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Informatique Si les OS étaient
.
(OS : Operating System : système d'exploitation)
Si les OS étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec:
" MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où
vous avez mis vos clefs.
" Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché
très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à
l'arrière de la voiture.
" Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à
l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
" UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après
avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
" Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre
qui demande à Aller faire ses courses. Puis vous sortez de la voiture
et postez la lettre à votre tableau de bord.
" BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis
Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez
faire vos courses en volant dans les airs.
" OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres
de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant
la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde
dans la ville.
" S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à
l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En
marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les
gosses en mobylette.
" OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit
jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire
leurs courses.
" AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément
dans tous les magasins
Si les OS étaient des compagnies aériennes
" DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une
partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent
dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à
l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent
dedans, puis ressautent dehors quand il...
" Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent
tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le
vol, ils répondent Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin
de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir
le film.
" Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes
capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une
secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans
crier gare.
" OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent
en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller,
bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie
s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients
tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte.
Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets,
et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows
Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit
peu que les technic Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Envois de femmes par Mail-Postal
Cette chaîne a été démarrée par des hommes,
qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles.
L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse
de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite. Tout ce
que tu risques est de gagner !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs
amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens
sexuels. Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine
puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour
qu'elle puisse respirer) et envoie-la par la Poste au premier de la liste de
tes amis. En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la
liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes. Selon les théories
statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
0,5 Miss Belgique,
2,5 Top Modèles
463 nymphos furieuses
3 234 nymphos très attirantes
20 198 femmes multiorgasmiques
40 198 femmes bisexuelles
Au total, 64 294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus
agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.
Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as
envoyée ne reviendra pas.
Attention ! Ne romps cette chaîne sous aucun prétexte ! Tu dois
faire confiance à cette chaîne !
Merci qui ? Hum
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Informatique La Honte
Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en
savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom
et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite...
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une
boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement
à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain
n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil
devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop
honte de le dire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale quand
ils jouent.
Essayez de répéter à douze dans une caravane. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ?
Parce qu'ils font des crashs-test avec des princesses et des milliardaires. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adult猫re Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour
?
Réponse : Chéri, Je suis de retour ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme ?
88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre c么t茅 Pourquoi les homosexuels s'habillent-ils en clair ?
Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre c么t茅 Routier
Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier,
lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas...
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette
à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile
partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est
très excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour
du sexe. Le gay, médusé, demande à son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre c么t茅 Dans l'avion
Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout
le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un
des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là
dans l'avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais
d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie
de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai
vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être
dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est
bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux
une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ? lui demande l'hôtesse.
- Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait
enculer... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre c么t茅 Première fellation
C'est un gars qui va au bistrot :
- Patron, servez moi 7 pastis.
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?
- ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...
Le gars en enfile un, deux, trois...
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème
je vous offre le 8ème...
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans
la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre c么t茅 Aubergiste
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour
lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient
réservées. Le représentant insiste alors auprès
de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
je suis complètement vanné! L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager
sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous
dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point
que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre
ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les
laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble
en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré
dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été
déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
regarder. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre c么t茅 Promis
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin, Édouard
a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Édouard très
amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour
quitter la chambre, et dis :
- Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?
- Promis.
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute,
remonte affolé, ouvre le porte et dis à son camarade de jeu :
- Tu promets tu ne te branles pas???
- Promis, je te jure je ne me branle pas...
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé
du plateau, il pousse la porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme
partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très
colère :
- Tu m'avais promis!!!
- Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre c么t茅 Chassez le naturel
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé
par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur
pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont
jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde
chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra
plus jamais céder à vos vices !
Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés
dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans
les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène
ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.
Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana
et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas
insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de
monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà
qui disparaît !
Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité
de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant
une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel
et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à
coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr,
il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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