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Cul

Guerre froide (des sexes)
Deux copains se retrouvent dans leur café habituel. L'un des deux a le visage tuméfié et un bel oeil au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, lui demande son pote, t'es salement arrangé!
- Je me suis mangé un gigot congelé en pleine figure, voilà ce qui m'est arrivé!
- Merde! Allez, prends donc une Seize et raconte moi comment c'est arrivé...
- Eh ben, c'est simple: hier, ma femme était en mini jupe, penchée au dessus du congélateur pour prendre quelque chose et là, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière, en levrette!
- Non, vrai?
- Vrai de vrai! Et mieux que ça: elle n'était pas du tout d'accord, et plus elle criait, plus je continuais…
- Oh dis donc...
- Je te crois! Sans compter que plus elle se débattait, et plus ça m'excitait !!!
- Tu m'étonnes!
- Et alors, tout pendant que je la besognais, elle a réussi à attraper un gigot congelé, et c'est là qu'elle m'en a balancé un bon coup dans la tronche!
- Ah la garce.... Mais pourquoi? Elle aime pas le sexe ta femme?
- D'habitude oui, mais là, ça se passait chez Picard Surgelés.


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Cul

Juste le minimum pour ce qu'il faut
Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule de Viagra.
Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter.
Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi-pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment.
La dame s'assure alors que la "chose" est bien prête et dit à son mari:
- Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher!


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Mysogines

Saviez-vous qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ?
La preuve est qu'après en avoir consommé quelques unes nous commençons aussi à parler pour ne rien dire et nous ne pouvons plus conduire notre voiture.
En outre très bourré, nous faisons pipi assis !


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Mysogines

La féminisation de certaines activités...
La féminisation de certaines activités n'est pas nécessairement une bonne chose pour la femme !

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une garce

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une garce

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une garce

Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une garce

Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une garce qui rapporte

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une garce

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une garce

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une garce

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une garce

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une garce

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une garce...

Un mécano: c'est un homme qui répare les véhicules
Une mécano : c'est une bonne garce


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Sportifs

L'François d'Paris
C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! Et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devines qui je viens de rencontrer ?
- I'Françouet !
- Clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.


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Cul

Le Président français, Jacques Chirac, téléphone au Premier Ministre du Québec, Bernard Landry, et lui demande :
- Bernard, j`ai un service à vous demander : j`aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C`est une catastrophe !
- Allons, Jacques calmez-vous, qu`est-ce qu`on peut faire pour vous ?
- Et bien Bernard, j`aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Laval tourne à plein tube !
Avant de raccrocher, Jacques ajoute:
- Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm !
Bernard se dit;
- Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France !
Néanmoins, il appelle l`usine de capotes située à Laval.
- Bonjour Claude, ici Bernard Landry ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu`elles soient des couleurs " bleu, blanc et rouge " et il précise les dimensions !
Le PDG de l`usine de Laval s`exclame :
- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, monsieur Landry, je prépare cette commande. Autre chose?
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN CANADA - SIZE : SMALL "


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Métiers fatiguants

Le PDG d'une multinationale convoque l'un de ses cadres :
- Mon cher, votre itinéraire a été absolument exemplaire. De balayeur vous êtes devenu coursier, chef de service, puis responsable des relations publiques. Pour vous encourager, j'ai le grand plaisir de vous nommer membre de notre conseil d'administration. Qu'en pensez-vous ?
- Oh... Merci papa !


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Excellent

COMMENT FAIRE DES CREPES AUX WHISKY
1) Préparez la pâte.
2) Buvez une gorgée de whisky.
3) Faites chauffer une poêle.
4) Buvez encore deux gorgées de whisky.
5) Mettez un peu d'huile dans la poêle.
6) Mélangez une cuiller avec la pâte.
7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
8) Mettez un peu de poêle dans la pâte.
9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
10) Patelez bien l'étale.
11) Cherchez une autre wouteille de bisky.
12) Versez un wherre de visky autre.
13) Crépez la tourne.
14) Faites cuire le whisky encore une petute minite.
15) Sortez la poêle de la crêpe.
16) La crêpe relevez du plancher.
17) Beurrez du mettre cure la sêpe.
18) Crêpez le sucre.
19) Boutez encore une autre whisky.
20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.


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Cul

C'est Mademoiselle De Machinchose qui se marie, vierge et sexagénaire, avec le vicomte Gaétan de la Rosetrémière. La vieille Rosalie, qui fut sa nourrice et reste sa bonniche, est toute émue. A la fin de la fête, le "jeune couple" s'en va en limousine blanche, boites de conserves au Q comme il se doit, pour quelques jours féeriques du coté de la Normandie... Auberge vieillotte, charme haut de gamme... Le couple prend une belle chambre au 1er, on case Rosalie au 6e. La Rosalie défait les bagages puis rentre dans sa chambre. Soupire, imagine, s'inquiète :
- Mon dieu, Mademoiselle, si douce, si innocente... Est-ce que ça va aller, tout "ça" ??? Finalement, Rosalie n'y tient plus et descend en catimini (et en chaussettes) épier sa maîtresse. Vérifie que le couloir du 1er est dessert, et plaque son oreille contre la porte de Mademoiselle et Monsieur. Elle entend alors un grincement rythmique qui lui parait du meilleur augure. Toute rêveuse, elle s'apprête a rentrer rassurée, quand elle entend la voix aigrelette de Mademoiselle :
- Enfin Gaétan, entrez ou sortez, mais cessez ce va-et-vient qui m'exaspère !


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Mysogines

Quel est le féminin de assis devant la télé?
Debout à faire la vaisselle.
© Jim27


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C'est vache...

La priorité des priorités
C'est les soldes à Auchan, et dans la cohue, deux types distraits se rentrent dedans.
- Excusez-moi, je cherchais ma femme!
- Ah, je cherchais la mienne aussi !
- Comment est elle ?
- Elle est grande, 1m80, blonde, mince, bronzée, elle porte juste une minijupe et un petit haut léger.
Et la votre ?
- Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord!


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Mysogines

Quelle différence y-a-t'il entre un Minitel rose et un Tampax ?
Avec le Tampax on connaît la salope qui est au bout du fil !!!


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Animaux

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui.
Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
-Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !


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Métiers fatiguants

Pourquoi l'administration a-elle décidé qu'à partir de la semaine prochaine, les employés de la sécu auront droit à un casse-croûte gratuit par jour?
Pour qu'il y ait au moins l'estomac qui travaille ?


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Cul

Doc Gynéco en Lesbie
Une lesbienne va faire son bilan gynécologique annuel.
Après un examen méticuleux, le docteur lui dit:
- Mademoiselle, permettez-moi de vous complimenter: c'est probablement le sexe féminin le plus propre que j'ai jamais vu!
- Merci, mais vous savez, c'est un peu normal : j'ai une femme qui y fait le ménage 4 jours par semaine


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