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Les dernières
Tout pourri
Pourquoi les hommes sont-ils tellement concernés par la taille de leurs pénis ?Parce qu'ils doivent être.
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Morts
Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que leurs maris?Quelqu'un doit bien rester pour nettoyer après eux.
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Excellent
L'homme et la femme au bureau...IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille...
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.
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Animaux
Laver son chien...C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage?
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Crade
JeuxAu bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
- Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
- Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
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Tout pourri
Une petite fille demande rêveusement à sa mère:- Dis maman, qu'est-ce qu'elles font les dames pour avoir un beau vison ?
- Exactement ce que font les mamans visons pour avoir de petits visons?
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Pas bête
Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que les parents vont à une soirée.Au moment d'aller se coucher, le deux petits garçons s'agenouillent chacun d'un côté du lit et font leur prière.
Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons se met à brailler à pleins poumons :
- S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UN NOUVEAU VÉLO, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS...
Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit:
- Hé, non mais ça ne va pas? T'es fou de crier comme ça en faisant tes prières ? Dieu n'est pas sourd, tu sais.
Alors le plus jeune lui répond :
- Non, je sais bien que Dieu n'est pas sourd. Mais grand-mère, si...
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Cul
Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres…
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Crade
Le coup de la patate chaudeRoger et Marcel, deux vieux copains, se retrouvent au zinc de leur troquet favori. Le pauvre Marcel tire une tête de déterré.
- Alors Marcel comme ça hier tu es allé au casino?, demande Roger.
- Bchin ouichkkk, hier, chchu je suis chch allé chchum au casino, répond Marcel en machonnant
- Alors qu'est-ce que tu as joué?
- Bin chuchum ch'ai chch joué chch le 15
- Et alors ?
- Bin chchum il est sorti le 15
- OHHH mais à ta place je serai super content. On dirait que ça ne te fait pas plaisir...
- Ouich chch mais attend chch c'est pas fini chumchum... J'ai voulu rejouer chchum le 15 et il est resorti chchum le 15..
- Oh la vache, mais tu as du sauter au plafond...
- Oui chumchum mais attend c'est pas fini chchchumch... Je me suis dit chchchum il est sorti chchchum 2 fois le 15 chchchum il sortira pas chchum une 3° fois...chchchchum alors chchchum j'ai tout rejoué sur le 7 !!!!
- Et alors qu'est ce qu'il s'est passé?
- Bin...chchchum IL EST SORTI LE 15 !!!!!!
- Oh putain!, mais à ta place je me boufferai les couilles !!
- Chuchummmmchch et qu'est-ce que je suis entrain de faire con !!!
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Cul
Confession féminineJ'étais vraiment effrayée tout d'abord. Il faut dire qu'il était si large et si long et qu'il se dressait tellement droit vers le ciel...
Mais j'avais décidé que ce serait lui. Ce serait ma première fois.
Alors lentement et doucement, je me suis placée dessus. Ça m'a fait tout bizarre au départ, et puis je me suis habituée. En haut, en bas, en haut, en bas, je ne m'en lassais pas. J'ai découvert que j'aimais vraiment ça.
….
Maintenant, je vais sur les escalators tout le temps.
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Mysogines
Pourquoi les hommes ont-ils des pénis ?Pour avoir au moins une façon de faire taire les femmes.
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Cul
Maman demande a ses 3 filles avant de sortir en boites avec qui elles sortent- La 1ère je sors avec Charles parce qu avec Charles on parle
- La 2eme je sors avec Henri parce qu avec Henri on rit
- La 3eme je sors avec Blaise ....... la mère lui dit : Toi, tu restes à la maison !!
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Crade
Beuarrrhh... Âmes sensibles s'abstenirUn chasseur, macho de la pire espèce, dit à sa femme:
- Bobonne, je te laisse la possibilité de choisir entre 3 options: ou bien tu viens chasser avec moi, ou bien me tailles une pipe, ou bien alors je te sodomise!
Sa femme lui répond:
- Oh, je n'ai aucune envie d'aller dehors car il fait trop froid.... Et je n'ai aucune envie de me faire sodomiser par toi, alors je crois que je vais te faire la fellation que tu demandes.
Et donc, elle se met en position pour lui faire un pompier vite fait... Mais tout à coup, elle s'écrie:
- Hé!!! Mais ta bite sent la merde!!!!
Et le type lui répond:
- Ben ouais, le chien voulait pas aller chasser non plus.
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W et ses Potes
Les abracadabrantesqueries de Chirac ne sont rien au regard des busheries ordinaires.Voici un florilèges des bons mots du président américain G.W. Bush
- Les habitants de la Grèce sont les grecquois
- Les français n'ont pas de mot pour "Entrepreneur"
- La grande majorité de nos importations provient de l'extérieur du pays.
- Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque de l'échec.
- J'ai fait de bons jugements par le passé. J'ai fait de bons jugements dans le futur.
- L'avenir sera meilleur demain.
- Nous allons avoir les américains les mieux instruits de par le monde.
- J'assume toutes les déclarations erronées que j'ai pu faire
- Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'OTAN, nous faisons partie de l'OTAN. Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'Europe. Nous faisons partie de l'Europe.
- Un taux de participation d'électeurs bas est une indication qu'il y a moins de gens qui vont aux urnes.
- Pour la NASA, l'espace est une priorité haute.
- Pour parler franchement, les enseignants sont la seule profession qui apprend à nos enfants.
- Ce n'est pas la pollution qui nuit à l'environnement. Ce sont les impuretés qu'il y a dans l'air et dans l'eau
- Il est temps pour la race humaine d'entrer dans le système solaire.
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Cul
Tireurs d'éliteJosette s'écrit en voyant sa copine Lucienne arriver au bureau avec des cernes jusque là
- Oh là là ! Qu'est-ce qui s'est passé? T'as pas dormi ou quoi?
- Comme tu dis, j'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit...
- C'est à cause de Robert: il n'a pas arrêté de tirer dans les couvertures jusqu'au matin.
- Oh ben t'as de la chance, le mien ne dépasse jamais quelques minutes.
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