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Excellent
Poème Breton
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'a ce moment béni
Où ma honte s'enfuit
Apres quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne...
..
..
..
..
..
..
Que je trayais une vache Bretonne !
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Cul
Dans les plaines du Far West quand vient la nuitÇa se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
"Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça !
Quelques minutes après il ressort enchanté:
- C'est fabuleux, elle siffle et Hop! Voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle re-siffle, et pffffuit, c'est fini!
Le fils est goguenard:
- Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
- Le premier qui siffle j'le descend !
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Excellent
Bienvenue à bord de ce Boeing 767.Nous sommes particulièrement fiers à Air France de compter quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement, aucun d'entre eux ne travaille sur ce vol.
[...]
Merci d'écouter consciencieusement les instructions concernant la sécurité à bord de cet appareil. Il y a peut-être 50 manières de quitter votre petite amie, mais seulement quatre façons de quitter cet appareil.
Nous rappelons que fumer dans les toilettes est strictement interdit. Tout passager surpris en train de fumer aux toilettes sera immédiatement expulsé.
Toutefois, nous tenons une zone fumeur à votre disposition. Si vous désirez fumer, contactez une de nos hôtesses et elle vous accompagnera à l'extrémité de l'aile gauche de cet avion.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures en insérant le cran métallique dans la boucle prévue à cet effet. Cette ceinture de sécurité fonctionne comme toutes les autres, et si vous ne parvenez pas à la fermer, prenez rendez-vous d'urgence avec votre psychiatre.
En cas de dépressurisation brutale de la cabine, arrêtez de crier. Des masques à oxygène tomberont automatiquement. Attrapez le votre et installez-le sur votre visage.
Si vous voyagez avec un jeune enfant, installez votre masque avant d'installer le sien. Si vous voyagez avec deux jeunes enfants, décidez tout de suite lequel vous aimez le plus.
Dans vos sièges sont encastrées des bouées de sauvetage. Et bonne nouvelle; dans le cas où l'appareil devrait se poser sur la mer, Air France vous les offre gracieusement.
Rappelez-vous l'essentiel, personne ne vous aime plus, vous et votre argent, que Air France.
[...]
Voila, nous avons atteint notre altitude de croisière et vous allez pouvoir détacher vos ceintures. Moi, j'installe le pilote automatique, je fais une petite sieste et j'aimerais trouver trois partenaires fortunés pour une petite partie de poker. En attendant, bonne nuit et à demain.
[...]
Je sais, l'atterrissage fut quelque peu brutal et j'imagine ce que vous pouvez penser... Je suis ici pour témoigner que ce n'était pas la faute de l'avion, ni celle de la compagnie, ni la mienne, mais bien celle du goudron qui recouvre la piste; il est beaucoup trop dur.
Mesdames et Messieurs, vous n'êtes pas autorises à vous lever avant l'arrêt complet de l'appareil. Des que la fumée autour des pneus de l'avion se sera dissipée, nous devrions être en vue du terminal.
Vous allez alors devoir vous frayer un passage à travers les débris et tenter de quitter l'épave dans des délais raisonnables. Nous vous remercions d'avoir voler avec nous aujourd'hui.
La prochaine fois que vous ressentez un besoin urgent de vous envoyer en l'air en risquant votre vie dans un tube de métal pressurisé, nous espérons que vous penserez à Air France.
Prenez bien soin de ne rien oublier dans l'avion. Tous les objets trouvés seront distribués équitablement entre le personnel de bord et l'équipage. Merci de ne surtout pas oublier les enfants et les épouses.
Au fait, le dernier qui quitte l'avion est prie de le laisser dans l'état où il l'a trouvé...
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Mysogines
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes?Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit et l'été... De plus, les moustiques, quand ils sucent, ils avalent...
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Excellent
C'est l'histoire de 2 nouveaux papas, deux vieilles connaissances qui ne se voient que sporadiquement. Ils se rencontrent par hasard sur la rue. Le premier dit au second:- Eh tu sais pas la dernière, Je suis papa depuis 3 jours, un fils.
- Ben dis donc ! Moi aussi je suis papa: j'ai un fils depuis 9 jours. Félicitations. Il est comment le tien ?
- Il est mignon, il est tout petit, tout rose sans un cheveu sur le caillou.
- Ben le mien, il est costaud et à 3 jours, il avait déjà tous ses cheveux!
Quelques mois plus tard les 2 copains se revoient sur la rue
- Eh tu sais, mon petit vient d'avoir sa première dent!
- Sa première?! Moi le mien a toutes ses dents. Il nous a fait passer des nuits d'enfer, t'as pas idée ce qu'on en a bavé.
Quelques semaines plus tard, les deux gars se rencontrent à nouveau.
- Eh tu sais pas? Mon petit vient tout juste de faire ses premiers pas!
- Ses premiers pas?! Le mien gambade dans la maison depuis déjà deux mois.
Quelques semaines plus tard, même manège
- Eh tu sais pas, mon petit a fait dans son pot ce matin pour la première fois.
- Ben dis donc, le pot! Le mien, il sait déjà comment activer la chasse d'eau.
Quelques temps après
- Eh tu sais pas, j'suis tout retourné. Mon petit m'a appelé papa pour la première fois.
- Ben dis donc "PAPA"! Moi le mien ça fait longtemps qu'il m'envoie chier!
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Cul
LES DIX QUALITÉES D'UN PÉNIS...1 - Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
2 - C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.
3 - C'est un individu plein de vaillance: il se lève toujours debout quand on a besoin de lui.
4 - C'est un dur de dur.
5 - Il a un grand coeurs: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8 - Côté médical:il a toujours une crème anti-gercure à la portée de la main.
9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10 - Côté pratique pour ces dames:il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.
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Pas bête
AstronomieC'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Ecoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
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Cul
Nuit torride….Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.......
...
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Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de moustique !
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Adultère
Perroquet sans pattesUn type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça, dit le perroquet
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu...
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche...
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
- 14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix...
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle "Psst ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur....
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé.
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Cul
Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale...
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Cul
Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres.
La fille:
- Hmmm je comprends.
Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...
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Tout pourri
Deux mecs discutent dans un bar :- Tu sais pas ? La nuit dernière, y a une femme qu'a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu'à cinq heures du mat' !
- Bon Dieu ! Qu'est-ce qu'elle voulait ?
- Sortir...
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Tout pourri
Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.Étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)
Étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.
Étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.
Étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !
Étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim. Un petit pour le poulet et un ... pour vous.
Étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim
Étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.
Étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.
Étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"
Étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
Étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!
Et hop, 5 beures de plus. Ça fait du bien par ou que capasse.
Étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!
Étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.
Étape 18 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.
Étape 22 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.
Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.
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Cul
Un gars sort d'une soirée Halloween. Malgré qu'il y avait plusieurs belles filles dans la place, il rentre chez lui bredouille et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.Le gars s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. Le feeling est tellement satisfaisant qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors une policière s'approche et lui demande poliment:
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, pris les culottes à terre, cherche vite quoi répondre:
- Hein? Une citrouille? Maudit, il est déjà minuit!
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Excellent
Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui !
Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...
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