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CURIOSITÉSLINGUISTIQUES
La langue française abonde en curiosités surprenantes pour l'étranger, en voici quelques-unes :
- Ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.
- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
- On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus où se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un "Je ne partage pas votre avis", il peut répondre : "Les avis sont partagés" ?
- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'Ă©teint. Quand il est mort, on l'appelle "feu".
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : "Je viens de louer un appartement" ?
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
- Le pot a des oreilles et l'on dit : "sourd comme un pot".
- Pourquoi dit-on : "embarras de voitures" quand il y a trop de voitures, et "embarras d'argent" quand il n'y a pas assez d'argent ?
- Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?
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Tout pourri
LA SNCF...A une heure avanc?e de la nuit, le t?l?phone sonne.
Le monsieur d?croche le combin?.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plut?t la SNCF !
- Qui ?tait-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune id?e. Un type qui demande si la voie est libre...
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Cul
Elle pleure son homme..Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle d?prime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il ?tait mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand m?me, Germaine se d?cide ? sortir, mais probl?me, elle conna?t tr?s peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois ? tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors ? son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir!
Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances...
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Excellent
Homme vs Femme - L'amiti?Amiti? f?minine:
Une femme n'est pas rentr?e de toute la nuit ? la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amiti? masculine:
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent m?me qu'il est encore l? !!!!
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Animaux
Hou... Hou...C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :
- Ne t'inqui?te pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est tr?s radine, elle ne veut pas d?penser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui r?pond :
- Ne vous inqui?tez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande ? sa perroquette (qui parle tr?s bien) :
- Alors ma perroquette, comment s'est pass?e ta nuit.
La perroquette r?pond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi (en lui montrant son post?rieure) je lui disais l? l? !!
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Brunes & Blondes
Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris. De retour à la maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l'une dit à l'autre :- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes jalouse, coupe une des pattes de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris. En voyant qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier. Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes. Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier. Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre :
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche…
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C'est vache...
Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :- C'est la fin, mon pauvre Marcel... Mais avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question. La vieille dame agonisante murmure alors à son mari :
- Ouvre la boîte !
Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit mon brave Marcel : chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, et bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse avant de demander :
- Et les 15 000 francs ?
- Ben... quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché…
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Crade
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement?
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Pays
C'est bientôt Noël. A Calvi... Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans:- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain.
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaî t pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connaî t pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
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De l'autre côté
Un monsieur du genre BCBG, rentre chez lui, dans le seizième à la nuit tombante. Alors qu'il traverse les jardins du Trocadéro, un jeune homme à l'air plutôt efféminé s'approche de lui et susurre :- Tu veux que je te fasse une gâterie, mon chéri ? C'est 100 francs.
Dix mètres plus loin un autre le hèle :
- Viens chez moi, mon chou. Pour 500 francs, je te fais ce que tu veux.
Le monsieur, scandalisé, aperçoit un gardien de la paix et court vers lui en criant :
- Monsieur l'agent ! Je vous signale que les deux jeunes gens là bas se livrent au racolage. Ils m'ont fait des propositions honteuses.
Et l'agent s'écrit :
- Oh... la vilaine rapporteuse !
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Adultère
Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque. Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte; Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau. A la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte…
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Cul
Un jeune couple d'extraterrestres arrive un soir chez un jeune couple terrien. Ils demandent à faire une expérience sexuelle avec eux. Les Terriens acceptent, par curiosité, car les extraterrestres sont très beaux.Le lendemain matin, au petit déjeuner, ils échangent leurs impressions. Le maris demande à sa femme:
- Alors, c'était bien?
- Super! Et toi?
- Toute la nuit, elle n'a pas arrêté de me tirer les oreilles. Je ne comprends pas.
- Il m'a demandé la même chose et chaque fois que je tirais sur ses oreilles, sa bite se mettait à grossir!
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C'est vache...
- Je veux absolument, dit un adolescent à son père, travailler dans le milieu du spectacle.- Voyons, objecte le père, c'est impossible : tu ne sais pas jouer la comédie, tu ne sais pas chanter, ni danser, tu n'as pas de vocabulaire et tu es totalement dépourvu d'humour. Quel métier du spectacle peux-tu espérer faire un jour ?
- Disc-jockey, dans une boîte de nuit.
- Franchement, dit le père, ce serait dommage de gâcher tous tes atouts pour un métier pareil !
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Cul
Lors du réveillon de la Saint-Sylvestre une jeune femme fait connaissance avec un garçon qui ne la quitte pas de la soirée. Apres s'être embrassés pour se souhaiter la bonne année et avoir bien profité de la soirée, il la raccompagne et elle l'invite à venir boire un dernier verre. Une chose en entraînant une autre, ils passent le reste de la nuit ensemble. Le lendemain matin, au moment de partir, il lui demande :- On se revoit quand ?
- Jamais ! Je ne voudrais pas être désagréable, mais je te le dis franchement : tu fais l'amour comme un lapin !
- Garde donc tes jugements hâtifs pour toi ! Ce n'est pas sur trente petites secondes qu'on peut juger un homme…
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Animaux
Pourquoi les guépards mangent-ils la nuit ?Parce qu'ils ont faim !
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