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Excellent

Un petit gamin explique à son père :
- Tu sais papa, moi je voudrais mourir comme grand-père : il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort. Je ne voudrais pas surtout pas mourir en gesticulant, en paniquant et en hurlant de peur comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...


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Excellent

Un peu de culture générale.
- Les papillons goûtent avec leurs pattes.
- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers.
- Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Les Américains mangent en moyenne 18 morceaux de pizza chaque jour.
- Presque tout le monde qui a lu ce e-mail a essayé de se lécher le coude !!!


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Cul

L'hôpital de la dernière chance
C'est un pendu qui vient d'être amené à l'hôpital par les pompiers.
Malheureusement pour lui, ils ne sont pas parvenus à le ramener à la vie, et le pauvre gars et tout ce qu'il y a de mort.
Les trois petites infirmières qui le réceptionnent remarque tout de suite que le macchabée bande ... comme un pendu!
La première dit aux deux autres:
- Regardez ça, il paraît que le sperme de pendu rend les femmes fertiles... Et moi qui ne parvient pas à avoir d'enfant, je ne vais quand même pas laisser passer une telle occasion!
Les trois infirmières emmènent le mort dans une arrière-salle et hop, l'infirmière s'empale sur le sexe du pendu!
Excitée par ce spectacle, la deuxième infirmière imite sa copine et s'offre une partie de jambes en l'air avec le mort.
La troisième semble réticente. Les deux autres lui demandent pourquoi elle n'ose pas.
- Je ne peux pas les filles, j'ai mes ragnagnas.
Les autres répondent:
- Pourquoi tu t'embêtes avec ça? Il est mort!
Et du coup, la troisième commence elle aussi son rodéo morbide.
Finalement, après cinq bonnes minutes de ramonage intense, le mort se relève, plus mort du tout!!!
Les trois infirmières, surprises et effrayées s'écrient:
- Hé Mais vous étiez pourtant mort!
Et l'autre:
- C'est qu'il y avait de quoi ressusciter, après deux pompages et une transfusion sanguine...


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Grands classiques

Les perles du bac 2002
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "la vache et le prisonnier"
Hitler a voulu créer la race des acariens
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ". Exemple : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au Moyen-Âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse
Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle
La salive est surtout utile pour cracher par terre
Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris
On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts
Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.
Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangea


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Brunes & Blondes

- Une blonde est morte en buvant du lait.
- Ah bon ? Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise..


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Pas bête

Qui est le coupable ?
L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma. Un gars est entrain d'être jugé pour meurtre. Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on n'a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:
- Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal...
Et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal. Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient.
Finalement, l'avocat dit:
- En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable.
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"
Alors l'avocat demande:
- Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte...
Alors le représentant du jury répond:
- Oh oui, on a tout regardé... mais votre client, non.


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Brunes & Blondes

La mort, quel manque de savoir-vivre tout de même!
Un pêcheur est sur sa barque, bien tranquille, en train de surveiller sa ligne.
Soudain, il fait une touche, et surpris la vigueur de sa prise, il fait une fausse manœuvre et tombe à l'eau.
Le pauvre gars, ne sait malheureusement pas nager:
- AU SECOURS! AU SECOURS! JE NE SAIS PAS NAGER!
Deux blondes qui passaient par là l'entendent:
- Nous non plus, on sait pas nager, et puis on ne crie pas!


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Brunes & Blondes

Une blonde au restaurant...
Un couple qui sort peu va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil sur leurs voisins. La femme (une blonde) se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi:
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo !
Le mari, d'un air consterné:
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude:
- Non, non, regarde... Il a bougé !


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Pays

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur ! Les autorités ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.
Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. Pourquoi pas se disent-ils...
Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent là le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat, un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant jusqu'à l'autre côté. Et les rats de la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement le rat rose revient dans sa boite.
Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !
Les sages repartent en France pour ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les autres.
Puis l'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur ?


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Excellent

Quelques pensées...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.. :-)
Pensée chien :
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...
Pensée féminine:
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Pensée masculine:
Les minijupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Pensée festive:
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
Pensée capitaliste:
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Pensée philosophique:
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pensée professionnelle:
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Pensée sportive:
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.


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Tout pourri

Trois explorateurs, un français, un belge et un anglais sont faits prisonniers par une tribu de sauvages en Afrique. On les attache à des totems et toute la tribu est derrière son chef qui s'approche des trois explorateurs. Au français, il dit :
- Aujourd'hui, jour de chance pour toi, moi te donner choix entre mort et "tchi-tchi".
Le français, hésitant, répond :
- Euh, ben alors dans ces conditions, ce sera "tchi-tchi" !
On le détache, puis on le rattache par les bras à deux grands pieux. On lui baisse alors son short et trois indigènes superbement pourvus le sodomisent à mort. On le détache, puis on le rattache à son totem. Le chef se dirige alors vers le belge, et lui pose la même question. Le belge répond, non sans quelques hésitations :
- Ben... "tchi-tchi" !
Et hop, même scénario que le français, puis on le ramène les pieds traînant sur le sol et l'anus éclaté. Le chef se dirige à présent vers l'anglais et lui pose la même question; mais l'anglais, très digne, avec un regard teinté de mépris à l'encontre de ses deux compagnons d'infortune lui répond :
- Aôôh ! Sans façon, pour moi ce sera la mort !
Alors le chef médite sa réponse et lui dit :
- D'accord, mais aujourd'hui, Fête nationale : nous s'amuser un peu avant, alors "tchi-tchi" d'abord !


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Sportifs

Il y a eu plus de 5 000 morts en Ethiopie, lors d'une émeute, pendant un match de foot : l'arbitre a sorti un carton jaune et les spectateurs ont cru que c'était une biscotte...


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Sportifs

La fin du monde vient d'avoir lieu. Les 6 milliards d'habitants de la Terre sont morts, sauf trois : des Britanniques.
- Quel ennui ! Soupire le premier. Si on jouait au golf ? Après tout, il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Et je peux fournir le club. Le second :
- Et moi la balle ! Alors le troisième :
- Puisque c'est comme ça, je ne joue pas !


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Morts

Monsieur vient de mourir.
Madame se désole. Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
A chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort", mais "Monsieur".
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame l'arrivée des ..... "croque-monsieur"


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Excellent

LES TECHNIQUES DE DRAGUE...
1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête de le gaspiller !


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