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Excellent Horoscope 2002
VERSEAU (20 Janv.-18 Fevr.)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez
le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière
en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où
que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal
à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse,
c'est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions
rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes
un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La
plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement
votre vie comme clochard professionnel.
BELIER (23 Mars-19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous
étiez certainement considéré comme la terreur de la classe.
Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais
vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt.
Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
TAUREAU (20 Avril-20 Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de
travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous
concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop
bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites
avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font
de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.
GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les
situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux
gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils
exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté.
Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier
épais comme ça sur vous!
CANCER (21 Juin-22 Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous
aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques,
mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.
Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils
ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23 Juil.-22 Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel.
Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en
marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant
et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts,
je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en
prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
VIERGE (23 Aout-22 Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier
vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à
votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s
de prison.
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être
une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète.
Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de
maladies vénérien Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Métier
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants
de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Photo souvenir
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède
à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est
Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe
:
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Smoking
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking
mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire
quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un
magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque
en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Légère gaffe… - Allô - Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe Bref silence... - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Joe - Si, si, il est dans la chambre avec maman! - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage... - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa - Et qu'est-ce qui s'est passé? - Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte - Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... Long silence... Puis papa dit: - La piscine??? Je suis bien au 01 41 41 12 34 ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'origine du mot croque-mort
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne
était bien décédée, l'usage voulait que la personne
en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment
un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien
ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme
les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de
nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit
donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des
sages compétent dans ce type de question. Et seconde surprise, la première
victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite
a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait
en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu'à
hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec
précaution le premier membre inférieur qu'elle pu trouver. Ce
fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément,
qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans le Bayou
Un gars de la Louisiane raconte...
- Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS...
Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les
bois et revient toujours tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai
jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment
il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée:
est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose? Et là Thibodeaux
me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à
mort!" Alors je lui répond que je me demande bien comment c'est
possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite
à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,
Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus
bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au
moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces
que je n'ai jamais vues. À ma grande stupeur, l'écureuil tombe
de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort! Je m'adresse alors à
Thibodeaux:
- C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire,
non?
- Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant. Même
ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande
se décompose tout de suite! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Noir et Blanc
Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
- Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas
une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir
c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi
?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le
noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là,
c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïaïaîe, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est
une couleur !
- Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une
couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
c'est une télé couleurs ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un Prêtre ?
Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait -20° C dehors et que
la neige recouvre tout le pays. Le vieux Simon Blumstein est à l'article
de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près
de son lit de lui appeler un prêtre. Rachel s'étonne:
- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre? Tu n'as plus toute ta tête...
- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Informatique Le Parler informaticien
La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un
terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:
- Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte,
dites-lui: " Héhooo! Tu as fait un timeout, ou quoi? "
- La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre
téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé
ne s'est pas allumée! "; dites :" Bizarre, ma télé
n'a pas booté! "
- Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la
gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais
tasser le contenu de ce sac poubelle "; dites: " Tu devrais zipper
la trashcan "
- Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort
encombrée "; dites: " Ca s'arrange pas, la bande passante,
sur cette route!"
- A une fête d'anniversaire, ne dites pas: " Veux-tu couper le gâteau
en 6 morceaux, s'il te plaît ? "; dites: " Tu ne veux pas splitter
le gâteau en 6, s'il te plaît? "
- Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au
bistrot du coin " mais bien " d'aller faire un petit download chez
le provider de pinard "
- S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: " T'as crashé ton
registry, ou quoi ? " S'il ne vous répond pas: " Hohééé?..
T'as fait un reset? " ou encore:" Ton cerveau a fait un GPF ? "
- Si la chasse d'eau des ses toilettes déconne à mort, dites-lui:
" Tes chiottes ont un bug, je pense! "
- Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "
mettre la musique en background "
- Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un
troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif.
Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot
dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à
pomper les alt.binaries, toi! "
- Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est
franchement peu appétissant, dites-lui simplement: " Oh ben merde
alors, la bouffe est complètement corruptée! "
- S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire
en même temps, dites-lui: " Ben quoi?.. T'es même pas multitâches,
toi? "
- S'il répète pour la troisième fois la même chose,
dites-lui: " Dis, tu fais une boucle, ou quoi? "
- Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre eux a la
mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez "
Pas très interactif, le copain! "
- S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
- Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière
version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.
- Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: " Problème
de device? " à la première occasion.
- S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous
aussi vous vous trouvez un peu gros
- Ne parlez pas de jazz mais bien de " random music "
- Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.
- Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez " Elle est où, la
touche Escape? "
- Ou encore si vous la t Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Qualité en médecine
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours
d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une
table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur
leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il
ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort
et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent
chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur
et j'ai léché mon index. Lalalala la.. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Grands classiques LES PERLES DU BEPC 2000
HISTOIRE - EGYPTE ANCIENNE - Le dieu Horus a une tête de faux con. Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ. Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes. Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres. C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes. Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour. - GRECE ANTIQUE - Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...) Qu'est-ce que l'Acropole ? - Des ruines. - C'est le temple niqué d'Athéna... Le plus grand poète Grec s'appelle Homar. - ROME ANTIQUE - En -52 César a complètement la Gaule. La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité. - MOYEN-AGE - Au moyen âge, le feu dégageait de la fumée. Au moyen âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre. Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent. En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre. Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre. La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ") La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648. - CLOVIS - Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé. Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis. Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect. - LES CROISADES - La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape. - JEANNE D'ARC - Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu. - C'EST DU JOLI - Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie. Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles. Mme de Pompadour est une duchesse à brevet. Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure. - LADY DE NANTES - L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiussie pas. (Lady de Nantes ???) L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV. (Lady de Nantes ???) - REVOLUTION FRANCAISE - La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées. Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose. Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde. - NAPOLEON - Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"... Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique. Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. Napoléon a inventé l'école. - XXe siècle- - 1900~1930 - Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre. L'écriture a été inventée a Rome par les égyptiens il y a cent ans.
- 1930~1945 - En 1935, Hitler rassemble ses fans a Nuremberg. Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne. L'Italie voulait récupérer des terres irredentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie. C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialisme radicale a gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus a droite mouvement contre révolutionnaire. Les puissances de l'Axe dirigées principalement par Hitler et Mussolini ont traverse pendant longtemps de nombreux moments. Bien qu'au début d'avant la guerre, l'Italie et l'Allemagne dont les deux hommes imposants en avaient la direction, c'est a dire Mussolini et Hitler, avaient essuyé de nombreuses divergences, ils s'allièrent a l'entrée de la seconde guerre mondiale. Les arguments de la Belgique s'effritent. En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis. En 1945 la grande alliance militaire, économique et écologique entre les deux grands se romps. Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain. Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face a un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts. Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie. D'après le général de Gaulle, les Français doivent résister contre les débarquement des alliés. Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs. - 1945~1960 - En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine. Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945... En 1954, le FLN prend le marquis. Jeanne d'Arc a été président de la République. Kroutchev... Kroutjev... Kroechtchev... Groujchev... Khroutchef... Ckrouchef... Khroutchek... Groujdev... Kroutchf... Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsche-Tschenie, la Bosnie et Zregovine. L'URSS construit des bases nautiques pour accroitre sa puissance. En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honorable pour elle. Avant 1958, seuls 80 000 riches ont le droit de vote. - 1960~1980 - En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État. Vexe par la crise de 1962, De Gaulle s'exile a Londres. " Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta?- " Pampers? " Castro a nationalise les champs de cigare. Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes. En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain - 1980~2000 - François Mitterrand, parti d'extrême droite... A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille. En 1997 Mao est mort. Mitterrand est mort du cancer de l'utérus. En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'a leur tête!
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Grands classiques Les petites perles du Bac 1999 Physique & Chimie :
1. Les liquides sont incompréhensibles.
2. L'éther est un produit très volubile.
3. Le mètre est la dix millionième partie du quart de méridien
terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
4. Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où
on a menacé de le brûler.
5. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
6. Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus
rien.
7. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à
la guerre.
8. Un litre d'eau a 20° plus un litre d'eau à 20° égale
deux litres d'eau a 40°.
9. Le chauffage au gaz revient moins cher, mais disjoncte tout le temps.
10. Depuis Archimède, les bateaux flottent. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Grands classiques Les Perles du Bac
1. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans
les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après
Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent....
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant
la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause
des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux
pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut
être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre
mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à
la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en à un.
15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien
terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous on attaqués en traversant les Pyrénées
à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur
arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers
de 2ème classe.
27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.
Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules
verts.
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau
qui lui explique.
33. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent
deux litres d'eau à 40°.
35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Rocco est mort
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes
les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre
gars lui demande:
Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats
à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour
il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche
d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est
couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a
arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible...
Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres.
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident.
Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait
une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
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