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Excellent

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait, l'un apr?s l'autre. Ensuite, il en commande sept autres et les avale de la m?me fa?on. Puis il en commande six et se les envoie aussi sec. Il en reprend cinq, puis quatre, ensuite trois. Et soudain, il s'arr?te un instant et se met ? r?fl?chir :
- C'est dr?le ! Pense-t-il. Moins je bois, plus je suis bourr?... Hips !


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Tout pourri

LA SNCF...
A une heure avanc?e de la nuit, le t?l?phone sonne.
Le monsieur d?croche le combin?.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plut?t la SNCF !
- Qui ?tait-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune id?e. Un type qui demande si la voie est libre...


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Cul

Je vous connais ?
Un gaillard fait la file ? la caisse de son supermarch? quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse ? elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle r?pond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous ?tes le p?re d'un de mes petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois o? il a ?t? infid?le, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqu? sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soir?e bien arros?e, pendant que votre amie me flagellait avec un c?leri mouill? et me poussait un concombre dans le derri?re ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!


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Tout pourri

Un énarque et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est l'énarque qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent.
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le foir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes ,il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent euros. Alors, qu'est ce que c'est?
- Aggghhnn... Ve fais paaas. Vtiens, voila un euro !


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Tout pourri

Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement).
J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 42. Je fus déjà impressionné car je sais que le 41. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; Il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivée, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; Elle les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on ne l'y prendrait plus, elle le 39.
On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03

02 : Aisne
03 : Allier
08 : Ardennes
10 : Aube
12 : Aveyron
14 : Calvados
15 : Cantal
18 : Cher
20 : Corse
23 : Creuse
25 : Doubs
27 : Eure
30 : Gard
33 : Gironde
34 : Hérault
39 : Jura
41 : Loir-et-cher
42 : Loire
50 : Manche
59 : Nord
67 : Bas-Rhin
73 : Savoie
75 : Paris
80 : Somme
86 : Vienne


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Informatique

Les joies de la hot-line

Hot-Line : Bonjour.
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hot-Line : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hot-Line : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"...
Secrétaire : Ah d'accord...euh...Sony...
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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe" , c'est bien ça ?
Hot-Line : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot-Line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hot-Line : Alors faites "Démarrer".
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot-Line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ???...
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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hot-Line : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.11, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !...
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot-Line : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hot-Line (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hot-Line : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hot-Line : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hot-Line : ..
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hot-Line (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hot-Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hot-Line : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot-Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur! Je suis retraité, moi...
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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hot-Line : Et il y a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hot-Line : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : "Hard drive failure"...
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Hot-Line : Décrivez-moi votre écran
Client : Echap, F1, F2, F3....
Hot-Line : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la té;lé....


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Tout pourri

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !


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Mysogines

Adam s'ennuie ferme au Paradis, il demande à Dieu de trouver quelque chose pour le distraire.
Dieu que rien n'arrête, propose de lui créer LA compagne PARFAITE : la Femme !
Flairant le piège, Adam demande à Dieu de quelle manière celui-ci compte procéder pour créer ce truc et surtout, combien cela va coûter.
Dieu répond qu'il faut qu'Adam lui donne 1 oeil, son cœur, son foie, une main et une jambe, pour créer la femme.
Adam:
- Tout ça ??? C'est bien trop cher !!! Qu'est-ce que tu peux me faire pour juste une petite côte ?


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C'est vache...

Un homme qui pêchait au bord d'un lac aperçoit soudain sa femme en train de se débattre dans l'eau : elle se noie! L'homme ne sait pas nager, lui non plus : il se met à crier :
- A l'AIDE !!! A L'AIDE !!!
Un riverain arrive en courant. L'homme lui dit, affolé :
- Ma femme est en train de se noyer, et je ne sais pas nager. Je vous en prie, sauvez-la ! J'ai 1000 francs dans mon portefeuille, ils sont à vous.
Le riverain providentiel n'attend pas, saute à l'eau et en une dizaine de brassées, il a rejoint la femme. Passant ensuite un bras autour d'elle, il parvient à la ramener sur le rivage très rapidement. Une fois que tout le monde est remis de ses émotions, le sauveteur dit au mari :
- Je ne voudrais pas avoir l'air de réclamer, mais vous m'aviez promis quelque chose... mes 1000 francs ?
- Ecoutez, je suis vraiment embêté, de loin, en voyant à peine sa tête dépasser de l'eau, je croyais que c'était ma femme. Mais en fait, c'est ma belle-mère...
Le sauveteur prend alors un air attristé, et mettant la main à sa poche, il dit au gars :
- C'est bien ma veine. Alors, dites-moi combien je vous dois ?


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Crade

C'est dans une maison de retraite. Et comme tout vieux qui se respecte, les pensionnaires de cet établissement, ils crachent beaucoup et donc ils ont un seau à crachats. Un jour, le directeur rassemble tout le monde et explique qu'avec les restrictions budgétaires, il ne peut plus payer l'ouvrier d'entretien qui vidait le seau et que ce serait aux pensionnaires à le faire. Les jours passent et personne ne vide le seau à crachats qui commence à déborder. Le directeur dit aux pensionnaires que lui ne le videra pas et que s'ils veulent encore cracher, il faudrait bien que l'un d'eux se dévoue. Les jours passent et le seau reste plein. Puis un jour, Oh joie, le seau est vide. Tout heureux, le directeur rassemble tout le monde pour féliciter le courageux. Il demande qui donc a eu la bonté de vider le seau, et personne ne répond. Il insiste et dit qu'il aimerait récompenser le pensionnaire. Là, un petit vieux tout au fond lève la main et dit :
- C'est moi qui l'ai vidé monsieur le directeur.
Le directeur le félicite et lui demande comment il a fait.
- Oh vous savez, je n'y suis pas pour grand chose, j'avais tellement envie de cracher qu'hier soir, malgré le fait que le seau était déjà plein, j'ai craché dedans, mais voila, j'avais un fil de bave qui était resté pendu à ma bouche alors j'ai aspiré…


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Tout pourri

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition :
Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'euro français. Voici les détails de ce changement...
1. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par " ch ", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE…


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Tout pourri

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...


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Tout pourri

C'est l'histoire de trois géants qui sont persuader d'être les grands du monde. Le premier est persuadé d'avoir les plus grandes mains, le second, d'avoir les plus grands pieds, et le troisième d'avoir le plus grand appareil uro-génital. Pour vérifier leurs prétentions, ils se rendent chez un notaire pour faire valider leurs records. Le premier sort du bureau du notaire en joie et en hurlant à tue-tête ''Ouuuuuuuuuuai j'ai les plus grandes mains du monde !!''. Le second sort du bureau du notaire également très heureux car il est fier d'avoir les plus grands pieds du monde. Le troisième sort du bureau du notaire dépité et demande à ses camarades : "Vous le connaissez celui que l'on surnomme Blagman ?'"


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Crade

C'est deux mecs qui se promènent dans la rue. Au détour d'une rue, ils voient un chien en train de se lécher les couilles. La conversation s'engage :
- Qu'est ce que j'aimerais pouvoir en faire autant !
- Tu devrais peut-être le caresser d'abord pour voir s'il est gentil !


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Tout pourri

Proverbes :

Tempête en décembre, t'en chie en Janvier !

Si, quand tu tape ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide !!

Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire, autant que ce soient les siennes.

Le soir quand tu rentre chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle doit le savoir. (Proverbe Taliban)

Ne frappe pas ta femme avec un rose, sinon, à quoi servirait le bambou ?

Un homme qui va se coucher le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main.

Qui pisse loin, ménage ses pompes.

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

Qui mange un oignon, rote comme un démon.

Froid de novembre, ronge ton membre.

En Mathilda May, fait ce qu'il te plaît.

Quéquette en décembre, layette en septembre.

Verglas en avril, Tricosteril.

Caca de fête, caca qui fouette.

Pet sournois, pet de putois.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Fellation du matin, repos du vagin.

Sodomie du soir, repos des mâchoires.

69 du midi, nettoyage des outils.

Gourdin du matin, caca dans les mains.

Noël au scanner, Pâques au cimetière.

Noël à la tisane, Pâques au Rabane.

Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer de bord. (Proverbe de marins bretons)

Horizon pas net, reste à la buvette. (Proverbe de vieux marins bretons)

Pluie en novembre, Noël fin décembre.

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

On a toujours besoin d'un plus petit que soit pour lui péter la gueule.

Pingouins dans le champs, hiver méchant.


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