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Les dernières
Cul
Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne.En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.
- Mais que faites-vous?
- Il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater.
Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.
- C'est plus grave pour lui?
- Non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle...
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C'est vache...
Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France, alors que le stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui...- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décédée...
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille... pour vous changer les idées
- J'aurais bien voulu, mais ils sont tous partis à l'enterrement !
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Crade
La femme de Michael Jacksonz (aucun rapport avec un chanteur.. :-) ) vient de mettre au monde leur enfant. Michael demande au médecin :- Docteur, combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels ?
Le docteur :
- Attendez qu'il ait environ onze ou douze ans...
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Excellent
C'est le père Noé qui a inventé les commandements militaires :C'est lui qui, le premier, a dit : En avant, Arche !
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Tout pourri
En plein dans la quatrième dimensionC'est en rendant visite à une amie cet été que j'observais quelque chose de troublant:
- Ce n'est pas mes oignons, mais as-tu remarqué ce que ta fille de 16 ans est en train de faire sur le banc dans ton jardin?
- Non, pourquoi? Qu'est-ce qu'elle fait encore comme bêtise?
Je me penche à son oreille et je lui dis:
- Tu n'as donc rien vu? Elle est en train de tricoter une layette!
Ma copine prend alors un air rassuré:
- Ouf, tu m'as fait peur! Ça prouve au moins qu'elle s'intéresse à autre chose que de sortir avec tous les garçons du coin!
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Pas bête
Ceux qui ont déjà eu un chiot à la maison comprendrontTandis que les charpentiers travaillaient à l'extérieur de la vieille maison que nous venions d'acheter, j'étais moi-même en train de refaire le plancher à l'intérieur.
J'avais à peine terminé de poser la dernière latte qu'un des ouvriers demanda à utiliser la salle de bains.
Avec inquiétude j'ai tout de suite regardé de ses bottes boueuses et je les ai vues souiller mon beau plancher tout neuf.
- Juste une minute, je vais poser des journaux par terre.
- Oh ça va, vous inquiètez pas, je sais faire mes besoins proprement.
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Excellent
Six semaines, six mois, six ans...Six semaines : Le Ritz
Six mois : IBIS
Six ans : Formule 1
20 ans : Le " Relais des touristes " à la Ferté sous Chédouet, dans l'Orne
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti
20 ans : Tu m'e....... !
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, y a du courrier ?
20 ans : Je rentrerai tard ce soir j'ai du boulot
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?
20 ans : Bouge ton c.., ça fera fondre ta cellulite !
Six semaines : T'as pas eu une enfance très drôle...
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Je sais de qui tu tiens, maintenant !
20 ans : Tu es l'exemple de la transmission héréditaire de la bêtise
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
20 ans : Si tu veux voyager, va chez ta mère, ça me fera des vacances et ça ne coûtera pas cher !
Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile !
Six ans : Tiens, tu achèteras ce que tu veux !
20 ans : Déjà 20 ans qu'on est mariés ? Je vais t'abonner à "Jeune et Jolie", ça te rappellera le bon vieux temps !
Six semaines : Et en plus, tu fais bien la cuisine !
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a de bon ce soir à manger ?
Six ans : Encore du ragoût ?
20 ans : C'était meilleur chez ma mère
Six semaines : Qu'est-ce que tu voudrais boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : T'as oublié les glaçons !
20 ans : Elle vient, cette bière, m.... ?
Six semaines : Elle te va bien, cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien elle coûte cette robe ?
20 ans : T'aurais dû acheter un grand sac poubelle, le gris te va bien au teint, et puis ça mincit !
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Cul
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:- Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
- Déshabille-toi !!!
Elle pense:
- Enfin, il s'est décidé!
Le mari:
- Fais le poirier devant le miroir!!!
La femme, impatiente:
- Oui chéri.
Le mari:
- Écarte les jambes!
La femme, tout excitée:
- Tout de suite chéri.
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe.
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Adultère
- Mon mari, dit une dame, a la manie, quand il fait l'amour, d'ouvrir en grand toutes les fenêtres, quelle que soit la saison.- Cela semble vous amuser.
- Beaucoup. Depuis que j'ai appris, par une indiscrétion, que tous les employés de son entreprise ont surnommé sa secrétaire " Atchoum ".
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Brunes & Blondes
Deux blondes sous la douche :- Passe-moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de toi ...
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
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Pas bête
Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets ?Ils se mettent des moufles avant de parler.
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Réponses des femmes
Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots?Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête!
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Pays
Un miracle...vite!!David Benchemoul, le fameux homme d'affaire mondialement connu dans le sentier, est dans une mauvaise passe. Pour éviter la faillite, il lui faut trouver la bagatelle de 5 millions d'Euros.
En désespoir de cause, après avoir fait le tour de tous ses amis et de toutes les banques sans succès, il se rend à la synagogue pour prier et demander un miracle.
Il s'installe à côté d'une autre personne déjà en train de prier et s'apprête à implorer Dieu lorsqu'il entend l'autre psalmodier
- S'il te plaît D..., je dois 500 francs à mon copain Michel, fais que je gagne le tiercé pour pouvoir le rembourser.
Alors David Benchemoul sort son portefeuille, prend un billet de 500 francs et le donne à son voisin, qui, fou de joie le remercie en lui baisant les mains.
Une fois seul, l'homme d'affaire ferme les yeux et se remet à prier:
- Et maintenant, Seigneur, que j'ai toute ton attention...
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Pas bête
Un représentant, particulièrement persuasif, tente de vendre à un couple une encyclopédie en 36 volumes. Pour l'écoeurer, le mari lui lance :- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie : tout ce qu'il y a dedans, je le connais !
Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ? Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut absolument que vous achetiez mon encyclopédie pour vous amuser à y rechercher les erreurs...
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Adultère
Faites confiance à vos associés!Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, Dis moi comment ça s'est passé? Elle est chaude?
Bof... ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
Et l'autre lui répond:
- Tu avais raison...
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