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Brunes & Blondes LE COUR D'HÉLICOPTÈRE
Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide
soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve
une école de pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part
de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête
à y mettre le prix].
Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une
caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent
les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans
l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui
doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement
convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio
- Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore
ça. La vue est splendide
À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit :
- C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule.
Je vais monter à 1200 mètres
10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son
élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico
à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome.
Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et
lui demande ce qui s'est passé.
Elle gémit :
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien,
mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus
froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Éducation sexuelle accélérée
Lassé d'attendre le bon vouloir de ses copines du lycée, un adolescent
timide a décidé de se passer d'elles, et bien décidé
à se faire déniaiser, il va voir une prostituée de son
quartier.
Avec beaucoup d'attention et de tendresse, la fille le "prend en main":
- Voilà, tiens, regarde mes seins... prends les dans tes paumes, oui
là ... Doucement, pétris les maintenant... Ils sont doux, n'est-ce
pas... Maintenant continue à me caresser... descend un peu entre mes
jambes, n'aie pas peur... Glisse un doigt, là... Hmmm c'est bon... Vas-y
glisse deux doigt...
- Eh mais pourquoi ça siffle? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un
soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La
femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans
le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond
alors:
- Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe
de moi.
Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste
seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver
une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit
quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 4 000 Euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse
accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère... Oupss... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne
pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie
spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé,
prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule
recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater
le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle
lui répond alors:
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant
que je suis fonctionnaire ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Téquila !!!
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine
de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de
dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves,
le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres
dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon
de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à
mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement,
en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme,
et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible
! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres
choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton billet reste où il est !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est
enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le
pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE… puis soudain... le
silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement
mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés
et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, où est la vieille femme avec la dent cariée? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Ce qui arrive lorsque les militaires se passent un ordre...
Le colonel au commandant adjoint :
- Demain à 9 heures, aura lieu une éclipse de soleil, ce qui n'arrive
pas tous les jours. Rassemblement des hommes dans la cour en tenue d'exercice.
Je leur expliquerai le phénomène. En cas de pluie, comme il n'y
aura rien à voir, envoyez-les au gymnase.
Le commandant adjoint au capitaine :
- Ordre du colonel, demain à 9 heures, éclipse de soleil dans
la cour, en cas de pluie, l'éclipse aura lieu en tenue d'exercice dans
le gymnase ce qui n'arrive pas tous les jours.
Le capitaine au lieutenant :
- Ordre du colonel, en tenue d'exercice demain à 9 heures, inauguration
de l'éclipse de soleil au gymnase s'il pleut, ce qui arrive tous les
jours.
Le lieutenant au sergent :
- Demain, à 9 heures, le colonel en tenue d'exercice, ce qui arrive tous
les jours, éclipsera le soleil au gymnase, s'il fait beau et dans la
cour, s'il pleut.
Le sergent au caporal :
- Demain à 9 heures l'éclipse du colonel en tenue d'exercice aura
lieu en raison du soleil. S'il pleut au gymnase, ce qui n'arrive pas tous les
jours, rassemblement dans la cour.
Conclusion tirée par les simples soldats :
- Paraît que demain s'il pleut le soleil éclipsera le colonel au
gymnase, dommage que ça n'arrive pas tous les jours. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques QUELQUES OPINONS INTIMES SUR L'AMOUR SELON LES ENFANTS...
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson
à la télévision. (Anita 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de
l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles
continuent de me trouver. (Bobby 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est
déjà assez difficile comme ça. (Regina 10 ans) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit
décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures
du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville,
un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les
joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé
par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur,
tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure ?
- Il est 7h15.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour
peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher
de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien
en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Doc Gynéco en Lesbie
Une lesbienne va faire son bilan gynécologique annuel.
Après un examen méticuleux, le docteur lui dit:
- Mademoiselle, permettez-moi de vous complimenter: c'est probablement le sexe
féminin le plus propre que j'ai jamais vu!
- Merci, mais vous savez, c'est un peu normal : j'ai une femme qui y fait le
ménage 4 jours par semaine Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un ami vous veut du bien ! ! !
Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage
avec une jeunette de 22 ans. Quelques jours avant, il va consulter son médecin
et ami personnel François pour son check-up annuel.
Ce dernier est entrain de l'examiner lorsqu'il lui dit:
-Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé.
Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc, François?
- C'est difficile à te le dire, mais à ton âge... les relations
sexuelles… ça peut être très très dangereux...
mortel même!
Alors Charles semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis François: si elle meurt, elle meurt ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un russe, un américain, un cubain et un avocat sont dans un compartiment
de train. Le russe prend soudain une bouteille de vodka dans son sac de voyage,
se sert un verre, le boit d'un trait et lance à la cantonade :
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous
ne trouverez de vodka meilleure. Et nous en avons tellement que l'on peut la
jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre du compartiment et jette le reste de
la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors
sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer
et dit :
- Chez nous à Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité
de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez
nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne
l'avocat et le jette par la fenêtre… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un sujet de conversation...
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d'Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à
repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.
Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père
m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en arrivant au bureau. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère
discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le
dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé
au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur
cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais
qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé
!
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450
000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais
tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles
la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente?
Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre
dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en
vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à
l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle
claaaasse!
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime,
vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST À QUI, CE PORTABLE? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent 10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais
oser le demander.
1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz.
Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables
de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets,
provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques
uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants:
Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour.
Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu'ils
ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre: 52% des hommes et femmes admettent
avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit
être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec
quelqu'un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort
à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va
vous faire générer un bruit strident. Au contraire, relâcher
ce muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu'on
n'est pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet : Un vent, une brise d'anus, un
rot inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférants, éviter
de les garder trop longtemps. Lorsque vous ne laissez pas s'échapper
un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à
se charger en gaz de fermentation. Moralité: Pétez souvent, ça
sentira moins longtemps Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un grand businessman dit à son fils :
- Tu es maintenant en age de recevoir de l'argent de poche...
- Oui papa ! C'est super !
- Tiens voilà une pièce de 1 franc. Mais, attention, si tu la
perds, tu auras affaire à moi !
- D'accord papa. Merci papa.
La nuit venue, alors que le gamin joue avec sa pièce, il la laisse tomber
et celle-ci roule dans un coin sombre de sa chambre.
Il se rappelle la mise en garde de son père, réfléchit
et...
Il allume un billet de 500 francs et commence à chercher... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
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