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Sportifs
Deux p?cheurs tranquilles au bord d'un lac en train de p?cher, superbe matin?e, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.Tout ? coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les ?clabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux p?cheurs se l?vent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se rel?vent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les p?cheurs...tombe, coule, et ne remonte pas ? la surface...
Les 2 p?cheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit ? l'autre...je vais plonger pour le r?cup?rer....il plonge, ram?ne un corps sur la berge, puis dit ? son copain...il faut lui faire du bouche ? bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit ? son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui r?pond : "dis donc, je me demande si on a remont? le bon, celui la il a des patins ? glace...."
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Pas bête
La langue fran?aise est tr?s animale... A moins que ce ne soit l'inverse...Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un B?UF, t?tu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l'autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON ? notre premier rendez-vous, et l?, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD ? en avoir la chair de POULE et ? ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose r?ellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l'a certifi? : ? Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ?. C'est s?r, je deviens un CRAPAUD mort d'amour. Mais tout de m?me elle me traite comme un CHIEN.
Je suis pr?t ? gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive? Un quart d'heure de retard, pas de quoi casser trois pattes ? un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J'en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J'en ai le BOURDON et une irr?sistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m'inventer une fi?vre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J'ai beau ?tre doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON
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Excellent
Quelqu'un raconte ses vacances ? Rio de Janeiro ? un ami :- Tu vois, j'?tais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la m?me langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette ? c?t? de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un c?ne avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte.
Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette.
J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille d?ner, et je l'ai invit?e ? d?ner.
A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe.
L?, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais chez IKEA !!
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Tout pourri
Un fermier vivait seul avec son chien depuis tr?s longtemps. Ils ?taient devenus deux compagnons ins?parables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le cur? du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.Le cur? lui dit:
- Je suisd?sol? pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un pr?cheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut ?tre qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre imm?diatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien ?tait catholique.
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Excellent
C'est une femme qui va chez le dentiste.Au moment o? le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses v?tements!
Le dentiste lui dit:
- Wow ! Madame, vous ?tes en train de me serrer les parties....
- Oui. Et maintenant, nous allons ?tre prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?
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Cul
C'est ?mile qui est dans son cours de math?matiques.Le professeur demande ? ses ?l?ves : "Veuillez sortir vos ?querres".
Le pauvre ?mile se met alors ? pleurer.
Lex professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a ?mile ?
- J'ai perdu mes ?querres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon p?re va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait apr?s toi? Ce ne sont que des ?querres apr?s tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses r?gles!
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Cul
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ?
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
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Pays
Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono é djé dis : Chi é il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."
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Adultère
C'est un couple en train de faire l'amour.- Dis donc ch?rie, ton mari, il ne va pas bient?t rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand m?me mon meilleur ami...
- T'inqui?te pas, il rentre pas avant une heure.
Le t?l?phone sonne.
La femme r?pond :
- Oui Bonjour mon ch?ri. Bien mon ch?ri, d'accord mon ch?ri. A tout ? l'heure mon ch?ri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'?tait mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
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Cul
?a se passe au cimeti?re, au moment de l'inhumation d'un c?l?bre cardiologue. De nombreux confr?res sont pr?sents.Pour la circonstance l'entr?e du caveau a ?t? orn?e d'un ?norme coeur de deux m?tres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est plac? devant.
Apr?s le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roul? ? l'int?rieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et tr?s ?mu.
Soudain, l'une des personnes pr?sentes se met ? ?clater de rire.
Son voisin le r?primande d'un air s?v?re :
- Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ?a ?
- J'imagine mes propres obs?ques...
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de dr?le!
- Si ! Je suis gyn?cologue!
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Adultère
Un homme va voir une prostituée mais ne lui propose que 10 euros.Elle refuse. Quelques jours plus tard, en compagnie de sa femme, sur un boulevard, il tombe sur la prostituée. Et celle-ci, dédaigneuse, lui lance: pour ce prix-là , c'est tout ce que tu pouvais trouver!
© fantomette
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Pays
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :- C'est combien?
- 30 devant, 45 derrière.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
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Adultère
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
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Excellent
Chez le pédiatre
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.
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Excellent
Proverbe :Si au cr?puscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
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