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C'est vache... Quel est le point commun entre les hommes et des couches pour bébés
usagées?
Quand ils vous collent au cul, ça sent la merde. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Mauvais endroit, au mauvais moment...
- Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué
et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton
porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec
3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usé
et ton portable est préhistorique...T'es encore plus mal que moi. C'est
quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis salarié chez Alcatel.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! T'es de quel service, toi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un opposant au régime chinois va subir la châtiment suprême:
l'exécution capitale.
Au moment où l'officier bourreau va lui tirer une balle dans la tête
(ben oui, il faut bien que le coeur reste en bon état pour le don d'organe...),
l'opposant chinois hurle:
- DENG XIAO PING EST UNE SALE CRAPULE SANGUINAIRE
Et le militaire qui l'attrape alors par l'épaule et le secoue violemment
lui dit:
- Tu cherches vraiment les emmerdes, toi! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est un type qui croise par hasard un de ses vieux copains dans la rue et lui demande :
- Tiens, Pierrot ! Alors comment ça va depuis le temps ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière.
- Oh merde, je suis désolé ! Et qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une vielle armoire, un buffet
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Pays Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique. L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!! Et il retombe dans une montagne d'or. Le français cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!! Et il retombe entourer de millions de femmes. Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et cri : - Ahhhh MERDE!!!
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Crade Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut
confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant
en aspirateur.
- Bonjour. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous
faire une démonstration de notre tout dernier model d'aspirateur. Il
ne laisse aucune trace...
- Allez-vous en, je n'ai pas d'argent !
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la
porte et l'ouvrit.
- Ne soyez pas si précipité : pas jusqu'à que vous ayez
vu ma démonstration !
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de
cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le
reste.
- Bien ! J'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité
a été coupée ce matin ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte MERDE : Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... La contravention
L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de
la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous
pas annuler cette contravention ?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante
à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
- Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant,
analphabète, hémorroïde hypertrophiée...
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue
à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait
pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Je me rends donc tranquillement à ma voiture, garée deux rues
plus loin? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
C'est vache... Le faire-part de décès
C'est l'histoire d'un vieux couple dont la femme subit le calvaire depuis plusieurs
années, tant son époux est un salaud de la pire espèce.
Quand le mari exécrable vient finalement à mourir, la femme téléphone
au journal local pour qu'on insère un faire-part nécrologique.
- Vous mettrez tout le baratin habituel. Mais surtout, mettez bien qu'il est
mort d'une blennorragie!
Le jour des obsèques arrive.
Une vieille amie vient s'informer:
- Dis moi ma pauvre chérie, j'ai lu le faire-part nécrologique
sur le journal... Ils ont du se tromper? On y dit que ton mari est mort d'une
blennorragie... Tu m'avais pourtant dit qu'il soufrait d'une entérite
suraiguë ces derniers temps
La veuve répond:
- Effectivement, il est bien mort d'une diarrhée que les médecins
n'ont pas pu guérir... Mais j'ai pensé que ce serait mieux que
les gens se souviennent de lui comme d'un amant volage plutôt que de la
grosse merde qu'il a toujours été. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LA CONTRAVENTION...
L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de
la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous
pas annuler cette contravention ?
Il m'ignore superbement et continue à écrire. Je n'ai pas pu m'empêcher
de dire :
- Con d'emmerdeur !
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante
à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
- Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache,
impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée...
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue
à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait
pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues
plus loin...
ndlr: Il s'agit bien évidemment d'une blague à (ne pas..) faire
:-) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Bêtisier des impôts
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du
Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la
négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme
une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est
donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur
a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier
du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité
française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la
rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci
de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la
machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Les règles de la vie au bureau (piqûre de rappel)
Règle n°1
Le Patron a toujours raison.
Règle n°2
Si, aussi improbable que cela soit, le patron avait tort, se référer
à la règle N°1.
Ceux qui travaillent obtiennent plus de travail. Les autres obtiennent leur
paie, des bonus, des promotions et sont bien vus par leurs collègues.
D.R.H. sont les initiales de "Démolissons ce qui nous Reste d'Humanité"
Plus une personne est intelligente, assidue, engagée dans son travail...
et plus le nombre de personnes appliquées à tirer dans les pattes
de cette personne est grand.
Si vous êtes bons, vous vous choperez tout le travail. Si vous êtes
vraiment bons, vous vous en sortirez.
Quand les patrons parlent de la productivité qui doit s'améliorer,
ils ne parlent jamais d'eux.
Ce que vous faites n'importe pas. Ce qui est important, c'est ce que vous dites
que vous avez fait et ce que vous dites que vous allez faire.
Une bonne tape d'encouragement dans le dos est seulement à quelques centimètres
d'un bon coup de pied dans le cul.
Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacés,
vous ne serez jamais promus.
Plus vous êtes dans la merde, plus les merdes vous tomberont dessus.
Si vous ne réussissez pas au premier essai, essayez à nouveau.
Et puis après abandonnez. Pas la peine de se prendre le chou avec ça!
Quand vous ne savez pas quoi faire, passez dans les couloirs en marchant vite
et en prenant un regard inquiet.
Suivre les règles ne permet pas pour autant d'avoir le travail terminé.
Si il n'y avait pas la dernière minute, aucun travail ne serait jamais
fait.
Tout peut être classé sous l'appellation "Divers".
Peu importe la quantité de travail que vous abattez, vous n'en faites
jamais assez.
Vous pouvez fournir autant de travail que vous voulez du moment que ce n'est
pas le travail que vous êtes supposés faire.
Pour obtenir une promotion, vous n'avez pas nécessairement besoin de
connaître votre travail... Pour obtenir une promotion, vous devez seulement
feindre que vous connaissez votre travail.
La dernière personne qui a été virée sera tenue
responsable de tout ce qui ce qui foire dans le service. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques ?
Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils
sont hors service. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un Chinois entre dans la petite épicerie de son quartier à Paris
et demande une boite de " Canigou "
L'épicière méfiante et ayant entendu parler de ce qui se
mange quelques fois dans les restaurants chinois dit :
-Je vous reconnais vous ! Vous êtes du restaurant Chinois du coin. Qu'est
ce qui me prouve que vous n'allez pas refiler le "Bonzo " à vos
clients ? Apportez-moi votre chien et ensuite vous recevrez la boite de "
Bonzo ".
Le Chinois sort et revient avec son chien ; L'épicière lui remet
la boite demandée.
Peu après, il revient et demande une boite de " Whiskas ".
L'épicière lui dit :
- Apportez-moi votre chat et ensuite vous recevrez votre " Whiskas "
!
Le Chinois revient peu après en tenant son chat sur les bras, et repart
avec sa commande.
Le lendemain, le Chinois arrive au magasin et tient à la main un bol et
deux baguettes et le tend à l'épicière.
- C'est gentil, mais il ne fallait pas ! Elle goûte et " Pouuuuaaah
", mais c'est de la merde !
Le Chinois se courbe en avant et dit :
- Oui, c'est parce que je voudrais " deux rouleaux de papier cul " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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