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AdultĂšre Policier et sa femme
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6
heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de
changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière
allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après
tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre,
se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans
le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix
endormie:
- Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde
du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je
dorme et nous n'en avons plus ici.
- Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme
par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci
a l'air surpris et il lui dit:
- Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait
bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?
- Non, pourquoi ?
-Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez,
c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Management ACCENTUR
Les effets inattendus des consultants en management ACCENTUR
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours,
et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche
de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu
bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce
que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait
de la poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés
étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité
d'Accentur afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et
après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients
font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les
autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure
et par poste de travail. En préparant tous nos employés à
cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le
nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presque une heure et
demi de travail par personne et par service.
Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière
nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée
à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine
fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication.
Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,
je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait
de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne
pus m'empêcher de poser la question:
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui
pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le
même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans
les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut
le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer
le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux
toilettes de 93%.
- Eh oui, cela a du sens.
Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher
de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite
cuillère. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel beau tableau...
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage
sur lequel sont dessinés 3 hommes blacks, nus, assis dans un parc.
Deux d'entre eux ont le pénis noir et le troisième a le pénis
rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste irlandais se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ces oeuvres !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi
vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis
rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des
hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré
à la maison pour déjeuner ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Rayon cuisine
C'est une petite fille qui regarde son papa prendre son bain. Alors qu'il sort
de la baignoire pour prendre une serviette et s'essuyer, la petite fille remarque
la poitrine velue de son géniteur et demande:
- Dis papa, c'est quoi ça?
- Ça ma petite chérie, c'est ma poitrine. Comme tu peux le voir,
elle est couverte de poils.
Ensuite le papa se retourne, et la petite fille est à nouveau intriguée:
- Et ça papa, qu'est-ce que c'est?
- Ça c'est mon derrière, ma chérie, on en a un tous les
deux, mais le mien est tout poilu.
Enfin, alors qu'il s'apprête à enfiler son caleçon, elle
montre du doigt l'entrejambe du papa et pose à nouveau la question fatidique
- Et ça papa, qu'est-ce que c'est?
- C'est pas tes oignons!
Un peu plus tard, le soir, la petite fille est en train de jouer dans la cuisine
lorsque le papa rentre du travail. Du hall d'entrée, il s'adresse à
sa femme, et demande:
- Je meurs de faim, qu'est-ce qu'on mange ce soir?
Énervée, l'épouse répond en criant:
- C'est pas tes oignons!
À ce moment là, la petite fille secoue la tête dégoûtée
et fait "BEUARK!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Vous avez la langue toute noire.
- Oui, j'ai cassé une bouteille de cognac sur une route goudronnée Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West.
L'année qui vient de se passer a été particulièrement
bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses
employés :
- Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record
du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène
tous pour le week-end à Far-West City où mon copain le maire vous
a préparé une big réception !
Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs
chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles
choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où
les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif
le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités
le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation
de Macbeth par une grande troupe de New York spécialiste de Shakespeare.
Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant
tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont
du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse
au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux
et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable.
Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant
Ophélie morte dans ses bras et déclame :
- My God, que faire maintenant de cette femme ?
Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant :
- Baise-là pendant qu'elle est chaude !
Le scandale est énorme. Le public indigné injurie les fautifs
qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle
et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs
de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron
leur hurle sa rage :
- Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient
de tous vous lyncher...
Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de
whisky. Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon
de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds
de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une
occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même
à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver
l'immonde tache qui souille sa réputation : Il a obtenu très difficilement
qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre
où est programmée une autre pièce de Shakespeare "Le
songe d'une nuit d'été". Le soir on se retrouve au théâtre
comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux
colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils
où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre.
La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se
calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents
: les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant
vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obérons, un des génies
de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit
:
- My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose ?
Alors Bill jaillit de s Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle
le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
bouleversé et fixe le mur. Elle le voit s'essuyer une larme quand il
avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
tu n'avais alors que 16 ans?
- Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour
à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens...
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il
a dit: " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour
20 ans "
- Je m'en souviens aussi...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quelques brèves...
Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère
payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il
n'arrête pas la pluie...
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...
Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup
de queue et... PFUIT, envolé...
Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont
besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire
l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de
trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère,
moins il y a de gruyère... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LUNDI Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement Ă quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, Ă prĂ©parer le dĂ©jeuner. J'ai Ă©galement comptĂ© les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le mĂ©nage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et lĂ , surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tĂąches alors qu'elles peuvent ĂȘtre expĂ©diĂ©es si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposĂ© une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangĂ© de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnĂ©e d'une farandole de petits lĂ©gumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyĂ© du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'Ă©tais pas senti aussi bien.
MARDI Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques amĂ©nagements s'imposent. J'ai expliquĂ© au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fĂȘte; il ne doit donc pas s'attendre Ă des hors-d'oeuvre et Ă un service dans trois bols diffĂ©rents, vu que le prĂ©posĂ© Ă la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon dĂ©jeuner, j'ai notĂ© les inconvĂ©nients du jus d'orange pressĂ© : ça vous oblige Ă nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prĂ©voir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitiĂ© moins de vaisselle. Ma femme a insistĂ© pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et Ă nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI J'ai le sentiment que le mĂ©nage prend plus de temps que prĂ©vu. Il va falloir affiner ma stratĂ©gie. D'abord, acheter des repas tout prĂ©parĂ©s. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La prĂ©paration du souper ne devrait jamais ĂȘtre plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problĂšme. Il faut s'extraire des couvertures, aĂ©rer et enfin faire le lit. Trop compliquĂ© ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intĂ©rĂȘt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir mĂȘme. Pour le chien, fini les prĂ©parations culinaires Ă©laborĂ©es. Au menu : pĂątĂ©e en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinĂ©s, pourquoi pas lui ?
JEUDI Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? DĂ©sormais, j'achĂšterai du jus en bouteille.
DĂ©couverte no 1 : j'ai rĂ©ussi Ă m'extirper du lit en dĂ©faisant Ă peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sĂ»r, cela nĂ©cessite un certain entraĂźnement et on a intĂ©rĂȘt Ă ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraĂźtra plus. J'ai cessĂ© de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de prĂ©cieuses minutes.
DĂ©couverte no 2 : changer d'assiette Ă chaque repas est une hĂ©rĂ©sie. Les vaisselles Ă rĂ©pĂ©tition commencent Ă m'Ă©nerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le mĂȘme bol. Ce n'est qu'un animal aprĂšs tout !
Note: je suis parvenu Ă la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dĂźner et au souper.
VENDREDI
TerminĂ© le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd Ă porter. J'ai observĂ© un curieux phĂ©nomĂšne : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrĂ©ment infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent mĂȘme de lui occasionner de lĂ©gĂšres nausĂ©es. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai dĂ©couvert qu'on pouvait boire la soupe directement Ă la casserole. Elle a exactement le mĂȘme goĂ»t. Plus de bol, plus de louche ! DĂ©sormais j'ai moins l'impression ĂȘtre rĂ©incarnĂ© en lave-vaisselle. J'ai cessĂ© de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
SAMEDI A quoi bon se dĂ©shabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je prĂ©fĂšre occuper ce temps Ă me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissĂ© des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la rĂ©flexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis Ă bout de nerfs. Pour le dĂ©jeuner, proscrire ce qui doit ĂȘtre dĂ©ballĂ©, ouvert, coupĂ© en tranches, Ă©talĂ©, cuit ou passĂ© au mĂ©langeur. Toutes ces corvĂ©es m'exaspĂšrent. Pour le dĂźner, manger Ă mĂȘme l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-ĂȘtre parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds Ă transporter. C'est sans doute un dĂ©but de scorbut. Ma femme a appelĂ© dans l'aprĂšs-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un Ă©clat de rire hystĂ©rique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouchĂ© par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE Le chien et moi sommes restĂ©s au lit, Ă regarder la tĂ©lĂ©vision. Nous avons salivĂ© tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes Ă©puises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangĂ© quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimĂ©. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui prĂ©parer sa pĂątĂ©e. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problĂšmes d'Ă©quilibre et de vision. Le chien ne remue mĂȘme plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous Ă permis de nous traĂźner jusqu'au restaurant, oĂč nous avons passĂ© plus d'une heure Ă manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller Ă l'hĂŽtel. La chambre est propre, bien rangĂ©e et douillette. J'ai trouvĂ© la solution idĂ©ale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensĂ©.
Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...réservez deux places au chenil... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 8 Voir / Ajouter
Cul La couleur de l'argent
L'histoire se passe il y a quelques lustres. Dans une petite ville de province,
un jeune étudiant dont les parents n'avaient que peu de moyens trouvait
l'argent pour payer ses études grâce à des petits travaux
tels que livraison de journaux, nettoyage des trottoirs, commissions pour les
personnes âgées, etc. Aux gens de la ville qui lui demandaient
si il pensait faire cela toute sa vie, le jeune garçon répondait
systématiquement:
"Quand j'aurai mon diplôme, je m'achèterai une voiture de
sport et j'irai aussi passer une nuit dans la maison close à l'autre
bout de la ville, pour me prendre du bon temps avec une des filles de là-bas.
Et puis alors, je voyagerai de par le monde!
Un beau jour, il obtint le diplôme tant convoité.
Il fit alors comme il l'avait toujours dit: il s'acheta une voiture de sport
d'occasion, et avant de quitter la ville, s'arrêta à la maison
close locale.
S'adressant à la tenancière du bordel, il dit qu'il désirait
se faire dépuceler.
La mère maquerelle lui montra alors la grosse Berta, une Martiniquaise
plantureuse. La fille lui dit "Ça sera 10000 francs mon tout beau
(il s'agissait d'anciens francs).
Le jeune homme fouilla dans sa poche et toute la somme qui lui restait ne dépassait
pas 9500 francs. La grosse Berta resta intraitable: "Pas question de faire
un rabais"
Déçu, le pauvre jeune homme allait sortir lorsque la tenancière
l'attrapa par la manche. "Eh bien mon garçon, pourquoi es-tu si
triste?".
Le jeune garçon lui fit part alors ses problèmes financiers et
la tenancière prit un ton conciliant pour dire: "Allez, viens avec
moi. Je vais te le faire disparaître, moi, ton pucelage". Et après
lui avoir pris tout ce qui lui restait comme argent, elle l'emmena dans sa chambre.
Le soir même, le jeune homme quittait la ville dans sa voiture d'occasion,
sans un sou, mais il n'était plus puceau.
Dix-sept années passent.
L'ex-jeune homme est de retour dans cette petite ville de province. Il vient
rendre visite à tous ceux qui l'ont connu pendant ses années d'études.
Sa première étape est pour la maison close où c'est toujours
la même mère maquerelle qui l'accueille...
- Mais... je vous reconnais vous! Vous êtes le jeune homme qui n'avait
que 9500 francs en poche et qui voulait se faire dépuceler!
- Oui, c'est bien moi....
- Il faut que je vous montre quelque chose. Venez avec moi.
Et là dessus, elle l'emmène dans l'arrière-cour de la maison,
là où un jeune adolescent est en train de fendre du bois à
la hache. Lorsqu'ils arrivent près de lui, elle lui dit:
- Mon fils, voici ton père.
Aussitôt, le regard de l'adolescent resplendit du plus beau des sourires.
Il prend les mains de son géniteur et lui demande
- Monsieur ou devrais-je dire papa, puis-je connaître votre nom?
- Je m'appelle Freddy Vandekerkove...
Le jeune homme fait une sorte de grimace et répond:
- Quoi? Alors ça veut dire que je suis à moitié belge?!?!
Et le monsieur lui dit:
- Ça aurait pu être pire, mon garçon: si j'avais eu cinq
cent anciens francs en plus, tu aurais été noir! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est
capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit
dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus
et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type grand, bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est
le petit bonhomme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un dîneur contemple une minuscule tarte aux fraises où se débat
désespérément quelque chose de noir.
- Tiens, s'écrie-t-il, un gâteau-mouches ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un homme aveugle et son chien de guide entrent dans un bar et s'installent.
Après avoir commandé une boisson, et s'être reposé
là pendant un moment, l'homme aveugle crie au barman :
- Hé, vous voulez entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient immédiatement absolument silencieux. D'une voix enrouée
et profonde, la femme à côté de lui dit :
- Avant que vous ne racontiez cette plaisanterie, vous devriez savoir quelque
chose. La patronne est blonde, la serveuse est blonde et moi, je mesure 1m80,
je pèse 95kg, je suis ceinture noire de karaté et blonde. D'autre
part, la femme assise à votre droite, blonde aussi, est une lutteuse
professionnelle ! Vous devriez donc penser à cela sérieusement.
Voulez-vous toujours raconter votre blague sur les blondes ?
Le type aveugle dit :
- Ben non effectivement vous avez raison sinon je devrai la raconter 5 fois. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après
qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés
au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui
dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir
jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en
plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes
ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans
te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle
est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant
à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire " Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui
fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe,
mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent De quelle nationalité était Jésus ?
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était IRLANDAIS
:
1. Il ne s'est jamais marié.
2. Il n'a jamais eu d'emploi stable.
3. Sa dernière demande fut " A boire ".
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était PORTO RICAIN
:
1. Son prénom était Jésus.
2. Il avait toujours des problèmes avec la Loi.
3. Sa mère ne savait pas qui était son père.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était ITALIEN :
1. Il parlait avec les mains.
2. Il prenait du vin à chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était NOIR :
1. Il appelait tout le monde " mon frère ".
2. Il n'avait pas de domicile fixe.
3. Personne ne voulait l'embaucher.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était CALIFORNIEN
:
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se baladait pieds nus.
3. Il a invente une nouvelle religion.
Et pour conclure, 3 preuves que Jésus était JUIF :
1. Il a vécu chez ses parents jusqu'à 33 ans.
2. Il était certain que sa mère était vierge.
3. Sa mère était convaincue qu'il était Dieu. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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