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Les dernières
Cul
Messieurs Chirac et Jospin se rencontrent aux urinoirs. Chirac dit à Jospin :- Cher ami, je vois que vous avez un... heu, membre fort vigoureux. Comment faites-vous donc ?
- Eh bien, cher président, je vais vous confier mon secret : pour la fortifier, aussi souvent que possible, je la prends et je la tape contre les murs !
- Merci du conseil, je vais essayer chez moi ce soir.
Rentré chez lui, le soir, Chirac s'apprête à rejoindre Bernadette dans le lit conjugal. Alors, il se souvient du conseil, et avant d'entrer dans la chambre à coucher, frappe son membre contre la porte : vlan, vlan ! Alors, Bernadette s'écrie :
- C'est toi, Lionel ?
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Excellent
Le racisme :Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je me blesse, je reste noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu es devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Quand tu te blesses, tu deviens violet à cetendroit.
Et après tout ça, tu as le toupet dem'appeler "homme de couleur" ?
Faut pas déconner quand même !
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Excellent
En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment. L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante. Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé, suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis, comme si rien ne s'était passé, alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment, c'était lui qui avait pris la baffe. La jeune suédoise songea :- L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque.
L'anglais réfléchit :
- Ce cochon de français a dû essayer d'embrasser la fille, qui s'est trompée en pensant que c'était moi.
De son côté, le français gloussait :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais !
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Cul
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :- Comment tu t'appelles ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme repose toujours la même question, et le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain, tu pourrais quand même me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible et le noir, en colère, lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. Aussi, la femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu tous les jours 30 cm de neige aux Caraïbes!
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Pays
Un automobiliste belge rentre dans la cour d'une ferme et demande à la fermière :- Avez-vous un cheval noir ?
- Non.
- Une vache noire ?
- Non.
- Un mouton noir ?
- Non.
- Un gros chien noir ?
- Non.
- Alors, il n'y a pas de doute, j'ai écrasé le curé…
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Cul
Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?L'hermine est blanche avec une queue noire. Alors que le ramoneur est noir avec une....
…
…
…
Avec une échelle sur le dos !
( à quoi aviez-vous pensé, hein ??? )
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Mysogines
Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.
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Tout pourri
Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ?
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain !
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te poursuit dans la brousse!
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes…
- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis??
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Cul
Tout est dans la préhensionToto et son copain Nanard sont dans les toilettes de l'école en train de faire pipi.
Tout en se soulageant, Toto dit:
- Qu'est-ce que j'aimerais en avoir une grande comme celle de mon cousin Georges. Quand il fait pipi, il doit la tenir avec quatre doigts!"
Nanard regarde par au dessus du muret de l'urinoir et dit:
- Mais... tu tiens la tienne avec quatre doigts pourtant...
- Je sais, mais je suis en train de mouiller les trois du bout"
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Excellent
C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin !- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là , qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
- Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser. Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond :
- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie !
- Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie :
- Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre :
- Ouais, c'est sympa.
- Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire...
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Tout pourri
Un homme possédant une superbe Porsche 944 s'arrête dans une station service, fait le plein, règle le pompiste et démarre en trombe sur les chapeaux de roues. Fier de son puissant moteur, il commence à pousser les chevaux, atteint 220 Km/h, puis 230h/h, se réjouissant en pensant que personne ne pourra rivaliser avec lui désormais. Puis il regarde dans son rétroviseur, et aperçoit au loin, un petit point noir, qui se rapproche à grande vitesse, le dépasse brusquement et s'éloigne à l'horizon. Mécontent, il se met à pousser à nouveau son moteur, 220 km/h, puis 230Km/h et re-dépasse le petit point noir, très fier de son bolide. Alors qu'il se croyait débarrassé de son rival, il aperçoit à nouveau dans son rétro le petit point noir le dépasser comme une balle, et s'éloigner au loin... Frustré et désespéré de n'avoir pu rivaliser, il freine brusquement dans un nuage poussière et arrête le véhicule... Lorsqu'il voit le petit point noir revenir sur lui, le dépasser, puis repartir en va et vient, puis au bout de quelques minutes, se rendre compte que le petit point noir en question n'est qu'un grand-père tout essoufflé sur son solex, qui lui dit :- Eh, ça ne va pas d'être parti si violemment de la station service... Je me suis coincé les bretelles dans votre portière !
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Pays
Dans le train Marseille-La Garrigue, Marius et Olive, toujours prêts à faire une bonne blague, décident de prendre leur voisin d'en face comme tête de turc.- A la guerre, commence Marius, j'ai reçu un obus sur la jambe. C'était épouvantable, j'ai eu la jambe coupée jusqu'au haut de la cuisse. Heureusement, tu connais mes réflexes, comme j'avais du fil dans ma poche, je me la suis recousue moi-même. Aujourd'hui, comme tu le vois, je marche comme tout le monde !
- C'est rien, peuchère, fait Olive. Moi, c'est ma tête qu'un obus a emportée. Dans le noir, je l'ai recherchée, j'ai mis la main dessus et je me la suis remise.
Le voyageur qui leur fait face n'a pas bronché. Déçu, Marius l'interpelle :
- Vous avez fait la guerre aussi, monsieur ?
- Oui, oui, répond l'autre.
- Et, pas de blessures ?
- Peuchère, qu'est-ce que vous me dites là ? Moi, j'ai été tué sur le coup la première journée.
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Animaux
Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
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Brunes & Blondes
Qu'est ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes
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Brunes & Blondes
Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?La blonde, car elle a vingt ans.
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