Les dernières

C'est vache...

Noter cette blague:

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Sportifs

Noter cette blague:

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Cul

Noter cette blague:

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Brunes & Blondes

Noter cette blague:

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Informatique

Noter cette blague:

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

De l'autre côté

Noter cette blague:

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Mysogines

Ce qu'ils pensent d'elles...
Voltaire (1694-1778)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent...

Talleyrand (1754-1838)
Une femme laide lui avait déclaré :
- Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu mes faveurs.
Talleyrand répondit :
- Oh non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être...

Alexandre Dumas (1802-1870)
Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées...

Victor Hugo (1802-1885)
Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être prises. Toute la question est dans le nombre de jours de siège...

Socrate (470-399 av J.C)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme...

Molière (1622-1673)
La femme est en effet le potage de l'homme, et quand un homme voit d'autres hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre une colère extrême...

Pierre Marivaux (1688-1763)
Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes qui n'ont pas la vanité de vouloir être admirées...

Montesquieu (1689-1755)
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes : c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux...

Gérard de Nerval (1808-1855)
Le premier qui compara une femme à une rose fut un poète, le second fut un imbécile...

Alfred de Musset (1810-1857)
Qu'est-ce après tout, qu'une femme ? L'occupation d'un moment, une coupe fragile qui renferme une goutte de rosée, qu'on porte à ses lèvres et qu'on jette par-dessus son épaule. Une femme, "C'est une partie de plaisir". Ne pourrait-on pas dire quand on en rencontre une " Voila une belle nuit qui passe " ?

Gustave Flaubert (1821-1880)
La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et l'homme a fait la femme; elle est le résultat de la civilisation, une oeuvre factice...

Alphonse Allais (1885-1905)
Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le Diable au corps...

Groucho Marx (1885-1981)
A une dame très laide, Groucho Marx déclara :
- Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception. "

Sacha Guitry (1885-1957)
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance que de la lui laisser...

Marcel Pagnol (1893-1974)
Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu lui faire...

Jean Anouilh (1910- )
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...

Oscar Wilde (1856-1900)
Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés. Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres...

George Bernard Shaw (1856-1950)
On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner...

Jules Renard (1864-1910)
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire...

R

Noter cette blague:

Moyenne : 0

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Commentaires : 0
Voir / Ajouter

---

Cul

Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque.
Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard,
Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Mars et m'a demandé mon numéro de téléphone...

Noter cette blague:

Moyenne : 0

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Commentaires : 1
Voir / Ajouter

---

Crade

Mortel!
Ce sont 2 copains accoudés au comptoir dans un état pitoyable.
L'un dit :
- Il est 1h du mat, je suis rond comme pas possible et quand je vais rentrer chez moi me femme va me tuer.
L'autre lui suggère :
- Fais comme moi, rentre sans faire de bruit, une fois dans la chambre glisse toi sous les draps, puis entre ses cuisses, et là tu lui fait un cunnilingus d'enfer, après ça, ta femme sera tellement sous le choc qu'elle n'osera rien dire.
- C'est d'accord, de toute façon j'ai plus rien à perdre.
Et donc il rentre du plus silencieux possible puis dans la chambre se glisse sous les draps puis entre les jambes de sa femme, et s'en donne à coeur joie.
Une fois fini et hors des draps, pas un mot de sa femme, fier de lui il se lève et va dans la cuisine pour boire un verre d'eau (car il a la bouche pâteuse avec sa cuite ), et là!!!!!!!!!! il y trouve sa femme assise à la table effondrée, en train de pleurer.
- Ben? Que fais-tu là ?, dit le mari qui ne comprend plus rien.
Et sa femme répond:
- Oh... sniff! Eh bien je veille mamie !

Noter cette blague:

Moyenne : 0

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Commentaires : 0
Voir / Ajouter

---

Pas bête

Elémentaire mon cher Watson...
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, ils n'ont pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première sortie.

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Noter cette blague:

Moyenne : 0

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Commentaires : 0
Voir / Ajouter

---

Cul

Médecine africaine
Un homme qui avait un tout petit sexe alla un beau jour consulter un marabout.
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit:
- Écoute moi bien car c'est très important: avec le traitement, ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes vont fantasmer sur toi. Je t'assure. Dans un mois, ta vie va complètement changer.
Un mois plus tard, effectivement, la vie de cet homme a complètement changé.
L'homme a le sexe tellement long qu'il est obligé de le transporter sur une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun pantalon n'est suffisamment vaste pour l'accueillir.
Mais un jour, passant devant un immeuble un jour de grand vent, la couverture s'envole.
Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long tuyau et envoie aussitôt sa petite soeur en tirer un bout. La petite s'exécute et remonte avec l'extrémité du sexe de l'homme...
Passe alors un ami du gars au pénis et à la brouette qui lui demande ce qu'il fait là, et aussitôt l'autre lui répond:
- Ben, je crois que je nique, mais je ne sais pas à quel étage!

Noter cette blague:

Moyenne : 0

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Commentaires : 0
Voir / Ajouter

---

Cul

Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur. Ils sont sur la plage quand soudain une guêpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 " mouvements ", il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.

Noter cette blague:

Moyenne : 0

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Commentaires : 0
Voir / Ajouter

---

Tout pourri

Deux pépés assis sur un banc voient passer une superbe créature !
L'un dit :
- Celle-là je me la ferais bien...
- Non ! Corrige le second. Tu te la ferais " volontiers "

Noter cette blague:

Moyenne : 0

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Commentaires : 0
Voir / Ajouter

---

Cul

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu acceptais de faire l'amour avec moi, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et ils commencent leur son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Dominique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Dominique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?

Noter cette blague:

Moyenne : 0

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Commentaires : 0
Voir / Ajouter

---

Cul

Goûte mes frites
Un prêtre fait visiter le monde à une jeune et pure jeune fille avant qu'elle n'entre au couvent.
Soudain, ils voient deux chiens qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et la réponse semble suffire à la jeune fille.
Puis ils voient une vache et un taureau qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et encore une fois, la réponse semble suffire à la jeune fille.
Enfin ils rentrent au couvent.
Trois jours plus tard, la Mère Supérieure aperçoit la jeune nonne qui rentre au couvent après en avoir escaladé le mur:
- Où étiez-vous, ma soeur, vous n'étiez pas présente à l'office du soir?
- Je faisais des frites.
- Vraiment, vous faisiez des frites à 10 heures du soir?? En avez-vous une preuve ?
- Pour sûr ma mère! J'ai encore la végétaline entre les jambes !

Noter cette blague:

Moyenne : 0

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Commentaires : 0
Voir / Ajouter

---

1 2 3 ...6 7 8 9 10 ...14 15 16 17