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Grands classiques
LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit.
2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous trimbalez un porte-documents.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça.
11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.
17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.
19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.
21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux.
23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.
25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place"
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.
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Cul
Les aventures (classées X) du samedi soirPaméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
- Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivée hier soir, c'est horrible!
- Eh bien, raconte...
- Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m'a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé chez toi?
- Ben, on a fait l'amour plusieurs fois, et après ça, il m'a dit que j'étais une 'sacrée salope!'
- Oh! Quelle ordure! Et ensuite, qu'est-ce qui s'est passé?
- Alors? Eh bien je lui ai dit de se casser et d'emmener ses huit copains avec lui!
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Tout pourri
La soirée entre mecsUn tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains: ça sera sa première sortie 'entre mecs' depuis son mariage.
Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit!
Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des mecs a investi la discothèque.
Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison.
Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit.
Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à Minuit, chérie!
- Hmmmm. J'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça..?
- Eh bien, parce que quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire bête...
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Cul
Trois copines call-girls se retrouvent dans un bar et évidemment, elles se mettent à parler boutique:- La nuit dernière, j'ai eu droit à un motard, un vrai de vrai!, dit la première
- Comment tu sais que c'était un motard, il te l'a dit?, demande la deuxième.
La première répond:
- Pas besoin de me le dire: il portait son blouson et ses bottes de moto, et il n'a pas voulu les enlever pendant tout le temps où on était ensemble....
La deuxième annonce alors:
- Eh bien moi, hier soir, j'ai eu droit à un avocat. Je l'ai reconnu tout de suite parce qu'il trimballait avec lui un attaché-case et une robe d'avocat
La troisième qui se marrait doucement depuis le début raconte alors sa soirée de la veille:
- Eh bien moi, hier soir, j'ai du me farcir un paysan!
- Un paysan?! Comment tu peux dire ça?
- Facile! D'abord, il s'est plaint que c'était trop sec, après il s'est plaint que c'était trop humide... et pour finir, il m'a demandé si je pouvais lui faire une remise...
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Pays
A quoi reconnaît-on une mère juive ?Si tu te lèves la nuit pour aller pisser, ton lit est déjà fait quand tu reviens te coucher.
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Excellent
L'autre quête du Graal (à lire intégralement pour en savourer tout le sel)Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.
Il lui offrit alors la liberté contre la réponse à une question très très difficile. Arthur aurait une année pour en deviner la réponse et, s'il ne pouvait la fournir au bout de ce délai, il serait tué.
La question était la suivante: que veulent réellement les femmes?
Une telle question ne manquerait pas de laisser perplexes les hommes les plus savants. Pour le jeune Arthur, cette quête risquait de s'avérer plus périlleuse encore, mais il estima qu'il fallait quand même mieux la tenter que de subir une exécution immédiate, et il accepta la proposition du monarque de lui rapporter la réponse au bout d'une année...
Il retourna dans son royaume pour questionner tout le monde, depuis les princesses jusqu'aux putains, les prêtres, les sages et même le bouffon.
Il interrogea chacun, mais personne ne pu lui donner une réponse satisfaisante.
La plupart des gens lui suggérèrent alors d'aller consulter une vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse à cette question. Le prix en serait élevé, car la sorcière était connue dans tout le royaume pour exiger des prix exorbitants en échange de ses services.
Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait d'autre choix que d'aller voir la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais le jeune roi devait d'abord accepter son prix: la vieille sorcière désirait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur.
Le jeune Arthur en fut horrifié: la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, elle n'avait qu'une dent, sa bouche exhalait en permanence une odeur de cloaque et elle produisait toutes sortes de bruits obscènes. Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Arthur refusait de soumettre son ami à une telle épreuve en l'obligeant à épouser une engeance aussi monstrueuse.
Gauvain, qui eut vent de cette proposition, s'adressa à Arthur en lui déclarant que si l'enjeu consistait à sauver la vie d'Arthur et à préserver la Table Ronde, alors, ce n'était pas un si terrible sacrifice que cela.
Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondît à la question: ce qu'une femme veut vraiment, c'est pouvoir décider de sa propre vie.
Chacun su à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée.
Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une liberté totale. Quel mariage! Arthur était partagé entre angoisse et soulagement ...
Gauvain fut comme toujours agréable, charmant et courtois.
La vieille sorcière, au contraire, fit montre de ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout les convives mal à l'aise. La nuit de noces approchait, Gauvain se préparait psychologiquement pour celle-ci et entra dans la chambre nuptiale. Mais quelle ne fut pas sa surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais
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Crade
La belle inconnue (sale histoire)Ayant passé une merveilleuse nuit auprès de sa conquête d'un soir, un homme demande à la belle inconnue.
- Après cette belle nuit d'amour en votre douce compagnie mademoiselle, j'apprécierais beaucoup avoir un souvenir de vous.
Et l'autre, sans se démonter:
- Pas de problème: d'ici un ou deux jours, vous devriez ressentir quelques démangeaisons dans votre intimité, eh bien ce sera mon bon souvenir?
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Animaux
Saga AfricaLes habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques meurtrières d'un lion mangeur d'hommes.
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc, afin qu'il vienne leur tuer la bête.
Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.
Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion, mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache, de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail, et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules, puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.
- Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?
- Rien à foutre du lion!!! Lequel d'entre vous a fait la connerie de mettre le taureau dans l'enclos?
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Pas bête
Bricol boyIl y a peu de temps, nous avons fait construire ma femme et moi notre maison individuelle. À cette occasion, je me suis lancé dans le bricolage et les installations "faites maison" du genre étagères, placards intégrés, murets d'accès au garage, installation du parquet, salle de bains, etc.
Ma femme a commencé à se plaindre de cette tendance que j'avais à vouloir à tout faire moi-même sans l'aide d'un professionnel, mais j'avais toujours le dernier mot en lui répliquant que le travail serait au moins aussi bien fait et pour moins cher que si c'était un professionnel qui s'en était chargé...
Mais je pense à présent que les choses sont allées trop loin:
La nuit dernière, j'ai rêvé de ma belle-mère. Dans mon rêve, j'arrivais à convaincre mon beau-frère que je serais capable de l'embaumer à la maison pour moins cher et au moins aussi bien que ne le feraient les pompes funèbres?
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Tout pourri
Ram dam au FuturoscopeC'est Papi et mamie Mastard qui prennent les premières vacances de toute leur vie. Et c'est grâce à Monsieur le Maire que la commune a bien voulu leur faire ce cadeau à l'occasion de leurs Noces d'Or. Avec la subvention municipale, le couple va avoir droit à un séjour de trois jours au Futuroscope avec voyage en bus... C'est vous dire si ils sont contents!
Lorsque les deux aînés arrivent dans l'hôtel, on les conduit jusqu'à leur chambre, située entre l'ascenseur et la suite nuptiale.
Après la première nuit, mamie Mastard vient se plaindre à la réception:
- C'est incroyable ce que notre chambre est bruyante! On a pas pu dormir de toute la nuit!
- Je suis vraiment désolé pour vous, madame. Quels bruits vous ont empêché de dormir?
- Oh ben, c'est simple: d'un côté de notre chambre, avec l'ascenseur, c'était 'je descend-je remonte' pendant toute la nuit, et de l'autre, avec la suite nuptiale, c'était 'je rentre-je sors' sans interruption.
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Cul
La folie du jeuTrois copains viennent de passer une semaine de vacances avec leurs femmes à Las Vegas.
À la fin de la semaine, ils rentrent chez eux et ne se retrouvent que le samedi suivant.
Le premier dit:
- Pouah, depuis qu'on est rentrés, c'est l'enfer. Je n'irai plus à Las Vegas, ça c'est sûr! Chaque nuit, ma femme rêve tout haut qu'elle est encore au casino à la table de dés et elle se met à crier "le 7, le 7 , le 7 " tout en balançant le bras en travers du lit, comme si elle lançait les dés. C'est infernal, je ne dors plus de la nuit...
Le deuxième reprend:
- Ah je vois ce que tu veux dire. La mienne, depuis qu'on est rentrés, toutes les nuits, elle se croit à la table de Blackjack et en rêve, elle me serre le bras ou elle se met à crier à chaque fois qu'elle pense avoir un beau jeu.
Le troisième regarde ses copains d'un oeil las et leur dit:
- Vous pensez être à plaindre... Qu'est-ce que je dois dire moi alors! Pendant les vacances, ma femme n'a pas arrêté de jouer aux machines à sous... Eh bien maintenant, tous les matins, je me réveille avec des pièces plein le cul et la bite endolorie.
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Excellent
LE COUPLE ET LE PÈRE NOËL...Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
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La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer)
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
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Brunes & Blondes
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...Les copines blondes:
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dit : "déshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???
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Tout pourri
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la
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Mysogines
Quand les femmes en font baverUn patient avoue à son psychanalyste:
- Docteur, je crois bien que je suis misogyne
- Qu'est ce qui vous fait penser cela?
- Chaque nuit, je rêve que toutes les femmes du monde sont alignées devant moi en file indienne et que je suis un rouleau compresseur.
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