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Barbecue
La saison des barbecues va bient?t commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la proc?dure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C'est dans cette activit? qu'on reconna?t les talents de cuisine d'un homme, un vrai. D?s qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la cha?ne d'?v?nements suivante est actionn?e :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va ? l'?picerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le p?tissier.
6. La femme pr?pare la salade et les l?gumes.
7. La femme pr?pare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles n?cessaires, les ?pices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau ? l'homme qui est ?tendu ? c?t? du barbecue en train de prendre une bi?re.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va ? l'int?rieur mettre la table.
12. La femme v?rifie la cuisson des l?gumes.
13. La femme pr?pare le dessert.
14. La femme revient ? l'ext?rieur pour dire ? son mari que la viande est en train de br?ler.
15. L'homme enl?ve la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte ? la femme.
16. La femme pr?pare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert ? boire.
18. La femme dessert la table et pr?pare le caf?.
19. La femme sert le caf? et le dessert
20. Apr?s le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande ? la femme si elle a appr?ci? de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
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Morts
LES 2 VIEUX...Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc pr?s d'un arbre.
Ils restent l? sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as ? peu pr?s mon ?ge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un b?b? qui vient de na?tre.
- Vraiment!? Comme un nouveau-n??
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense m?me que je viens de mouiller ma couche...
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Pas bête
Le petit d?jeuner...Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf ? la coque. Il en attrape le teint jaun?tre, etc...Son p?re d?cide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit ? Benjamin, tu dois absolument arr?ter de manger des oeufs mon gar?on, c'est tr?s mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit d?jeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s'il te pla?t...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va ? l'?cole.
Le surlendemain m?me chose !!! Et le p?re r?fl?chit sur ce probl?me, et trouve la solution !
Le p?re, descend un peu plut?t, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuill?re, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide !
Le p?re : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain m?me topos, il prend sa petite cuill?re, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore ? baiser avec des pr?servatifs, ?a va ?tre ta f?te !
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Excellent
Une dame a achet? une armoire chez Ikea et a d?cid? de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met ? l'ouvrage. Voil?, c'est fait.Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met ? trembler, et la voil? par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les ?tapes une apr?s l'autre, elle ajoute m?me un point de colle ici et l?... Voil?, c'est termin?.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Ext?nu?e elle appelle le service apr?s-vente Ikea. On lui envoie aussit?t un technicien. En arrivant, celui-ci d?pose sa sacoche, laisse son m?got dans le cendrier et d?clare :
- Bien, voyons ?a, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est r?gl?e.
- H? bien, elle est tr?s bien cette armoire, o? est le probl?me ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien
Et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis suppl?mentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se f?che :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre ? l'int?rieur pour voir ce qui se passe quand ?a vibre.
Et c'est ? ce moment l? que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le m?got, et demande ? sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis s?r maintenant. ? qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est l?-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez l?, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
? laplusbelle
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Pas bête
L'IMP?T...Un type est convoqu? au centre des imp?ts pour un contr?le fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des v?tements et des chaussures us?es.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne id?e.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrass?. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En d?sespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique tr?s r?put?. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui r?pond :
- Une future mari?e demande ? sa m?re ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui r?pond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la m?me question ? sa meilleure amie, qui lui r?pond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un d?collet? jusqu'au nombril?
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les imp?ts ?
Le sage hoche la t?te :
- Quels que soient les v?tements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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Excellent
Petit best of des CM2- Le probl?me de la violence ? l'?cole, c'est quand les filles griffent les gar?ons avec leurs ongles.
- Les coll?ges portent tous des noms d'?crivains comme Henri IV ou Pasteur.
- Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher ? l'?cole parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
- L'arch?ologie permet de retrouver des vieux abandonn?s dans la terre par leurs enfants.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les ?gyptiens se d?guisaient en momie pour ne pas se faire rep?rer.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
- Les esclaves des Romains ?taient fabriqu?s en Afrique, mais n'?taient pas de tr?s bonne qualit?.
- Les parents de J?sus s'?taient d?guis?s en b?uf et en ?ne pour ?chapper au m?chant H?rode.
- J?sus vit avec sa m?re au cat?chisme.
- Les Gaulois habitaient dans des putes.
- C'est Charles Martel qui a jet? la premi?re bombe atomique sur les arabes.
- Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.
- Au ch?teau de Versailles, les princes de la cour ?taient oblig?s de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore invent? les cabinets.
- Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ?a que les morts l'aiment bien.
- Napol?on a fait ses adieux au music-hall ? Fontainebleau.
- Gr?ce ? la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgr? les occases.
- La ligne Maginot a ?t? construite pour emp?cher l'invasion des touristes allemands.
- Charles de Gaulle a ?t? couronn? Empereur en l'an 800.
- Mussolini ?tait un acteur italien qui a jou? dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".
- Hitler a voulu cr?er la race des acariens.
- La machine ? vapeur a ?t? invent?e par Maurice Papon.
- La terre est envelopp?e de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosph?re et le ciel.
- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.
- Le point sert ? terminer une phrase quand on en a marre.
- Un nom est au pluriel quand il d?signe au moins deux choses. Exemple: les couilles.
- La moissonneuse-batteuse ?tait utilis?e au moyen ?ge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est d?gueulasse.
- Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aper?oivent que c'est leur mari.
- Les ?l?phants ?l?vent leurs petits ? coups de trompe dans la gueule.
- Le meuglement est le cri de la vache quand elle est pr?te ? attaquer.
- Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
- Le sida est une maladie que les m?decins ont invent? pour concurrencer le cancer.
- Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
- La salive est surtout utile pour cracher par terre.
- Le foie est l'organe s?cr?t? par l'alcoolisme.
- Un chirurgien est un homme capable de d?monter un corps et de le remonter sans se tromper.
- Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
- Le cerveau a des capacit?s tellement ?tonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- L'exemple du Titanic sert ? d?montrer l'agressivit? des icebergs.
- La tour Eiffel a ?t? construite par Disneyland Paris.
- On appelle pays sous-d?velopp?s les pays qui n'ont pas le courage d'?tre riches.
- Pendant le ramadan, on ?gorge des femmes et des moutons.
- La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
- Les pays pauvres ont invent? les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.
- Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts
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On l'?crase... on l'?crase...C'est le papa de Toto qui emm?ne Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent ? Paris : Ca fait 800 Km...
Apr?s 20 Km, Toto aper?oit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le p?re, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Apr?s 50 Km, ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le p?re s'ex?cute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis apr?s 100 Km ils voient un rhinoc?ros, ils l'?crasent. Mais apr?s plus rien, au bout de 300 Km Toto commence ? pleurer et dit :
- J'en peu plus on a qu'? balancer Papy par la fen?tre et l'?crabouiller
Et le p?re dit :
- Ca c'est une bonne id?e.
Ils balancent Papy par la fen?tre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met ? pleurer, donc Toto lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?
- J'ai pas vu...
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Brunes & Blondes
LA BLONDE ET VICTOR-HUGO...Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour f?ter leur dixi?me anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout ? coup, elle donne un petit coup de pied discret ? son mari :
- Ch?ri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo ? la table ? c?t?...
L'homme se retourne machinalement et r?pond d'un air constern? :
- Ch?rie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute r?plique :
- Tu es s?r ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied ? son mari :
- Non, regarde... Il a boug?.
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Animaux
Le cerf...C'est l'histoire de trois Am?ricains partis chasser le cerf dans les for?ts du Montana.
Apr?s trois jours, ils n'ont toujours pas vu un cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux. Il leur conseille alors d'aller voir un vieil indien qui conna?t tous les bons coins de chasse et de p?che de la for?t. Le lendemain, les trois comp?res se rendent chez lui, et apr?s quelques n?gociations usuelles, se mettent en route ? la recherche d'une harde de cerfs.
Voil? quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe ? tout le monde de se taire et de s'arr?ter. Calmement ensuite, il se met ? plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
- Grand Cerf venu ici pour accouplement...
Les chasseurs sont fous de joie et tout excit?s. L'un d'entre eux demande :
- Waouh! Comment vous pouvez savoir ?a ?
Et l'indien r?pond :
- Oreille collante
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Animaux
Et si No? faisait une arche aujourd'hui ?Dans l'ann?e 2006, Dieu visita No? qui habitait pas tr?s loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeupl?e et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque ?tre vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit No? balayant sa cour, mais aucune arche.
- No? ! !Je vais bient?t envoyer la pluie, o? est l'arche?
- Pardonne-moi mon Dieu, mais les temps ont chang?. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai d? me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du syst?me d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont r?unis en association parce que je violais les r?gles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a d? aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a d?pos? un m?moire sur les co?ts des travaux n?cessaires pour permettre ? l'arche d'arriver jusqu'? la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait ? l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantit? suffisante fut un autre probl?me. Les associations pour la protection de l'environnement se sont ligu?es pour emp?cher la coupe des arbres, sous pr?texte qu'on allait d?truire l'habitat de plusieurs esp?ces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tent? d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait ? sauver ces esp?ces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le d?veloppement durable a voulu lancer une ?tude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux d?luge. Dans le m?me temps je me d?battais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs b?n?voles dans la construction de l'arche. Je les avais embauch?s car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'? des travailleurs hautement qualifi?s dans la construction d'arche et si possible syndiqu?s. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, pr?tendant que je tentais de fuir le pays ill?galement, suivi en cela par les douanes qui ont ajout? que je voulais faire passer les fronti?res ? des esp?ces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais m?me pas si 10 ans auraient suffit ? la construction de cette arche.
Aussit?t les nuages se dissip?rent et un magnifique arc en ciel apparut.
No? leva la t?te et dit :
- Tu ne vas pas d?truire le monde?
- Pas la peine, l'administration s'en charge !
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Excellent
Qu'est-ce donc ?Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.
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Sportifs
Golfeur pragmatiqueUn beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé.
A un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. A un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.
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Tout pourri
Toujours le m?me service !Un homme mari? depuis dix ans ?prouve le besoin de consulter un avocat sp?cialis? dans les divorces.
- Lorsque je me suis mari?, lui dit-il, j'?tais tr?s heureux, je rentrais ? la maison apr?s une bonne journ?e de travail, et j'?tais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a chang? : quand je rentre ? la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui r?pond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le m?me service non ?
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Animaux
Le roi de la jungleUn grand m?chant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant :
- Qui est le roi de la Jungle ?
- C'est toi, ? puissant lion ! R?pond le singe.
Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un z?bre.
Il lui pose la m?me question, re?oit la m?me r?ponse et le laisse partir.
Le troisi?me animal qu'il voit est un ?l?phant.
- Quel est le roi de la jungle ? Lui demande-t-il.
Sans un mot, l'?l?phant l'attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l'air et l'envoie rouler ? 20 m?tres. En se relevant, le lion s'exclame, furieux :
- Ce n'est pas parce que tu ignores la r?ponse que tu dois te montrer brutal !
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Informatique
Que dit un geek qui se noie ?F1 ! ! F1! F1 ! ! F1
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