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Sportifs Les 18 trous !
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer
au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le
golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude...
Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu.
Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher
avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre
Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au
troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors
tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai
du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la
balle? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays A Marseille, deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Non ?? 'h la putain, va !
- Non, pas celle-là, l'autre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin;
et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez
tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant
cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur
mon testament! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain
d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il
m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
C'est vache... Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha:
- Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï...
- Vraiment ?
- Oui, tu ne sers à rien! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Les perles de la presse
- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)
- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
- M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès
de son épouse.
- Elle est décédée mortellement.
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été
célébrées à la salle des fêtes.
- L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
- Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours
à l'alphabet braille.
- Détail navrant, cette personne avait déjà été
victime l'an dernier d'un accident mortel.
- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le
Républicain Lorrain, 14/08/1954)
- On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La
Montagne, 01/10/1995)
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France,
12/08/1995)
- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro
5963 gagne un fusil de chasse.
- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
- Visiblement, la victime a été étranglée à
coups de couteau.
- C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne,
09/05/1954)
- Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri La vendeuse très sympathique
Dans un grand magasin parisien, un jeune monsieur s'approche d'une vendeuse
très sexy et lui demande:
- Bonjour Mademoiselle, je voudrais acheter une paire de gants pour ma femme,
j'ai trouvé le modèle, mais je ne sais pas quelle taille choisir.
- Peut-être puis-je vous aider comme ceci? dit-elle en posant ses mains
ouvertes dans les mains du client.
- Oh oui. Ses mains sont tout juste de la taille des votre.
- Que puis-je faire d'autre pour vous? demande alors la jeune vendeuse tandis
qu'elle enveloppe la paire de gants dans un emballage cadeau.
- Eh bien, ma femme m'a aussi demandé de lui ramener une boite de tampons? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Lèche-vitrine
Un jeune gars et sa petite amie flirtent depuis quelques temps. Cette fois,
le jeune gars voudrait bien en obtenir un peu plus que d'habitude... Il lui
dit
- Allez chérie, fais-moi un petit plaisir, descend voir en bas faire
un peu de " lèche-vitrines "
Avec un soupir, la fille s'agenouille devant le gars et regarde les parties
génitales de son mec, soupesant le testicule droit, puis le gauche, observant
le pénis sous toutes ses coutures...
Après cinq minutes de ce manège, le gars s'énerve:
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais?
Et elle:
- Je fais ce que je fais toujours quand je fais du lèche-vitrines et
que je n'ai pas d'argent: je ne fais que regarder. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle est la différence entre une femme et une paire de charentaises
?
Aucune, on est bien dedans, mais on n'ose pas sortir avec ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Quel fut le félin le plus vieux de la planète?
La chatte de Jeanne Calment. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Qu'elle est la différence entre une pute, une chieuse et une salope
La pute couche avec tout le monde.
La chieuse ne couche avec personne.
Et la salope couche avec tout le monde sauf moi. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les femmes ont un chromosome de plus que les vaches?
Pour pas chier partout dans la cuisine. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
Une tourterelle, car son sexe roux coule! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de
fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou
la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs...
- Waow !!! super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles
de Barbie ?
Il y a ...
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par
Mattel tous les mois
BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou remplacer
le crack par de la cocaïne
BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean
ultra court et des collants
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague
BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà percés)
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve
BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les
cheveux courts.
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie
BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de rechange
pour Ken.
BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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