout va bien (et vous vous dites : "comme il a raison, comme
ce discours est pertinent et élégant, etc.").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche
du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à
dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant
décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse
tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement
dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le
fameux bocal.
Moralité :
"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour
une bonne bière..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Panne de moral conjugale
Un homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter
un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
-Lorsque je me suis marié, j'étais très heureux. Je rentrais
à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais
accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par
ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé:
quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles
et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le
même service, non? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou
de boue et commence à s'enfoncer. Il appelle la poulette et lui demande
d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide afin de le sortir de l'eau. La
poulette court vers la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide
de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs
de la voiture. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval
et fait avancer la voiture, ce qui le sauve de la noyade. Quelques jours plus
tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe
à son tour dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher
l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Pas la peine, je crois que je vais pouvoir te tirer de là tout seul
!
Disant cela, le cheval s'étend de toute sa longueur au-dessus du trou
et dit :
- Saisis mon pénis et hisse-toi !
La poulette s'exécute et se sort du trou.
Moralité :
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des
poulettes… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le renard et le lapin étaient très amis. Un jour le renard dit
au lapin :
- Ami lapin, te plairait-il de venir chez moi ce soir partager mon repas ?
Le lapin accepta et s'en fut chez son ami le renard. Il mangèrent et
burent, et mangèrent et burent, et burent... Et burent tant qu'ils furent
ronds comme des queues de pelle, surtout le lapin, qui demanda au renard :
- Ami renard, je suis trop ivre pour retrouver mon terrier, comment vais-je
rentrer chez moi ?
Le renard répondit :
- Ami lapin, tu es vraiment un petit joueur de si mal encaisser ces quelques
verres. Ne t'inquiètes point, je suis encore assez sobre, alors accroche-toi
bien à ma queue et je vais te mener à ton terrier.
Et le renard ramena le lapin. Quelques jours plus tard, le lapin retourna l'invitation
à son ami le renard :
- Ami renard, nous avons bien rigolé la dernière fois, me feras-tu
l'honneur de partager mon repas ce soir ?
Le renard accepta et s'en fut chez son ami le lapin. Il mangèrent et
burent, etc... Bref le renard se retrouva à son tour complètement
ivre. Le lapin dit alors :
- Ami renard, ne t'en fait pas, je vais te ramener chez toi.
Ce à quoi le renard répondit par un rire gras et vulgaire que
les habitués des beuveries connaissent bien :
- OUAAAHH, HA, HA... Comment veux-tu que je m'accroche à la queue minuscule
que tu as ?
Alors le lapin répondit :
- Ben, on va y aller en voiture tout simplement.
Il ouvrit donc la porte de son garage et d'où sortit le dernier coupé
Mercedes décapotable et le lapin ramena le renard chez lui.
Moralité :
Quand on a une petite queue, mieux vaut avoir une grosse voiture… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ce vieux monsieur de quatre-vingt ans rend visite à son médecin
pour son check-up annuel.
- Tout m'a l'air de fonctionner à merveille. Et en ce qui concerne votre
vie sexuelle?
- Eh bien... disons que ce n'est pas mal du tout, eu égards à
mon âge. Pour être honnête docteur, ma femme n'aime pas vraiment
le sexe, alors je dois trouver un moyen de satisfaire mes envies ailleurs...
La semaine dernière, j'ai réussi à me lever trois poulettes
et aucune d'entre elles n'avait plus de trente ans!
- Bon sang! À votre âge, c'est un véritable exploit ! J'espère
au moins que vous prenez vos 'précautions' ?
- Docteur, je suis peut-être vieux mais je ne suis pas encore sénile:
je me présente toujours sous un faux nom
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Excellent Mon bon souvenir
Le notaire est en train de lire les dernières volontés du défunt,
un riche homme d'affaires, à toutes les personnes mentionnées
sur le testament:
"À toi, Jacqueline, mon épouse adorée qui m'a toujours
supporté dans les épreuves de la vie, je laisse les deux millions
de mon compte en Suisse, ainsi que la villa de Monaco."
Le notaire continue:
"À toi, mon fils Bertrand, je laisse tous les biens mobiliers et
immobiliers que le fisc voudra bien te laisser avec les frais de succession,
plus le Yacht sous pavillon des îles Caïman"
Et l'officier ministériel termine la lecture par:
"Et enfin à toi, mon cousin Alfred, toi qui me haïssait tant,
toi qui me jalousait, toi, qui pensait que jamais je ne mentionnerai ton nom
sur mon testament... Tu avais tort. Bien le bonjour Alfred!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin ! - Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil. - Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là , qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré. - Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ? Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer : - Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser. Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond : - Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé ! - Mais ce type était ivre chérie ! - Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie : - Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre : - Ouais, c'est sympa. - Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule. - Je suis ici, sur la balançoire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement
bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe
sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond
poliment qu'il n'est pas question de le resservir car il est dans un état
d'ébriété avancé. Il lui enjoint de quitter le bar
en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte
le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau
dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive
jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme
lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé,
le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané
barman. Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre
dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.
Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret
de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement
un whisky. Cette fois, le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police
!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une
voix angoissée :
- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est un arabe qui vient d'acheter un jet ski et décide de l'essayer
très rapidement, mais seulement, l'accès à tout les lacs
et rivières est interdit, vu que c'est la saison de la chasse aux canards......
Il décide alors d'aller voir le président français, Jacques
Chirac... pour voir si dans sa grande propriété avec son grand
lac, il ne pourrait pas essayer son jet ski. Ce dernier refuse catégoriquement.
L'arabe décide alors de faire la même tentative chez les autres
ministres... même réponse partout !!! Il décide enfin d'aller
voir le dernier, Jean-Marie LePen !!! (ben oui....) Enfin, ce dernier accepte
avec joie :-)))
LePen lui dit qu'il y a même un beau tremplin au milieu du lac. Après
avoir fait quelques tours du lac avec son formidable jet ski, l'arabe décide
d'essayer le tremplin. Il s'élance, arrive sur le tremplin et s'envole.
A ce moment là, il entend une voix qui crie: "POOOOOOL" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les femmes mettent toujours une culotte quand elles font du parachute
en jupe?
Pour pas que ça siffle… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur
ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant
3 jours… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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