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Les dernières
Tout pourri
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s'arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci ! 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci ! Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
JE N'AI PAS L'HEURE.
A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !
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Crade
C'est un gars complètement cuit qui appelle un taxi, et lui demande :- Vous - Gloups ! - acceptez de prendre en charge une caisse de whisky, douze bières, 4 bouteilles de champagne et 6 bouteilles - Hips ! - de vin ?
- Oui, bien sûr monsieur.
Alors le gars ouvre la porte arrière du taxi et : BBBEEEEUUUUAAAAARRRKKKK !
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C'est vache...
Dans un repas mondain, un monsieur est placé, pas de chance, à côté d'une dame qui a vraiment, mais alors vraiment très mauvaise haleine. Au moment du fromage, le serveur amène un munster particulièrement nauséabond. Alors le monsieur se tourne vers sa voisine et lui dit :- Vous dites ?
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Excellent
Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari :- Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard.
- Deux mois d'retard ! T'en es bien sûre ?
- Oui, j'en suis sûre !
- Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ?
- Pas d'problème, j'en parle à personne, j'te l'promets.
Puis l'homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte. La femme lui ouvre.
- Bonjour Madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Monsieur.
- Je viens pour relever les compteurs.
- C'est par ici. Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare :
- Mais dites-moi, vous avez 2 mois de retard !
La femme, très troublée, lui répond :
- Mais comment qu'vous le savez ? C'est mon mari qui vous en a parlé ?
- C'est inscrit sur mon papier. Faudra dire à votre mari qu'il passe nous voir, au bureau à la ville, le plus tôt possible.
- Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète. Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne. Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Madame.
- Bonjour Monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau.
- J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard !
- Quel est votre nom ? L'homme donne son nom et la jeune femme lui répond :
- Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard.
- Mais comment qu'vous le savez ?
- C'est l'ordinateur qui me le confirme !
- Mais qu'est-ce que je dois faire ?
- Il faut l'acquitter, répond la jeune femme impassible.
- Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible.
- Si vous ne l'acquittez pas, on vous la coupe !
- Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'la couper !
- Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !
- Mais si vous m'la coupez, comment que j'vais faire ?
- Avec une bougie, comme tout le monde !
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Pays
Dans le train Marseille-La Garrigue, Marius et Olive, toujours prêts à faire une bonne blague, décident de prendre leur voisin d'en face comme tête de turc.- A la guerre, commence Marius, j'ai reçu un obus sur la jambe. C'était épouvantable, j'ai eu la jambe coupée jusqu'au haut de la cuisse. Heureusement, tu connais mes réflexes, comme j'avais du fil dans ma poche, je me la suis recousue moi-même. Aujourd'hui, comme tu le vois, je marche comme tout le monde !
- C'est rien, peuchère, fait Olive. Moi, c'est ma tête qu'un obus a emportée. Dans le noir, je l'ai recherchée, j'ai mis la main dessus et je me la suis remise.
Le voyageur qui leur fait face n'a pas bronché. Déçu, Marius l'interpelle :
- Vous avez fait la guerre aussi, monsieur ?
- Oui, oui, répond l'autre.
- Et, pas de blessures ?
- Peuchère, qu'est-ce que vous me dites là ? Moi, j'ai été tué sur le coup la première journée.
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Adultère
Un homme fait les cent pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer : Monsieur Dupont, vous voilà papa de cinq beaux bébés !- Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?
- Dans votre cas, Monsieur Dupont, il y a plusieurs facteurs...
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Ah, ces salauds de facteurs... Ils ne paient rien pour attendre !
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MĂ©tiers fatiguants
Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose :- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 20 francs ?!
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Pas bĂŞte
On sonne à la porte d'entrée. Une petite fille va ouvrir la porte et se trouve devant un homme qui lui demande:- Ta maman est là?
- Je vais voir, Monsieur.
La petite fille se précipite à l'intérieur de l'appartement, puis revient en disant:
- Maman m'a dit de vous dire qu'elle n'était pas là.
- Parfait, répond l'homme. Tu lui diras que je ne suis pas venu.
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MĂ©tiers fatiguants
La berlueÇa se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent…
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C'est vache...
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuuu-reuux…
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Crade
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- C O M M E N T ? ? ? ?
Sa femme lui dit alors:
- L E D O C T E U R D I T Q U ' I L V E U T T O N S L I P ! !
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Tout pourri
Le juge à l'accusé :- Je vous condamne à 500 dollars d'amende pour avoir traité votre voisin de "fifi".
- Monsieur le juge, si j'y avais seulement pensé, est-ce que j'aurais eu cette amende.
- Bien sur que non.
- Alors, je pense que t'en es un aussi !
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Pays
Policier et amourC'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :
- Bonjour monsieur, que faites vous l??
- Je fais l'amour.
- Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 € d'amende!
C'est alors que sa femme apparaît:
- Que se passe-t-il, chéri.
- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 € !!
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Pays
Lettre reçue par Belgacom (télécom belge)(Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…
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Pays
Accent belgeC'est un belge qui va dans une boulangerie.
- Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain.
- Vous êtes belge.
- Comment vous avez deviné?
- L'accent.
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
- Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus.
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
- Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn
- Mais vous êtes belge.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
- Alléi, comment vous avez deviné ?
- Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!
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