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Cul

Quelle est la meilleure chose à faire si votre petite amie commence à fumer ?
Ralentissez et mettez du gel lubrifiant…


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C'est vache...

- Je veux absolument, dit un adolescent à son père, travailler dans le milieu du spectacle.
- Voyons, objecte le père, c'est impossible : tu ne sais pas jouer la comédie, tu ne sais pas chanter, ni danser, tu n'as pas de vocabulaire et tu es totalement dépourvu d'humour. Quel métier du spectacle peux-tu espérer faire un jour ?
- Disc-jockey, dans une boîte de nuit.
- Franchement, dit le père, ce serait dommage de gâcher tous tes atouts pour un métier pareil !


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Animaux

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!
- Qui ça, nous ? Les rouges ou les vertes?


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C'est vache...

Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum "Numéro 5" de Chanel. Il lui demande :
- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher !
- C'est pour ma belle-mère.
- WHAO ! Toi au moins, tu l'aimes ta belle-mère !
- Non... C'est que je l'ai entendu dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux…


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Tout pourri

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition :
Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'euro français. Voici les détails de ce changement...
1. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par " ch ", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE…


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Grands classiques

Bétisiers des locataires
1.Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4.La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5h30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.


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Tout pourri

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...


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Cul

Lors du réveillon de la Saint-Sylvestre une jeune femme fait connaissance avec un garçon qui ne la quitte pas de la soirée. Apres s'être embrassés pour se souhaiter la bonne année et avoir bien profité de la soirée, il la raccompagne et elle l'invite à venir boire un dernier verre. Une chose en entraînant une autre, ils passent le reste de la nuit ensemble. Le lendemain matin, au moment de partir, il lui demande :
- On se revoit quand ?
- Jamais ! Je ne voudrais pas être désagréable, mais je te le dis franchement : tu fais l'amour comme un lapin !
- Garde donc tes jugements hâtifs pour toi ! Ce n'est pas sur trente petites secondes qu'on peut juger un homme…


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Animaux


Un bistrot en zone occupée, en 1943.
Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps:
- A mort les Boches! A mort, sales Boches!
Au début, les Allemands du coin s'amusent:
- Ach, das ist ein lustiger Papegai!
Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier: Si demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler:
- Dis-nous encore à mort les Boches! Papegai! Sales Boches! Sales Boches!
Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie:
- Que Dieu vous entende, mes fils!


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Pas bête

Tout frais émoulu de l'E.N.A., un jeune candidat à la députation va solliciter les suffrages d'un groupe d'ouvriers d'usine.
- Au point de vue des connaissances sur l'économie, par rapport à vous, leur avoue-t-il, je me sens à peu près dans les mêmes conditions que s'est trouvée une de nos profs au lycée. C'était une célibataire de trente-cinq ans, qui avait entrepris de faire l'éducation sexuelle d'une classe dont la moitié des filles étaient enceintes.


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Cul

Comment appelle-t-on une fille qui est à la fois clitoridienne et vaginale ?
Une Tac-O-Tac... Car il y a une chance au grattage et une chance au tirage…


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Tout pourri

En accueillant son successeur, le président de la République qui termine son mandat lui dit :
- Voici les trois choses qu'il vous est indispensable de savoir, au moment d'entrer en fonction. D'abord, le code secret pour déclencher la force nucléaire. Ensuite, la clé du coffre où sont enfermés les fonds secrets. Et, enfin, un truc bon à savoir. Vous voyez ce grand portrait du général de Gaulle, au fond de votre bureau ? Si vous appuyez sur le premier bouton de sa jaquette, le tableau pivote et découvre un bar avec tout ce qu'il vous faut pour reprendre vos esprits, après avoir entendu vos ministres, réunis en conseil, débiter des inepties, deux heures durant.


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Tout pourri

Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.


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C'est vache...

Le vétérinaire a été appelé par un vieux berger.
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud?
- Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais? pour l'odeur ?
- Ah ! Que voulez-vous, docteur? Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue


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Animaux

- Pouvez-vous me vendre une centaine de rats et autant de souris ?
- Certainement. Vous vous livrez sans doute à des expériences microbiennes ?
- Non, mais je change de domicile et aux termes de mon bail, je dois laisser mon appartement exactement dans l'état où le l'ai pris.


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