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Les dernières
Animaux
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
Non ?!? C'est parce qu'ils sont bien cachés !
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Excellent
Le petit garçon passionné de voituresUn petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq ans, jouent dans le bac à sable d'un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lâche un pet bien explosif, entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l'effet produit et couine de rire:
- Comment tu fais ça ?
- Facile, j'ai juste fait un prout.
- Est-ce que je peux essayer moi aussi?
- Bien sûr, n'importe qui peut le faire.
Et c'est comme ça que la petite fille commence à se concentrer, se crisper, grogner, jusqu'à ce que, soudainement, une explosion terrible fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l'effet de l'explosion roule en arrière et retombe les quatre fers en l'air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là il s'écrie:
- C'est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT !
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Brunes & Blondes
Les blondes et les voituresUne blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute?
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Informatique
CTRL - ALT - SUPPRÀ sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Suppr
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C'est vache...
Et si...Le vieux couple se prépare à fêter ses noces d'or.
L'homme dit à sa femme. ..
- Et si on refaisait notre voyage de noce? Les mêmes endroits ?
- Bonne idée. Tu pars en juillet et j'irai en août !
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Excellent
Plusieurs choses que ma mère m'a apprises"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"
"Arrête de te comporter comme ton père!"
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"
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Crade
Le restaurant mexicain 3 étoilesUn gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé.
La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à la personne assise à la table d'à côté.
Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente. Il s'arrête et trouve une souris morte… Aussitôt, pris d'une envie de vomir incoercible, il vomit dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler.
Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais arrêté moi aussi…
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Brunes & Blondes
Comment une blonde fait-elle pour augmenter ses chances de gagner au loto ?Elle remplie les 7 grilles avec les mêmes numéros !
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Brunes & Blondes
Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.
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Brunes & Blondes
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales?
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Pays
Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?Ne vous en faites pas, elles sont mortes.
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Pays
- Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelles et New York?- Un instant...
Alors le belge réplique:
- Je vous remercie pour le renseignement, au revoir.
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Pays
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
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Tout pourri
Quel est le point commun entre un godemiché et un bollard sur le quai d'un port?Ils peuvent tous les deux faire office de bit(t)e.
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Pas bête
Qui aime les maths ?Mon premier est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon deuxième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon troisième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon tout est un nombre bien connu de tout le monde
Réponse : 3 castors sans chaise…3.14116
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