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Animaux
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais baiser...
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Tout pourri
Lors d'une visite de l'asile, l'épouse du directeur se met à discuter avec un fou.Celui-ci lui raconte qu'il est ici depuis plusieurs années et qu'il ne comprend pas pourquoi il est toujours enfermé, alors qu'il va parfaitement bien.
Intriguée par son discours, la femme du directeur discute avec lui pour juger de la vraisemblance de ces propos. Après quelques minutes, elle est convaincue qu'il y a effectivement une erreur et qu'il est parfaitement normal. Elle le quitte en lui promettant d'en parler à son mari pour le faire sortir. Elle le salue et s'éloigne...
C'est alors qu'elle reçoit un énorme coup de chaise dans le dos, tombe presque inconsciente, parvient à se retourner et voit le malade se pencher vers elle et lui dire :
- Surtout, vous n'oubliez pas !
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Tout pourri
Un client grincheux interpelle le garçon :- Dites donc, vous n'êtes pas généreux, ici ! Deux morceaux de pain dans ma corbeille, pour tout un repas, vous ne vous ruinerez pas.
Le lendemain, il revient et on lui apporte trois morceaux de pain. Naturellement, il trouve encore moyen de se plaindre que ce n'est pas suffisant. Le surlendemain, le garçon dispose, sur sa table, quatre morceaux de pain.
Le grincheux n'est toujours pas content. Au fil des jours, il en arrive à avoir jusqu'à quinze morceaux de pain dans sa corbeille, et il se trouve toujours brimé.
- Je commence à en avoir par-dessus la tête, dit le patron au garçon. A midi, on va lui clouer le bec une bonne fois.
Envoyez chercher un pain de quatre livres à la boulangerie voisine. Coupez-le en deux, dans le sens de la longueur, et posez-le sur sa table. On verra bien ce qu'il dira.
Eh bien, le rouspéteur ne fut pas content du tout. Il se leva et alla trouver le patron en disant :
- Alors, vous recommencez à me mettre seulement deux morceaux de pain ?
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Mysogines
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
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Tout pourri
Un non-voyant attend au feu avec, assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face contemple la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :- Excusez-moi Monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça, je peux lui mettre un coup de pied au cul, pour la peine !
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C'est vache...
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande :- Mais qu'est-ce que tu fais ? Il répond :
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? Alors le premier répond :
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi
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C'est vache...
Un couple de fermiers assiste à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier prix :- Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire de la vallée de Joux, en Suisse (canton de Vaud). Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour...
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
L'orateur reprend :
- Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire de la vallée de Joux. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour.
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
- Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire de la vallée de Joux (toujours en Suisse et toujours dans le canton de Vaud...). Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour.
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?
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Excellent
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules... Le jeune coq stupéfait, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pepe, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier qui arrive à la clôture, là-bas, aura toutes les poules, mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ? Le jeune coq, costaud et en pleine forme, comparé au vieux coq qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux. La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, et c'est le 5ème coq pédé
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Animaux
Un homme visite un zoo et après avoir vu les lions, ours et autres animaux, se rend devant la cage des singes. Aussitôt arrivé devant les animaux, il prend dans sa poche un sac de cacahuètes. Il commence à jeter les friandises en direction des singes, qui les dévorent d'un trait. Tout à coup, un petit singe apparaît, prend une cacahuète, la met dans son derrière, puis la retire et la mange. L'homme, d'abord étonné, jette à nouveau les cacahuètes et le petit singe les introduit une par une dans son derrière, avant de les manger. L'homme, abasourdi, arrête un garde qui passe par là et lui dit :- Vos singes sont fous... Surtout le petit, là. Je lui donne des cacahuètes et, avant de les manger, il se les rentre dans les fesses ! Alors, le gardien répond :
- C'est TITI, il n’est pas fou, un jour une personne lui a jeté une noix de coco ! Alors maintenant, vous comprenez : il les essaye avant de les manger…
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Cul
Un escargot décide d'aller se balader dans le désert. Il marche pendant des jours et tombe nez à nez avec un crocodile. Le crocodile regarde l'escargot et lui dit :- Bonjour patron !
L'escargot, surpris, continue sa route et finit par rencontrer un éléphant. L'éléphant s'agenouille, le regarde de près et lui dit :
- Bonjour patron, comment ça va ?
L'escargot ne comprend pas trop, mais poursuit sa route pour finalement tomber sur le roi des animaux, le lion. Celui-ci le regarde et lui dit :
- Bonjour patron, comment ça va ?
L'escargot, en ayant ras-le-bol, finit par demander :
- Pourquoi tout le monde m'appelle-t-il "patron" ?
- Et bien, c'est très simple : tu baves, tu rampes et t'as pas de couilles !
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Informatique
Dieu créa le ciel et la terre. Plusieurs milliards d'années après, Dieu voulut refaire de la création. Un jour, il créa Windows. C'était pas mal, mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça ne plantait pas. Dieu n'était pas satisfait... Un jour, avant ou après (on ne sait plus), il créa Macintosh. C'était pas mal, mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça plantait. Dieu n'était toujours pas satisfait... Un jour, il créa Linux alors les anges vinrent le voir :- Dieu tu es génial, ce système est si stable...
- Dieu tu est génial, ce système ne plante pas (enfin presque pas, faut rien exagérer).
- Dieu tu es génial, ce système est trop puissant.
- Dieu tu es génial, ce système est trop rapide.
- Oui, répond Dieu, ce système est supérieur à Windows et à Macintosh, mais je ne suis pas satisfait.
- Pas satisfait, Oh seigneur ! Mais pourquoi donc ?
- Le septième jour, j'ai fait une erreur irréparable !
- Mais quelle erreur, Seigneur ?
- Une erreur telle que si je ne l'avais pas faite, Linux serait maintenant le seul OS de la terre !
- Mais quelle erreur Seigneur ?
- J'ai créé les Linuxiens...
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Cul
A la suite d'un naufrage, six femmes et un homme se retrouvent sur une île déserte. Pour éviter toute querelle, il est décidé que chaque femme pourra profiter de l'homme un jour par semaine, et que ce dernier gardera son dimanche libre afin de se reposer. Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve, l'homme commence à fatiguer, d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeune... Un jour, il voit arriver avec satisfaction un survivant d'un autre naufrage. Alors qu'il va à sa rencontre sur la plage, le nouveau s'écrie en abordant l'île :- Oh, comme c'est chou ici...
Alors l'autre :
- Merde, mon dimanche est foutu !
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Excellent
C'est l'histoire de Robert qui a acheté une moto. Dernier modèle, entièrement chromée, avec le gadget dernier cri : la selle en peau de couille de chauve-souris. Le vendeur lui a même donné un tube de super vaseline qu'il devra mettre sur la selle pour qu'elle ne s'abîme pas en cas de pluie. Robert, vraiment content, va rejoindre sa fiancée pour lui montrer sa moto. Josiane l'attend en colère :- Tu as oublié qu'aujourd'hui, tu rencontres mes parents ? Dépêche-toi, on est attendu pour dîner...
Josiane monte sur la moto et sur le chemin, lui explique que dans sa famille, il y a une vieille coutume qui veux que le premier qui parle à table fasse la vaisselle... Robert trouve cela amusant. En arrivant chez les beaux-parents, Robert aperçoit dans la cuisine des tas d'assiettes sales, des casseroles vraiment dégueulasses, et il y a une odeur de charogne crevée, bref... La vaisselle n'a pas dû être faite depuis des mois...
- Mince, se dit Robert, qui ne trouve plus la coutume très drôle ! J'aimerais pas être celui qui va faire la vaisselle.
Arrive l'heure du repas. Personne ne dit mot, on pourrait entendre les mouches péter. Robert perd patience et décide de faire réagir les beaux-parents. Il passe une main sous la jupe de Josiane... Rien. Personne ne bronche. Il lui saisit un sein... Pas de réaction... D'un coup, il saisit Josiane par la taille, la couche sur la table et la prend, devant les yeux écarquillés des parents qui ne parlent toujours pas. Pas le moindre mot. Robert pète un fusible et décide d'aller plus loin : il attrape la mère de Josiane et lui fait subir le même sort. Personne n'ouvre la bouche... Lorsqu'il se retire, Robert s'aperçoit qu'il commence à pleuvoir dehors. Repensant à sa moto toute neuve, il fouille dans sa poche, sort le tube de super vaseline et là, le père s'écrit :
- Inutile, je vais la faire cette vaisselle !
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Cul
C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !
Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue, on dirait ?!
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire la chose... Fais pareil !
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt, debout, près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant et, complètement ahuri, annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?
Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes. Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le crâne contre la dernière... BOUM ! Il crie alors à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne, ça saigne !
- C'est normal, continue !
Alors, il se tape le front contre la marche... BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
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Cul
C'est un chauve dont la femme aime les hommes chevelus. Pour l'anniversaire de sa femme, il décide de tout faire pour se faire pousser les cheveux et va donc chez un spécialiste. Le spécialiste en question lui donne un traitement consistant à appliquer son sperme sur sa tête. De retour chez lui, notre chauve s'empresse de commencer le traitement. Tous les jours, il trouve une excuse pour sa femme, du genre "Je vais sortir les poubelles". Au bout d'une semaine, sa femme le prend sur le fait et lui demande ce qu'il fait. Il lui explique, et sa femme lui dit :- Depuis le temps que je te suce, j'aurais de la moustache…
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