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Cul Guerre froide (des sexes)
Deux copains se retrouvent dans leur café habituel. L'un des deux a le
visage tuméfié et un bel oeil au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, lui demande son pote, t'es salement arrangé!
- Je me suis mangé un gigot congelé en pleine figure, voilà
ce qui m'est arrivé!
- Merde! Allez, prends donc une Seize et raconte moi comment c'est arrivé...
- Eh ben, c'est simple: hier, ma femme était en mini jupe, penchée
au dessus du congélateur pour prendre quelque chose et là, j'ai
pas pu résister, je l'ai prise par derrière, en levrette!
- Non, vrai?
- Vrai de vrai! Et mieux que ça: elle n'était pas du tout d'accord,
et plus elle criait, plus je continuais
- Oh dis donc...
- Je te crois! Sans compter que plus elle se débattait, et plus ça
m'excitait !!!
- Tu m'étonnes!
- Et alors, tout pendant que je la besognais, elle a réussi à
attraper un gigot congelé, et c'est là qu'elle m'en a balancé
un bon coup dans la tronche!
- Ah la garce.... Mais pourquoi? Elle aime pas le sexe ta femme?
- D'habitude oui, mais là, ça se passait chez Picard Surgelés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Juste le minimum pour ce qu'il faut
Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule
de Viagra.
Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié
de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter.
Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi-pilule à son
mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment.
La dame s'assure alors que la "chose" est bien prête et dit
à son mari:
- Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et
va te coucher! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Saviez-vous qu'il y avait des hormones féminines dans la bière
?
La preuve est qu'après en avoir consommé quelques unes nous commençons
aussi à parler pour ne rien dire et nous ne pouvons plus conduire notre
voiture.
En outre très bourré, nous faisons pipi assis ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines La féminisation de certaines activités...
La féminisation de certaines activités n'est pas nécessairement
une bonne chose pour la femme !
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une garce
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une garce
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une garce
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une garce
Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une garce qui rapporte
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une garce
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une garce
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une garce
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une garce
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une garce
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une garce...
Un mécano: c'est un homme qui répare les véhicules
Une mécano : c'est une bonne garce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Sportifs L'François d'Paris
C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide,
avant de rentrer à la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile.
En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde
intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse
?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! Et qu'est que tu
d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrancOlS, je suis dans
les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone
pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis
je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse,
puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devines qui je viens de rencontrer ?
- I'Françouet !
- Clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Thérèse elle
s'appelle Therrasse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le Président français, Jacques Chirac, téléphone
au Premier Ministre du Québec, Bernard Landry, et lui demande :
- Bernard, j`ai un service à vous demander : j`aurais une commande urgente,
notre usine de préservatifs est hors service. C`est une catastrophe !
- Allons, Jacques calmez-vous, qu`est-ce qu`on peut faire pour vous ?
- Et bien Bernard, j`aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite
possible pour nous dépanner quelques jours !
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible,
notre usine de Laval tourne à plein tube !
Avant de raccrocher, Jacques ajoute:
- Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir
40 cm de long et un diamètre de 15 cm !
Bernard se dit;
- Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France
!
Néanmoins, il appelle l`usine de capotes située à Laval.
- Bonjour Claude, ici Bernard Landry ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer
en France. Ils demandent qu`elles soient des couleurs " bleu, blanc et
rouge " et il précise les dimensions !
Le PDG de l`usine de Laval s`exclame :
- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français
! Parfait, monsieur Landry, je prépare cette commande. Autre chose?
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN CANADA - SIZE : SMALL
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Le PDG d'une multinationale convoque l'un de ses cadres :
- Mon cher, votre itinéraire a été absolument exemplaire.
De balayeur vous êtes devenu coursier, chef de service, puis responsable
des relations publiques. Pour vous encourager, j'ai le grand plaisir de vous
nommer membre de notre conseil d'administration. Qu'en pensez-vous ?
- Oh... Merci papa ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent COMMENT FAIRE DES CREPES AUX WHISKY 1) PrĂ©parez la pĂąte. 2) Buvez une gorgĂ©e de whisky. 3) Faites chauffer une poĂȘle. 4) Buvez encore deux gorgĂ©es de whisky. 5) Mettez un peu d'huile dans la poĂȘle. 6) MĂ©langez une cuiller avec la pĂąte. 7) Buvez encore 3 whiskys de gorgĂ©e. 8) Mettez un peu de poĂȘle dans la pĂąte. 9) Encore buvez 4 whiskys de gorgĂ©e. 10) Patelez bien l'Ă©tale. 11) Cherchez une autre wouteille de bisky. 12) Versez un wherre de visky autre. 13) CrĂ©pez la tourne. 14) Faites cuire le whisky encore une petute minite. 15) Sortez la poĂȘle de la crĂȘpe. 16) La crĂȘpe relevez du plancher. 17) Beurrez du mettre cure la sĂȘpe. 18) CrĂȘpez le sucre. 19) Boutez encore une autre whisky. 20) Tes la mable et versez un verre de crĂȘpe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Cul C'est Mademoiselle De Machinchose qui se marie, vierge et sexagénaire,
avec le vicomte Gaétan de la Rosetrémière. La vieille Rosalie,
qui fut sa nourrice et reste sa bonniche, est toute émue. A la fin de
la fête, le "jeune couple" s'en va en limousine blanche, boites
de conserves au Q comme il se doit, pour quelques jours féeriques du
coté de la Normandie... Auberge vieillotte, charme haut de gamme... Le
couple prend une belle chambre au 1er, on case Rosalie au 6e. La Rosalie défait
les bagages puis rentre dans sa chambre. Soupire, imagine, s'inquiète
:
- Mon dieu, Mademoiselle, si douce, si innocente... Est-ce que ça va
aller, tout "ça" ??? Finalement, Rosalie n'y tient plus et
descend en catimini (et en chaussettes) épier sa maîtresse. Vérifie
que le couloir du 1er est dessert, et plaque son oreille contre la porte de
Mademoiselle et Monsieur. Elle entend alors un grincement rythmique qui lui
parait du meilleur augure. Toute rêveuse, elle s'apprête a rentrer
rassurée, quand elle entend la voix aigrelette de Mademoiselle :
- Enfin Gaétan, entrez ou sortez, mais cessez ce va-et-vient qui m'exaspère
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quel est le féminin de assis devant la télé?
Debout à faire la vaisselle.
© Jim27 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... La priorité des priorités
C'est les soldes à Auchan, et dans la cohue, deux types distraits se
rentrent dedans.
- Excusez-moi, je cherchais ma femme!
- Ah, je cherchais la mienne aussi !
- Comment est elle ?
- Elle est grande, 1m80, blonde, mince, bronzée, elle porte juste une
minijupe et un petit haut léger.
Et la votre ?
- Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle différence y-a-t'il entre un Minitel rose et un Tampax ?
Avec le Tampax on connaît la salope qui est au bout du fil !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son
attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette
forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière
lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard
qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée
quand il voit un tas d'os à côté de lui.
Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os
et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin
en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu
avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car
il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est
une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant
tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe :
-Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on
se moque de moi et surtout dans mon territoire !
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend
un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit
le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est
passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au
léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté
duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que
les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os
et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demandé d'aller me chercher un autre léopard ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Pourquoi l'administration a-elle décidé qu'à partir de
la semaine prochaine, les employés de la sécu auront droit à
un casse-croûte gratuit par jour?
Pour qu'il y ait au moins l'estomac qui travaille ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Doc Gynéco en Lesbie
Une lesbienne va faire son bilan gynécologique annuel.
Après un examen méticuleux, le docteur lui dit:
- Mademoiselle, permettez-moi de vous complimenter: c'est probablement le sexe
féminin le plus propre que j'ai jamais vu!
- Merci, mais vous savez, c'est un peu normal : j'ai une femme qui y fait le
ménage 4 jours par semaine Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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