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Brunes & Blondes
Pourquoi faut-il faire la queue pour voir le film "Matrix" ?Car toutes les blondes sont venues, croyant qu'il s'agit d'une pub pour capotes
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Adultère
Déposer plaintes...Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !
© Jack910
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Tout pourri
Ta grand-m?re toute nue !!Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoie au bar et commande un verre.
Il regarde autour et voit 3 hommes ? une table dans un coin. Il se l?ve, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis all? chez ta grand-m?re aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans le vestibule. C'est encore tout un brin de femme!
Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa r?action bizarre car il est du genre ? se battre pour bien moins que ?a. L'homme saoul s'appuie ? nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai saut?e et elle ?tait fantastique. La meilleure que j'ai jamais eu!
La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien.
Alors l'homme rench?rit en disant:
- J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-m?re a ador? ?a!
? ce moment, le motard se l?ve, prend l'homme saoul par les ?paules et dit:
- Merde grand-p?re, t'es compl?tement bourr? ! Retourne ? la maison, on se verra dimanche.
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Excellent
Note de service - ? l'intention de tous les employ?sChers employ?s,
Il a ?t? apport? ? l'attention de la direction que quelques individus dans la soci?t? emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs.
Certains employ?s se sont plaints de telles attitudes, et ce genre d'exc?s de langage ne sera plus tol?r?. Cependant, nous comprenons l'importance et la difficult? d'exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs.
C'est pourquoi une liste de "DITES PLUT?T" vous est fournie ci-dessous.
En utilisant ces nouvelles expressions, l'?change d'id?es et d'information devrait pouvoir continuer de fa?on efficace, sans risque d'offenser les employ?s les plus sensibles.
DITES PLUT?T:
Peut-?tre devrais-je travailler plus tard que d'habitude.
? LA PLACE DE:
Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot?
DITES PLUT?T:
C'est impossible.
? LA PLACE DE:
Mon c...!
DITES PLUT?T:
Vraiment?
? LA PLACE DE:
Tu te fous de ma gueule!
DITES PLUT?T:
Peut-?tre vous devriez v?rifier aupr?s de...
? LA PLACE DE:
Va dire ?a ? quelqu'un qui en a quelque chose ? f...
DITES PLUT?T:
Je n'ai pas ?t? impliqu? dans le projet
? LA PLACE DE:
J'en ai rien ? b... C'est pas mon probl?me.
DITES PLUT?T:
C'est int?ressant.
? LA PLACE DE:
Et alors? Rien ? f..!
DITES PLUT?T:
Je ne suis pas s?r que ?a puisse fonctionner.
? LA PLACE DE:
Cette sombre merde ne marchera jamais.
DITES PLUT?T:
J'essaierai d'inclure ?a dans mon planning.
? LA PLACE DE:
Nom de D... Pourquoi tu ne me l'as pas dit plus t?t?
DITES PLUT?T:
Il n'est pas bien r?veill? ce matin.
? LA PLACE DE:
Il a la t?te dans le cul.
DITES PLUT?T:
Je vous demande pardon, monsieur?
? LA PLACE DE:
Va mourir.
DITES PLUT?T:
Cet appareil ne vous a pas satisfait?
? LA PLACE DE:
C'est tant pis pour ta g...
DITES PLUT?T:
Je suis un peu surcharg? ? l'heure actuelle
? LA PLACE DE:
M'en branle. J'ai fini ma journ?e
DITES PLUT?T:
Je ne pense pas que vous comprenez.
? LA PLACE DE:
Tu peux te le carrer dans le c...
DITES PLUT?T:
J'aime les challenges.
? LA PLACE DE:
Ce boulot me fait c...
DITES PLUT?T:
Vous voulez que je m'en occupe?
? LA PLACE DE:
Va faire faire tes m... ? un stagiaire
DITES PLUT?T:
Je vois.
? LA PLACE DE:
Va te faire f...
DITES PLUT?T:
Il est quelque peu insensible.
? LA PLACE DE:
C'est une t?te de noeud.
DITES PLUT?T:
C'est une battante un peu agressive.
? LA PLACE DE:
C'est une vraie chienne.
DITES PLUT?T :
Je pense que vous devriez plus utiliser les formations.
? LA PLACE DE :
Vous ne savez m?me pas ce que vous ?tes en train de faire.
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Tout pourri
L'assurance-incendieUn homme avec une prothèse de jambe synthétique se décide à contracter une assurance-incendie pour sa prothèse. Le premier agent d'assurances contacté lui propose une prime annuelle de 500 euros, estimant que le pied pouvait brûler une fois en 20 ans et que la valeur de la prothèse est de 10 000 euros.
Le deuxième agent lui propose une prime annuelle de 50 euros.
Lorsque l'homme demande au deuxième agent comment il est parvenu à un si petit montant, il répond:
- J'ai appliqué le barème proposé dans mes abaques... L'objet est bien une structure synthétique avec présence d'un système d'arrosage par le haut, n'est-ce pas ?
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C'est vache...
Les membres de Noir Désir ont décidés de continuer à faire de la musique mais ils vont changer le nom du groupe. À votre avis comment vont-ils l'appeler?SUPERTRAMP
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Réponses des femmes
Comprendre son homme: quelques phrases cl?sIl dit :
- Je vais ? la p?che.
Il veut dire :
- Je vais boire des bi?res toute la journ?e et finir la journ?e compl?tement bourr? alors que les poissons continueront ? nager en toute s?curit?.
Il dit :
- C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire:
- C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'int?r?t que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l?-dedans.
Il dit :
- Je peux t'aider pour le repas?
Il veut dire :
- Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?
Il dit:
- Oui hmmm
- Bien s?r, ch?rie
- Oui, d'accord.
Il veut dire:
Absolument rien. C'est une r?ponse conditionn?e.
Il dit:
- ?a prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire:
- Je n'ai aucune id?e de la fa?on dont cela marche.
Il dit :
- On va ?tre en retard.
Il veut dire :
- Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.
Il dit :
- J'?coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais ? autre chose.
Il veut dire :
- Je me demandais si la rousse l?-bas portait un soutien-gorge.
Il dit :
- Arr?te-toi un peu ch?rie, tu travailles trop!
Il veut dire :
- Je n'arrive pus ? entendre la t?l? avec le bruit de l'aspirateur.
Il dit :
- C'est int?ressant ce que tu dis, ch?rie.
Il veut dire:
- Tu ?tais encore en train de parler?
Il dit :
- C'est vraiment un bon film.
Il veut dire:
- Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.
Il dit :
- C'est un travail de femme.
Il veut dire :
- C'est difficile, sale et peu gratifiant.
Il dit :
- Tu sais que je n'ai aucune m?moire.
Il veut dire :
- Je me rappelle du g?n?rique de Mission Impossible", de l'adresse de la premi?re fille que j'ai embrass?, et des num?ros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli? ton anniversaire.
Il dit :
- Je pensais ? toi et je t'ai apport? ces roses.
Il veut dire :
- La fille qui les vendait au coin de la rue ?tait une vraie bombe sexuelle.
Il dit :
- Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup?, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire :
- En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner ? mort avant d'admettre que je me suis bless?.
Il dit :
- J'ai des bonnes raisons de faire ?a.
Il veut dire :
- Et j'esp?re les trouver bient?t.
Il dit :
- Je n'arrive pas ? le retrouver.
Il veut dire :
- Je ne suis pas parvenu ? tomber dessus par hasard.
Il dit :
- Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?
Il veut dire :
- Tu as vu ma derni?re connerie?
Il dit :
- Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire :
- Je n'ai pas la moindre id?e de ce que tu viens de dire, et j'esp?re bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.
Il dit:
- Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire :
Il veut dire : Je me suis habitu? ? ce que tu me gueules dessus et je r?alise qu'ailleurs, ?a pourrait ?tre pire.
Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te pla?t, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.
Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o? nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.
Il dit : On va partager les t?ches m?nag?res.
Il veut dire : Je vais continuer ? foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.
Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.
Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la t?l?commande sont nazes.
Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste ?veill?.
Il dit : Tu m'as manqu? ch?rie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouv? le tiroir ? chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.
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C'est vache...
Poisson d'avril !!!!C'est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père Emile rentre du champ tout content.
Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme :
- Allez, la Marie ! Hop ! Fous-toi à poil …
- Mais qu'est-ce qui t'arrive Emile ? Ça fait plus de dix ans que tu ne m'as pas touché !
- Réfléchis pas la Marie ! ! Allez enlève ta robe ! Enlève ta chemise ! Dépêche-toi je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop ! Enlève tes dessous ! Ouh là là ! Ce qu'on va se payer ! Ça y est t'as tout enlevé ? T'es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah ! … Poisson d'avril ! !
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Crade
La vasectomieSiméon voulait une nouvelle méthode de contraception. Sa femme ne voulait pas prendre la pilule et il en avait marre de devoir toujours recourir aux capotes.
Le médecin lui dit alors que dans son cas, ce qui conviendrait le mieux serait une vasectomie et qu'il pourrait même exécuter l'opération dans son cabinet, sans aucun problème.
Siméon se laissa convaincre, et comme il était à jeun, l'opération se fit "dans la foulée"
Tout se passait bien, jusqu'à ce que, au moment critique, le médecin éternue et ne fasse un faux mouvement... En un instant, les testicules de Siméon se retrouvèrent par terre. Pire encore, l'infirmière qui se trouvait à côté du médecin portait des hauts talons (dingue, non?), et comble de malheur, elle écrasa les deux roubignolles!
Par chance, le médecin avait sous la main un bocal d'oignons au vinaigre. Ils étaient à la bonne taille, il décida donc de les placer dans le scrotum à la place des deux testicules en bouillie!
Quelques semaines plus tard, Siméon revint voir son médecin pour contrôler le post-opératoire. Quand le docteur lui demanda comment les choses allaient, Siméon répondit:
- C'est pas mal docteur. Au moins ma femme ne risque plus de tomber enceinte. Mais il faut quand même que je vous dise qu'il se passe des trucs bizarres: À chaque fois qu'on fait l'amour, ma femme a des brûlures d'estomac; Et moi, quand je fais pipi j'ai les yeux qui pleurent et chaque fois que je passe devant chez Mac Donald, j'ai une érection.
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Crade
L'apprentissage de l'amour à la belle époqueC'est deux gosses de 10-12 ans qui errent depuis quelques heures dans le quartier chaud de la ville.
Ils sont soudain attirés par l'étrange manège qui se déroule à la porte d'une maison signalée par une lanterne rouge...
Les gosses qui s'étaient bien cachés avaient remarqué que les choses se passaient toujours de la même manière: un monsieur frappait à la porte; de l'intérieur de la maison, une voix demandait :
- Qu'est-ce que vous voulez?
À ce moment là, le monsieur disait :
- Vous savez bien ce que je veux!
Alors la voix à l'intérieur disait :
- Et combien vous avez?
Sur ce, le monsieur répondait:
- J'ai deux cent francs
Ou bien :
- J'ai cinq cent francs
Et c'est seulement à ce moment que le monsieur pouvait rentrer. En règle générale, une très jeune et très jolie jeune fille dans une tenue très déshabillée leur ouvrait la porte et les invitait à rentrer.
Intrigués, les deux jeunes enfants se disent qu'ils aimeraient bien eux aussi aller voir de plus près une jeune fille en tenue très déshabillée.
Les voilà donc qui frappent à la porte "toc toc"
- Qu'est-ce que vous voulez?
Les gosses répliquent à l'unisson :
- Vous le savez ce qu'on veut
À l'intérieur on entend :
- Combien d'argent avez-vous?
Les gosses répondent :
- On a dix francs chacun !
À ce moment là, la porte s'ouvre, et une vieille femme toute en chair, accusant bien un quintal et demi sur la balance, les prend par la manche et les emmène dans une chambre. Là elle entrouvre son peignoir, puis, les prenant l'un après l'autre, elle frictionne leur visage sur son sexe pendant une bonne dizaine de secondes
Cent mètres après avoir quitté la maison, les deux garçons sont encore en train cracher et de s'essuyer le visage. L'un des deux prend enfin la parole et dit à l'autre:
- Heureusement qu'on avait que dix francs, parce que j'aurais pas supporté ça plus longtemps!
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Excellent
Les perles de Philippe Geluck- C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer ? leur envoyer des tourne-disques.
- Le rire est la seule chose qui diff?rencie l'homme de la b?te, si l'on excepte toutefois la veulerie, la m?chancet?, l'avarice, la cruaut? mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonn?tet?, l'alcoolisme, la vulgarit?, l'app?t du gain et le sens des affaires.
- Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se r?jouir car il a moins perdu que le riche.
- Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.
- Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'? 50 % de ses capacit?s. Je ne le crois qu'? moiti?.
- Personne n'a jamais r?ussi ? savoir quel ?tait le comble de l'ignorance.
- Le type qui a invent? l'?criture, il a invent? la lecture tout de suite apr?s.
- On a cr?e le v?lo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-v?lo.
- Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
- Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cot?. C'est idiot.
- J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
- On dit que boire du caf? emp?che de dormir. Par contre, dormir emp?che de boire du caf?.
- Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.
- Prendre un coup de vieux, ?a ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octog?naire.
- La diff?rence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'id?al ?tant d'arriver ? partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
- Un journal coup? en morceau, ?a n'int?resse aucune femme. Par contre, une femme coup?e en morceau, ?a int?resse les journaux.
- Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
- Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
- Il n'est pas n?cessaire d'?tre gros pour ?tre un gros con. Il suffit d'?tre con.
- Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
- Pour devenir officier, il faut avoir ?t? sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas n?cessaire d'avoir ?t? sous-marin.
- Si les chats ?taient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
- Il y a malgr? tout un avantage ? tomber en panne s?che. C'est que c'est moins lourd ? pousser que si le r?servoir est plein.
- Un scrabbleur de g?nie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
- Allez donc faire comprendre ? des ?l?ves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'?tre secondaire et que le sup?rieur est parfois moyen.
- Les animaux se lavent en se l?chant, sauf les h?rissons et les oursins.
- Si les moustiques ?taient des abeilles, ils am?neraient du sang ? la ruche et la reine ferait du boudin.
- Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
- Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures
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C'est vache...
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!
- Le mari répond: "Tu as une bonne vue!
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Pas bête
La belle universitaire qui était partie en Afrique Équatoriale pour étudier les dernières tribus de la forêt vient de se faire capturer par des anthropophages.Rapidement, un grand feu est allumé, et la fille est mise toute nue avant d'être plongée dans la marmite. C'est à ce moment là que le chef sort de sa hutte et dit :
- Emmenez-la dans ma hutte; aujourd'hui je vais prendre mon petit déjeuner au lit !
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Pas bête
La PME aux petits moyensCette petite PME était au bord de la faillite.
Un beau jour, le patron appela sa force de vente dans son bureau. La "force de vente" se composait en fait de deux jeunes hommes.
- Les gars, les affaires ne vont pas très bien. Alors, il m'est venue une idée: pour redynamiser les ventes, je vais lancer un challenge. Celui de vous deux qui aura réalisé le plus de ventes à la fin du mois aura droit à une fellation payée par la boite!
- Et le perdant aura droit à quoi ?
Le boss les regarde alors tous les deux d'un air sévère et répond:
- Le perdant, c'est celui qui la fera, la pipe!
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Brunes & Blondes
Coucou ! Coucou ! Coucou !Une blonde se nommant Barbara joue à :
- Qui veut gagner des millions.
Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 Euros, il ne vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 Euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 300 000 Euro. Etes-vous prête ?
- Oui, on continue...
- Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merleRappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
- C'est le coucou !!!!
- Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 300 000 Euro ou jouer...
- Je veux jouer, c'est le Coucou.
- Est-ce votre dernière réponse ?
- Oui !
- Etes-vous absolument certaine ?
- Absolument !
- Barbara vous avez 300 000 Euro et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
- Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
- C'est simple, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges....
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