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Les dernières
C'est vache...
- C'est l'anniversaire de ma mère et je ne sais pas quoi lui acheter. J'aimerais lui acheter un appareil électrique mais je ne sais pas quoi.- T'as qu'à lui prendre une chaise.
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Pas bête
Un père et son fils cannibales se promènent lorsqu'ils voient une superbe femme.- Papa, on ramène la dame à la maison et on la mange ?
- Non, idiot, on la ramène et on bouffe ta mère.
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Cul
- Ma femme a une taille de guêpe ! Je pense que ce soir je vais la piquer !!!!- Moi, ma femme a une taille d'éléphant. Je pense que ce soir je vais la tromper !
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Pas bête
Pourquoi fait-il fermer un œil lorsqu'on tire au fusil ?Parce que si on ferme les deux yeux, on ne voit plus rien !!!
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Mysogines
Comment appelle-t-on une femme qui refuse de faire l'amour avant le mariage ?On ne l'appelle pas !!
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Cul
Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?Parce qu'ils se font sucer par les canards…
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Tout pourri
Une jeune maman demande à sa petite fille :- Alors ma chérie, Le Père Noël t'as choyée, non ?
- Ouais ... Mais l'an prochain je lui demanderai une boite de pilules contraceptives.
- QUOI ??? Des pilules contraceptives ?
- Ben oui, j'ai déjà douze poupées et ça suffit comme ça…
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Grands classiques
Perles de journalistes· En fin de match, un joueur adverse reçut un coup de pied dans le bas ventre, mais les choses se remirent en place rapidement.
· Le coup de genou n'avait pas été donné de main morte.
· Le soigneur examina saigneusement la blessure du grand gardien italien Toldo.
· Le joueur fût évacué avec une facture du pied.
· Il était grand temps de camer le jeu.
· Match nul (2-1).
· Le match d'hier sonne le gland des espoirs italiens.
· Les Français ont le dos au mur et il faudra se retourner sous peine d'engulade.
· Pas questions de se prélasser comme des coqs en pâte car les cailles ne tomberont pas toutes rôties
· C'est le massage que l'entraîneur a fait passer à ses joueurs
· Les avants français étaient bien en ligne et sans trou derrière.
· Tout le monde crut jusqu'à la 94ième minute à la douce écossaise.
· La paire centrale était en pleine bourre.
· Contrôlant le ballon d'un oeil, Zizou surveillait Dugarry de l'autre.
· Les Français surent trouer le point faible de l'adversaire.
· Ce but, à quelques secondes de la fin, fût le coup de théâtre qui aller forger les canons de la victoire.
· Ce coup de pied donné de la tête remit les pendules à l'heure.
· Pour les Italiens, les carottes étaient cuites. On sentait que ça allait être la fin des haricots.
· Oeil pour oeil, dent pour dent, c'est la loi du talon.
· Un remplaçant dut être résigné.
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Tout pourri
Un professeur d'histoire raconte :- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo. Un élève questionne :
- Qu'est-ce qu'il avait comme voiture ?
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Cul
A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 FF pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 F.
- 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
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Cul
Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faîtes ce que bon vous semble !
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange. La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :
- Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.
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Pas bête
En ce temps-là, Jésus dit à la foule qui le suivait :- En vérité, en vérité, je vous le dis : y = ax² + bx + c...
Alors Pierre se retourne vers Jean et lui souffle à l'oreille :
- Oh non !!! Encore une parabole…
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Métiers fatiguants
Un policier à cheval dit à un enfant en train de faire du vélo dans la rue :- Quel joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
- Ouais, m'sieur l'agent.
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Disant cela, le flic en lui inflige une amende de 80 francs. L'enfant est au bord des larmes mais il se ressaisit et demande au policier :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
- Bien sûr que c'est lui !
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus…
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Tout pourri
Exagérations· J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.
· Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
· J'ai une de mes tantes qui est tellement petite que ça lui prend un escabeau pour laver son plancher.
· L'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.
· Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l'ont attrapé.
· Il fait tellement froid chez nous qu'on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
· Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés
· Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ca sent le renfermé.
· Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l'escalier.
· Mon frère tremble tellement qu'il parait flou sur les photos.
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Tout pourri
C'est un homme qui est assis aux toilettes dans un restaurant.Sur la porte, devant lui, il y a une femme nue avec une petite inscription au niveau du sexe. Alors qu'il se penche pour lire, il voit :
- Attention, tu fais à côté...
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