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MĂ©tiers fatiguants Poigne d'enfer
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand
même de 1000 euros. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans
sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après
le barman, alors il gagne les 1000 euros!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles)
s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes
aux verres épais d'un centimètre se présente au barman
et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord",
il attrape un citron et le presse complètement.
Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement
lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron
pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort
1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque
chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je travaille aux impôts Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Princesse fondante
Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse,
célibataire.
Elle avait un problème: chaque chose que la princesse touchait se mettait
à fondre le métal, le bois, le plastique
A cause de ce handicap,
les hommes avaient peur d'elle. Personne ne voulait l'épouser. Le Roi
était désespéré. Comment faire pour l'aider ? Il
consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent
:
- Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle
sera guérie.
Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition. Chaque homme doit apporter
un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse
Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera
du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi:
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas,
lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la
cire. Le prince reparti sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant
était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à
la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha,
il se mît à fondre. Le prince reparti découragé.
Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse,
- Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond.
La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu'elle
rougissait de plus belle. Elle sentit quelque chose de très dur. Elle
le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!
Le Roi était heureux. Tout le Royaume éclatait de joie. Et le
troisième Prince épousa la Princesse Ils vécurent heureux
et eurent beaucoup d'enfants
Jolie Histoire non ???
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???
Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
(Voir la réponse plus bas)
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Il y avait un "M&M's" bien-sûr. Il fond dans la bouche,
pas dans la main.
A quoi pensiez vous ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts L'AIDE DE DIEU...
Un homme est dans le désert. À un moment donné, il se met
à pleuvoir très fort.
Après une quinzaine de minutes, l'homme a de l'eau jusqu'aux genoux. À
ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont. Après une demi heure, l'homme a de l'eau jusqu'à
la taille. À ce moment là, deux hommes passent en canot près
de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont.
Après trois quarts d'heure l'homme a de l'eau jusqu'au cou. À ce
moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont.
Après une heure, l'homme a de l'eau par-dessus la tête et se noie...
Il s'en va rejoindre Dieu et lui demande:
- Pourquoi n'est-tu pas venu me chercher ? Je t'attendais !
Et Dieu lui répond:
- C'est ce que j'ai fait, je t'ai envoyé deux de mes apôtres à
trois reprises ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Pour soutenir le moral des troupes
Tabatha Sinclair, ex actrice porno reconvertie dans la chanson, part en tournée
pour soutenir le moral des troupes françaises, en mission sur le sol
afghan depuis plusieurs mois.
Le soir du spectacle, le Colonel présente Tabatha à ses soldats:
- ... Et voici Tabatha Sinclair qui nous fait la joie de nous présenter
en exclusivité son premier album. Réservez lui un tonnerre d'applaudissements!
Tabatha fait son entrée sur scène. Sa première chanson
aux paroles assez crues, accompagnée de pas de danse suggestifs, font
monter la pression chez les bidasses. Lorsque le morceau se termine, c'est un
vrai triomphe:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN SOUS-TIF, EN SOUS-TIF!!!
Tabatha qui ne sait pas ce qu'elle doit faire se tourne alors vers le Colonel
qui est resté en coulisses. Le Colonel lui dit:
- Allez-y, ce sont des vrais fans... En plus vous savez, ici, ils ne voient
que des tchadors et des burqas alors, quand on leur montre quelques centimètres
carrés de peau claire, c'est l'euphorie...
Alors Tabatha retire son chemisier et apparaît sur scène en soutien-gorge
rouge vermillon. Aussitôt, elle entame son deuxième morceau et
c'est un triomphe.
Dès les dernières mesures de la chanson, les soldats exultent:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN PTITE CULOTTE, EN PTITE CULOTTE!!!
À nouveau, Tabatha se tourne vers le colonel qui l'incite à poursuivre
son spectacle en dévoilant un peu plus son anatomie.
Une fois de plus convaincue, Tabatha poursuit le spectacle avec comme seuls
accessoires ses hauts talons, son soutien-gorge et son petit string rouge, et
elle commence le troisième morceau.
La salle devient hystérique. Les militaires frappent dans leurs mains,
tapent du pied, crient leur satisfaction... Et dès les dernières
notes, les vivas et les applaudissements font trembler le théâtre:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! À POIL, À POIL!!!
Cette fois, Tabatha va voir le Colonel. Elle lui dit:
- C'est d'accord pour me mettre à poil, mais je veux que mon cachet soit
doublé. Sinon, NIET!
Le colonel lui répond illico:
- C'est d'accord. Mes hommes sont des héros. Il faut leur donner ce qu'ils
veulent; je ne m'arrêterai pas à quelques sous. Allez-y!
Tabatha regagne alors le milieu de la scène, retire ses sous-vêtements
et entame son morceau.
Pendant la chanson, un silence incroyable s'abat sur le théâtre,
et lorsque la musique s'arrête, pas un seul applaudissement... Tabatha
n'en revient pas. Elle jette un coup d'oeil interrogateur au Colonel qui lui
répond tout de suite:
- Ne vous en faites pas Melle Sinclair: c'est normal qu'ils ne vous acclament
pas... Ils ne peuvent tout de même pas vous applaudir d'une seule main! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à
la ville pour acheter des fournitures pour la ferme. Tout d'abord, il s'arrêta
chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau. Puis il repassa
par le marché pour acheter deux poules et une oie. C'est alors qu'il
du faire face à un problème de taille : comment allait-il ramener
ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ? La marchande à
qui il demandait conseil lui conseilla ceci :
- Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de
la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet
sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché.
Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il
tomba nez à nez avec jeune femme très jolie et à la poitrine
plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin
:
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Et le fermier lui répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous voulez,
je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout
de suite.
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagné dans la ruelle,
vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de
caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie
et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre
un mur pour caresser vos seins ?
Et la jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie,
mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous
tenir les deux poulets... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le Président français, Jacques Chirac, téléphone
au Premier Ministre du Québec, Bernard Landry, et lui demande :
- Bernard, j`ai un service à vous demander : j`aurais une commande urgente,
notre usine de préservatifs est hors service. C`est une catastrophe !
- Allons, Jacques calmez-vous, qu`est-ce qu`on peut faire pour vous ?
- Et bien Bernard, j`aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite
possible pour nous dépanner quelques jours !
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible,
notre usine de Laval tourne à plein tube !
Avant de raccrocher, Jacques ajoute:
- Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir
40 cm de long et un diamètre de 15 cm !
Bernard se dit;
- Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France
!
Néanmoins, il appelle l`usine de capotes située à Laval.
- Bonjour Claude, ici Bernard Landry ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer
en France. Ils demandent qu`elles soient des couleurs " bleu, blanc et
rouge " et il précise les dimensions !
Le PDG de l`usine de Laval s`exclame :
- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français
! Parfait, monsieur Landry, je prépare cette commande. Autre chose?
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN CANADA - SIZE : SMALL
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul À nous les petites anglaises
Un groupe d'élèves de quatrième en Belgique a l'occasion
de partir pour 15 jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves
sont reçus dans des familles d'accueil et ne se voient que pour quelques
heures de cours chaque matin.
Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Mathias:
- Oh dis donc fieu, hier soir, j'ai bien cru que j'allais me faire la fille
de la maison dans la quelle je suis hébergé!
- Ah ouais? Et pourquoi ça a capoté?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout: elle m'appelait "OH
RUDY", "OH RUDY"pendant que je l'embrassais... Et puis je me
suis mis à la caresser entre les jambes et c'est là que ça
a déconné...
- Comment ça?
- Elle s'est mise à crier "OH MY GOD! OH MY GOD!"... Alors
moi, qu'est-ce que tu veux, j'en avais tellement marre de l'entendre brailler
comme ça que je suis allé lui en chercher un! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Les tarifs sont affichés à l'entrée
Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe
du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que
d'y déposer son obole.
Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le prêtre
surveille ce qui se passe du coin de l'oeil... Et hop, il aperçoit le
jeune Éric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été
placé là à desseins par le curé!
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à
la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ.
Là, le jeune Éric avoue:
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me
faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des
pénitences.
Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide
de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa
copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt:
- Ah Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien: un de mes fidèles
m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé 10 euros pour se faire
faire une fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui
répond:
- 10 euros? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... La boite magique...
Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n'ont jamais
vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener
le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville.
Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les
amène au centre commercial.
Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient,
mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés
par deux murs argentés qui glissent, s'ouvrent et se ferment automatiquement.
Ils n'ont jamais vu d'ascenseur.
Le garçon demande:
- Père, qu'est-ce que c'est?
Son père répond:
- Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est.
Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme
toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un
bouton. Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les
murs se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles
avec des symboles s'illuminer successivement au dessus des murs.
Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse. Les murs s'ouvrent
encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite
pièce. L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à
son fils discrètement:
- Va chercher ta mère. !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un
tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents
restés au pays. Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français,
cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier.
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce
message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour
ça !!!!
- N'importe quoi?
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle.
Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit :
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait) Descendez ma braguette (ce qu'elle
fait) Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
- Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN ? TU M'ENTENDS
?" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un mec bien sapé monte dans un train. Il marche dans le couloir et arrive
devant un compartiment ou deux femmes sont assises.
- Excusez-moi mesdames, mais est-ce que ça vous dérange si je
m'installe en face de vous ?
- Mais pas du tout monsieur, je vous en prie, faites donc...
Le gars s'installe donc, et il se plonge dans la lecture d'un bouquin. Puis,
au bout d'un moment, le v'la t'y pas qu'il défait sa braguette, sort
son trois pièces cuisine et se masturbe. Arrive à ses fins, il
s'essuie convenablement avec un mouchoir en soie, et se replonge dans son bouquin.
Puis, quelques minutes plus tard, il sort une pipe de sa poche, la bourre de
tabac, et s'adresse aux dames en leur disant :
- Ca vous gène si je fume ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cÎté Un mec pas homo rentre dans une boite de nuit pour homos sans se rendre compte
et s'assied à la barre, un peu comme tout le monde, comme nous tous finalement.
Tout a coup à la barre un des types qui y étaient accoudés
décide de faire une jeu et de parier celui qui fera le pet le plus bruyant.
Tout ceux qui étaient présents (barman compris) ont trouvé
l'idée géniale et bien excitante. Le premier commence : il s'accroupit
et fait un " monstre " effort suivit d'un tout petit "pfuiiit"
ridicule. Tous les mecs se marrent, puis vient le second type qui après
un effort aussi monstre que celui du Loch Ness arrive à produire par
son troisième oeil une sonorité bien plus forte que le premier:
PFFFUUUIIIIITTT ! Tout le monde se met alors à l'applaudir, -hourra!-,
en disant que ce mec était super et qu'il serait imbattable. Un vrai
pote, un vrai... Le type qui n'est pas homo et qui se trouve un peu plus loin
observe ce spectacle, en se disant que ce n'était pourtant pas un pet
si spectaculaire que ça et que lui pourrait certainement faire beaucoup
mieux. Il s'approche donc du groupe de copains et leur demande de participer
au concours, chose que ceux-ci acceptent en toute joie. Notre homme alors s'accroupit,
pousse de toute sa force jusqu'à ce que son visage prenne un ton écarlate
et de ses entrailles surgit tout a coup un rugissement phénoménal
: PRRRRRRRRRRRRRRROUUUTTT!!!" Alors la tout le monde se met à hurler
de rire en lui disant
- TRICHEUR! TU ES PUCEAU! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte J'ai imaginé un truc infaillible pour arriver enfin à ce que
nos impôts soient sérieusement allégés.
Voilà :
Il suffirait d'autoriser les députés à augmenter, chaque
année, le montant de leur indemnité parlementaire du même
pourcentage qu'ils auraient réduit le montant de l'impôt sur le
revenu. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte A MEDITER
- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains
de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
- Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le
présent.
- L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
- Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
- C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
- Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
- Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison,
par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
- Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle
n'intéresse personne. Même pas ma femme.
- La violence à la télévision, ça donne envie de
tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
- Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être
envie à plus de gens de travailler gratuitement.- Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
- Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de
faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence
sans plomb dans leurs tronçonneuses.
- La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il
est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
- Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.
Un patron aussi a ses soucis.
- Si j'étais très très très riche, je distribuerais
mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très
riche, ça me suffit.
- Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre
côté, ça les occupe.
- Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent
est dans un coffre.
- S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo,
c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
- Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres.
Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui
rôdent.
- Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Les bons comptes font les bons amis
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le
dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son
magasin... plus rien ne va.
Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à
la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui
me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas
les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon
Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié
aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement
10000 euros! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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