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Les dernières
Tout pourri
Que dit un sapin de No?l qui arrive en retard le soir du r?veillon ?Je vais encore me faire enguirlander
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Tout pourri
Guitare de Noel à essayerC'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune. Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
- J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer...
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- La voilà . Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.
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Excellent
Nous sommes le matin du 25 décembre.Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tap& pour se r&chauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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C'est vache...
En plein mois de Juillet :
- Merci, Maman pour les cadeaux. Mais, j'aurais pu attendre Noël, tu sais !
- Mais mon petit, tu sais bien que ta maladie n'attendra pas, elle.
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Excellent
Pourquoi le P?re No?l porte-t-il des bretelles noires?Pour tenir son pantalon!
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Cul
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, ? la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le m?decin de la ville vient la voir et l'ausculte.Le Papy attend dans Le s?jour. Le m?decin sort apr?s de tr?s longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un ?tat comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ks? ti qui l'a dit l'docteur ? mon sujet ?
- Oh ch? pas trop... Il a dit k'tes dans un ?tat comme ma queue...
- Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas pr?te d'me l'ver, alors !
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Cul
Un couple est en pleine action, la pression commence ? monter..Elle :
- vas-y sauvagement!
Lui :
- Oui, Oui,
- continue ! continue!
- Oui, Oui!
- ne sois pas timide
- oui! oui!
- montre que tu es un homme!
- oui! oui!
- dis-moi des choses sales!
- la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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Cul
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:- C'est combien la turlutte?
- C'est 30 euros
- Oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file Mon portable, ?a te va?
- Bon c'est ok
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros...
- Et ton portable?
- Ah oui....06.45.86.22.14
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Mysogines
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...... Le probl?me, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commenc? ses 7000...
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Adultère
C'est un couple en train de faire l'amour.- Dis donc ch?rie, ton mari, il ne va pas bient?t rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand m?me mon meilleur ami...
- T'inqui?te pas, il rentre pas avant une heure.
Le t?l?phone sonne.
La femme r?pond :
- Oui Bonjour mon ch?ri. Bien mon ch?ri, d'accord mon ch?ri. A tout ? l'heure mon ch?ri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'?tait mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
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Mysogines
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts ?tait partag?s :- 50% des torts ? ma femme
- 50% ? sa m?re...
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Cul
Les t?ches m?nag?res ?taient celles de la femme, mais un soir, Josette arrive du travail pour trouver les enfants lav?s, une brass?e de lessive dans la lave-linge et l'autre dans le s?che-linge. Le souper ?tait sur la cuisini?re et la table mise.Elle en fut tr?s ?tonn?e !
La raison en ?tait que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent ? temps plein et qui doivent faire toutes les t?ches m?nag?res ?taient trop fatigu?es pour faire l'amour.
La soir?e se passa bien et le lendemain, Josette en fit part ? ses compagnes de travail :
- Nous avons eu un tr?s bon souper. Jean a m?me nettoy?. Il a aid? les enfants pour leurs devoirs, pli? les v?tements et les a m?me rang?s. J'ai eu une soir?e formidable ?.
- Mais que s'est-il pass? apr?s?
- Oh, c'?tait parfait aussi. Jean ?tait trop fatigu?...
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Tout pourri
Madame sur la balance :- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est ?crit l? sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
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Excellent
Que vaut la moiti? d'un tout ?3 m?tres... Car le tout, c'est de s'y mettre !
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Animaux
Allez rendre service !Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
- Fais un effort, lève-toi
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- Fais un effort, lêve-toi ?.
Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
- Fais un effort, lêve-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, annonce :
- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !
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