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Cul
C'est l'histoire de trois jeunes hommes qui se perdent en faisant un raid dans une région désertique. Au bout d'une semaine de marche en plein cagnard, ils trouvent enfin une maison. Fous de joie, ils s'approchent de la maison et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants. Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé par les filles, il est l'heure d'aller dormir. Le père leur dit qu'ils pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils essaient de leur faire l'amour, il " leur en cuirait ".Les jeunes aventuriers jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu de leurs hôtesses. Le lendemain le père veut vérifier que la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande au trois jeunes de baisser leur pantalon et leur avoue à ce moment que chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé de lames de rasoir!
Le premier à baisser son pantalon a le sexe complètement sanguinolent.
Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable
Le deuxième baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé. Même sanction: une décharge de gros sel dans les fesses
Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis tout à fait clean.
- Bravo, tu pourras revenir quand tu veux
- Merchi m'chieu...
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Brunes & Blondes
C'est deux blondes qui s'en vont en voiture.Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer.
La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des niaiseuses !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !
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Grands classiques
Un de vos collègues se fait particulièrement remarquer? Offre-lui donc cette liste!LES DIFFÉRENTS TYPES DE PÉTEURS
AIMABLE : Apprécie les pets des autres. Goûte particulièrement leur odeur
AMBITIEUX : Souhaite que ses pets soient plus bruyants et plus odorants que ceux de ses voisins.
ASOCIAL : S'excuse et se retire pour péter. Prend son après-midi de RTT lorsqu'il mange du cassoulet
BRUTE : Pète plus fort qu'aucun autre
DÉÇU : Fait des pets qui ne sentent pas
ÉCONOME : A toujours plusieurs pets en réserve. Ne les distille qu'en cas d'absolue nécessité
EMBARRASSÉ: A le visage tellement ravagé que le pet ne sait pas de quel côté aller
FINAUD : Accompagne son pet d'un rire sonore et d'une bonne claque sur le dos de son voisin
GÊNÉ : Pète silencieusement, souffle en mettant sa bouche en coin pour chasser l'odeur. Rougit tel une pivoine.
GOUJAT : Admet que c'était la maîtresse de maison qui a pété
HONNÊTE : Admet avoir pété mais fournit une raison médicale.
HYPERACTIF : Saute en air, pète trois fois et claque ses talons simultanément
HYPERSENSIBLE : Pète et se met à pleurer (surtout si il a mangé beaucoup d'oignons)
IDIOT : Pète tout en faisant des gloussements bébêtes
IGNORANT : Est persuadé que ses pets ne puent pas.
INSENSÉ : Retient ses pets pendant des heures. A toujours la nausée et le teint verdâtre en fin de journée.
INSOLENT : Pète effrontément, se tape les mains sur les cuisses en riant.
INTELLECTUEL : Pète au moindre effort physique. Fait des statistiques avec ses pets de la journée
JOUEUR : Pète dans sa baignoire et filme la remontée des bulles au caméscope.
MALHEUREUX : essaie de péter - n'y parvient pas - Au lieu de cela, fait caca dans sa culotte
MUSICIEN - 1 : Ténor ou baryton - Pète d'un son pur comme l'eau claire - sent comme la merde, tonne comme l'enfer.
MUSICIEN - 2 : Suit des règles alimentaires très strictes pour entraîner sa voix plusieurs fois par jour. Invite parfois ses collègues à faire un "boeuf"
NÉGLIGÉ : Pète, pétille et pétronne - finit par en pourrir son caleçon.
NERD - TECHNOPHILE : S'insère un filtre à charbon dans le caleçon avec silencieux incorporé pour être dans l'air du temps.
NERVEUX : S'arrête au beau au milieu d'un pet
ORGUEILLEUX : Prend son rectum pour une parfumerie. trouve ses pets très raffinés.
PRÉVOYANT : S'excuse avant de péter.
PROFESSIONNEL : Est capable d'après l'odeur des pets de ses voisins de dire ce qu'ils ont mangé.
ROUSPÉTEUR : Bougonne quand les dames pètent
SADIQUE : Pète dans son lit et chasse l'air en secouant les couvertures vers son compagnon.
SAGE : Pète et demande: "Mai qui diable a fait caca?"
SCIENTIFIQUE : Pète régulièrement mais s'inquiète sur l'augmentation du trou de la couche d'ozone
SOURNOIS : Pète et accuse le chien
SYMPA : Saute devant vous pour péter et vous en faire profiter
VANITEUX : Pense qu'il est celui qui pétera le plus f
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Cul
Jouer à la poupéeDeux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées.
Une des deux petites filles dit à sa copine :
- Où as-tu acheté ta poupée ?
La copine répond :
- Chez Carrefour, maman l'a payée 50 euros, et toi ?
La première répond :
- Maman l'a payée 70 euros chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- À l'hôpital, je l'ai payée 1500 euros !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est faite baiser...
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Cul
Le tatouUn homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK.
- Que signifie ce tatou ? demande la femme.
- OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye.
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE.
- Et ça ?
- Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV.
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
- Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?
- Non, Non ! Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS...
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C'est vache...
Son premier mot...Un homme rentre du travail, et au moment ou il s'assoie dans son fauteuil, sa femme lui dit:
- Chéri, aujourd'hui, ton fils a prononcé son premier mot !
- Ha bon ! réplique celui-ci, et quel était le mot ?
- Papa!
- Et c'était à quel endroit ?
- Au zoo, devant la cage des singes...
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Pays
Marius, de la Canebière, entre au café des supporters de l'O.M. et paie une tournée générale de pastis.Quand on lui demande pourquoi, il répond:
- Ça y est, je suis papa! Le bébé est un pitchoune qui fait ses 10 kilos bien pesés!
-10 kilos?! Té peuchère Marius, tu es sûr que tu n'y vas pas un peu fort? Il doit avoir une sacrée plaie de césarienne ta femme!
- Taratata! Il est sorti par là où il devait sortir... C'est pas un dégonflé mon fils... etc...
Et Marius décrivant la scène de l'accouchement avec force mimes et onomatopées. Tout de suite dans le bar, un des copains lui demande:
- Dis-donc Marius, t'as pas un peu peur qu'il t'ai bousillé ton terrain de jeu en sortant?
Mais Marius, tout à sa joie ne se fâche pas et la soirée reste placée sous le signe de l'allégresse, malgré ces insinuations.
Deux semaines plus tard, dans le même bar, un des amis de Marius lui demande:
- Alors Marius, combien il pèse à présent, ton monstre?
Toujours aussi fier, Marius répond:
- 5 kilos.
- Cinq kilos?! Là tu m'étonnes Marius. Je savais que les bébés perdaient tous un petit peu de poids juste après leur naissance, mais passer de 10 kilos à 5 kilos, là, tu fais fort! Qu'est-ce qui s'est passé?
Et Marius:
- Té, je viens de le faire circoncire!
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Excellent
QUESTIONS SANS RÉPONSE...1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?
3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?
4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents?
5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
6- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre?
7- On ne sait pas vraiment sacrer si on n'a jamais conduis derrière un Ti-vieux.
8- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : " Ce n'est qu'un jeu " après avoir gagné?
9- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
10- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G?
11- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé?
12- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
13- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
14- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?
15- Pourquoi le mot abréviation est-il si long?
16- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?
17- S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?
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Animaux
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
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Excellent
Non sens...C'est deux copains qui marchent dans la rue, et ils voient une fille complètement filiforme, du genre 50 kg pour 1 m 85.
Le premier dit à l'autre:
- Je te parie que c'est un des premiers bébés éprouvette
- Pourquoi tu dis ça?
- Elle a gardé la forme du tube...
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Tout pourri
EPICU...RIENM. Perkins (c'est en Angleterre que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur l'un des tabourets.
- Puis-je vous servir un verre ?
- Non, je vous remercie. J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu.
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare :
- Cela vous intéresse ?
- Non, je vous remercie. J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié.
Les autres personnes du bar, qui s'apprêtent à passer dans la salle du fond pour jouer au poker, demandent à M. Perkins s'il désire jouer avec eux.
- Non, je vous remercie. J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi... Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande :
- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... Mais alors, que faites-vous ici ?
- J'attends mon fils, nous avons rendez-vous.
Le barman répond :
- Ce doit être votre seul enfant...
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Grands classiques
Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les photes d'aurteaugrafe)Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veuillé revoir sa copie.
remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger
son cent d'ouiches à la récréation. Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait
garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si
cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait
la fievre et le rhum !
Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait
montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie.
La mort le punira assez.
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi
il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fis a le remplacé pour
la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai
lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en
rapelera pas sans ca. Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est
pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair
sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage
groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais
et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous
diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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Cul
Sexotic ma non troppoQuatre copains en vacances à Hawaii se promènent à Honolulu dans le quartier chaud.
Ils voient sur une affiche:
"Pipe Hawaienne 15 $".
Le 2ème larron se décide à essayer. Il revient dix minutes plus tard et raconte que c'est la même chose que la première fois mais qu'il y a en plus de la crème fraîche.
200 mètres plus loin encore, une affiche propose la"Pipe Hawaienne Extra Luxe 45 $".
Le dernier se lance et ressort une minute plus tard, l'air affolé en disant :
"La crème fraîche, l'ananas et la cerise d'accord mais l'alcool et les allumettes NON."
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Excellent
C'est l'histoire de 2 nouveaux papas, deux vieilles connaissances qui ne se voient que sporadiquement. Ils se rencontrent par hasard sur la rue. Le premier dit au second:- Eh tu sais pas la dernière, Je suis papa depuis 3 jours, un fils.
- Ben dis donc ! Moi aussi je suis papa: j'ai un fils depuis 9 jours. Félicitations. Il est comment le tien ?
- Il est mignon, il est tout petit, tout rose sans un cheveu sur le caillou.
- Ben le mien, il est costaud et à 3 jours, il avait déjà tous ses cheveux!
Quelques mois plus tard les 2 copains se revoient sur la rue
- Eh tu sais, mon petit vient d'avoir sa première dent!
- Sa première?! Moi le mien a toutes ses dents. Il nous a fait passer des nuits d'enfer, t'as pas idée ce qu'on en a bavé.
Quelques semaines plus tard, les deux gars se rencontrent à nouveau.
- Eh tu sais pas? Mon petit vient tout juste de faire ses premiers pas!
- Ses premiers pas?! Le mien gambade dans la maison depuis déjà deux mois.
Quelques semaines plus tard, même manège
- Eh tu sais pas, mon petit a fait dans son pot ce matin pour la première fois.
- Ben dis donc, le pot! Le mien, il sait déjà comment activer la chasse d'eau.
Quelques temps après
- Eh tu sais pas, j'suis tout retourné. Mon petit m'a appelé papa pour la première fois.
- Ben dis donc "PAPA"! Moi le mien ça fait longtemps qu'il m'envoie chier!
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Tout pourri
Un gars rencontre un ami d'enfance :- Qu'est-ce que tu fais de bon, mon gars ?
- Je suis pompier.
- Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi.
- Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.
10 ANS PLUS TARD
Les deux hommes se revoient ...
- Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement ?
- Non, mais mes deux filles sont danseuses...
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