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Cul
Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec du poil autour ?L'Å“il
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Crade
LE BOUCHER & LA SAGE FEMMEUne sage-femme part faire ses courses et chemin faisant arrive à la boutique du boucher-charcutier. Elle lui demande alors 850g de saucisse fraîche : le boucher s'exécute, coupe une certaine quantité de saucisse et à la grande surprise de la sage-femme l'afficheur de la balance indique pile 850g. Un peu interloquée elle félicite le boucher qui lui répond :
- Vous savez Madame j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), la femme demande alors à son boucher 275g de pâté de tête. Celui-ci s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275g souhaités. Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise !
A cet instant, un cri retentit dans la rue attenante : une femme est sur le point d'accoucher. Aussitôt la sage-femme va sur les lieux pour procéder à l'accouchement. Ceci fait, elle félicite la nouvelle maman et lui dit :
- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg !
Le boucher qui avait assisté à la scène, réplique aussitôt :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg vous pouvez me croire !
- Monsieur en 30 ans de métier j'ai réalisé un très grand nombre d'accouchements et pour ce qui est de ce sujet là, je maîtrise !
- Petit, prend cet enfant et va le peser s'il te plaît, Madame et moi ne sommes pas d'accord sur son poids
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce : Patron, ce gamin fait 2,7 kg . Le boucher répond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompés d'autant ! Tu es vraiment sûr de ce que tu dis ?
Et alors le commis lui confirme :
- Oui, oui. 2,7 kg j'vous dis : vidé et nettoyé !!
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Pas bête
LE MAUVAIS CARACTEREUn petit garçon avait mauvais caractère. Son père lui donna un paquet de clous et lui dit que chaque fois qu'il se mettrait en colère, il devrait planter un clou dans la clôture. Le premier jour, le petit garçon en avant planté 37. Et cela diminua graduellement. Il découvrit qu'il était plus facile de se mettre en colère que de planter des clous dans la clôture. Finalement, vient le jour où le petit garçon ne se mit plus du tout en colère. Il en informa son père qui lui demanda d'arracher un clou pour chaque jour où il s'était mis en colère.
Les jours passèrent et finalement le jeune garçon fut à même de dire à son père que tous les clous étaient arrachés. Le père prit son fils par la main et le conduisit jusqu'à la clôture.
PARFAIT, mon fils, mais regarde les trous que les clous ont laissés dans la clôture. Cette clôture ne sera jamais plus la même. Quand tu dis des paroles sous le coup de la colère, elles laissent des cicatrices, tout comme ici, tu peux poignarder quelqu'un et puis retirer ton couteau. Peu importe le nombre de foi que tu diras: je le regrette, la blessure, est toujours là. Une blessure verbale n'est pas moins grave qu'une blessure physique.
Pensez-y bien
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Excellent
LA BONNE DU CUREC'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les curés s'invitent). L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit:
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante:
Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !
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Cul
LE FILS DU MAIREAu confessionnal, une paroissienne se repend:
- M. le Curé, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ça !!
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de le dire...
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il avait le SIDA...
- Ah ! LE FILS DE PUTE
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Tout pourri
L'USURE DU TEMPS
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré
!
Six semaines : Bonsoir mon amour.
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier?
Six semaines : Ne te dérange pas j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Alors ça vient ?
Six semaines : Chérie, Sophia au téléphone.
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone!
Six semaine : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir!
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
Six semaines : J'ai pensé qu'une nouvelle bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens. Tu t'achèteras ce que tu veux!
Six semaines : Ce n'est pas grave ça ne tâche pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort !
Six ans : C'est idiot ce que tu dis!
Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons !
Six semaines : Ca te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe?
Six ans : Combien la robe ?
Six semaines : On va chez tes parents
Six mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot
Six ans : Alors ils vont bien ?
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Excellent
L'OURS & LE LAPINC'est un ours qui poursuit un lapin a la course.
- L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va t'faire enculer ours de merde.
Les deux traversent un champ et là , se trouve une grenouille magique...
- Stoppez la vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier vœu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton vœu est exauce. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton vœu est exauce. Voila ton casque a toi l'ours pour ton 2ème vœu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles.
- La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait.
A toi le lapin
- Le lapin : Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voila.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit PD...
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Excellent
Un petit questionnaire pour juger de quelle serait votre influence si on vous laisser tout décider...
Question 1 :
Si vous saviez qu'une femme était enceinte, qu'elle avait déjà 8 enfants dont 3 sourds, 2 aveugles et un mentalement en retard, qu'elle avait la syphilis, qu'elle était mariée à un ivrogne colérique qui a l'habitude de battre ses enfants et les frapper sur la tête avec une canne, lui recommanderiez-vous l'avortement ???
Vous avez choisi ? Maintenant, répondez à la deuxième question...
Question 2 :
Voici les élections pour le leader de la planète. Votre vote est très important. Voici un portrait des 3 principaux candidats...
Candidat A :
Parfois associé à des politiciens véreux, consulte des astrologues, a 2 maîtresses. A abandonné ses études de droit. Il fume comme une cheminée, boit de 8 à 10 martinis chaque jour et se déplace en chaise roulante.
Candidat B :
Par deux fois, il a été chassé de son emploi. Vaniteux et opportuniste, il a changé trois fois de parti suite à des calculs électoraux. Il dort jusqu'a midi tous les jours et boit les trois quart d'une bouteille de whisky chaque soir.
Pique régulièrement des crises de rage ou il invective virulemment son entourage. Tendance à s'assoupir aux grandes conférences internationales où il est censé défendre les intérêts de son pays. Est entré à l'Ecole militaire car on le jugeait trop limité pour entreprendre des études universitaires.
Candidat C :
Héros de guerre décoré, il est végétarien, ne fume pas et ne boit qu'une bière de façon occasionnelle. Courageux, entreprenant, déterminé, capable de redresser entièrement l'économie d'un pays au bord de la ruine en l'espace de quelques années et d'amener la prospérité. Excellent orateur. Aime la jeunesse, les chiens et les longues ballades en montagne. Il n'a jamais eu de relation extra-maritale. Auteur et promoteur de la première grande législation écologiste effective (en matière de protection des animaux et de l'environnement). Féru d'architecture et de peinture, il est l'auteur de plusieurs toiles qui, lors de vernissages réunissant l'élite de la société, se vendaient à des prix prodigieux et valent toujours un prix inimaginable.
RESULTATS :
Si vous avez répondu "oui" à la question sur l'avortement, vous auriez tué Beethoven.
Le candidat A est Franklin Delano Roosevelt
Le candidat B est Winston Churchill
Le candidat C est Adolf Hitler
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Tout pourri
Etonnant non…..· Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...
· Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
· Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
· On est bien forcé de croire au doigt de Dieu, quand on voit comme il se l'est mis dans l'œil...
· Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables...
· Si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat...
· Si Dieu est partout, le diable lui, choisit ses endroits...
· Il ne faut pas montrer les gens du doigt, car Dieu est partout et on risquerait de lui mettre un doigt dans le cul...
· Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
· J'aime les longues marches, surtout quand elles sont prises par des gens qui me tapent sur les nerfs...
· Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie...
· Les roses ont bien de la chance, elles ne savent pas, elles, qu'elles se faneront...
· On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
· Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose. La tige a des épines...
· Un pacha avait un esclave qu'il battait tous les soirs. Un jour, l'esclave se libéra de toutes entraves, prit un grand coutelas, frappa le pacha et l'ouvrit.
Morale : frappez et l'on vous ouvrira...
· La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et... PFUIT, envolé...
· Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
· J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
· L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
· Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère...
· Si les éléphants étaient sans défenses, on ne les tuerait pas…
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Tout pourri
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt.
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
-J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.
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Crade
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble :Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !" Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute". L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : "Olé !"
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Crade
Le bain de bébéDans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière. Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari s'il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va. Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit, elle entend un puissant cri du bébé .
Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire. La femme prend le bébé et dit à son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé, ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans
la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.
Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !
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Morts
Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ?Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.
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Morts
Quelle sont les trois analogies entre un car de flics et la Mercedes de Diana ?Il y a toujours un mec bourré au volant
Il y a toujours un mec armé à coté
Il y a toujours à l'arrière un arabe et une pute !!!!
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Morts
Pourquoi n'a t'on appris la mort de mère Thérèsa que 6 jours après ?Le coffre de la Mercedes était coincé.
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